Кулинарно - политический форум Пурмарили

Текущее время: Вт окт 21, 2025 11:09 am

Часовой пояс: UTC - 6 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1040 ]  На страницу Пред.  1 ... 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17 ... 52  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Чт июл 12, 2012 7:46 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 7:39 am
Сообщения: 32205
Откуда: Из Чикаги
Цитата:
В советские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку
пива?". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом
упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хуя?!"
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

_________________
Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибаться в рецептах©


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Чт июл 12, 2012 10:24 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 9:46 am
Сообщения: 12129
Зайчиков в лесу Лиса обижала. Зайчики пошли за советом к Филину. Филин говорит, подумав:
- Зайчики, вам надо стать ежиками. Тогда лиса вас не тронет.
Зайчики бегут от Филина довольные. Бегут и думают: "Как же мы ежиками-то станем?.." Возвращаются, спрашивают.
- Не знаю, - говорит Филин. Это уже тактика. А я - СТРАТЕГ.

_________________
Серебряная пуля залезла тихо в ствол.....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пт июл 13, 2012 10:50 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 9:46 am
Сообщения: 12129

_________________
Серебряная пуля залезла тихо в ствол.....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пт июл 13, 2012 11:19 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 9:46 am
Сообщения: 12129

_________________
Серебряная пуля залезла тихо в ствол.....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пн июл 16, 2012 4:21 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 9:46 am
Сообщения: 12129

_________________
Серебряная пуля залезла тихо в ствол.....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вт июл 17, 2012 3:55 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Пт сен 17, 2010 5:37 pm
Сообщения: 4159
Цитата:
Сложный русский язык

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику <<вертикальный-горизонтальный>>, то сидение - это новое свойство. Сидит она на жопе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на жопе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет жопы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вт июл 17, 2012 4:04 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Пт сен 17, 2010 5:37 pm
Сообщения: 4159
Цитата:
Квантовая неопределенность русского языка от императора Николая и Достоевского до стихотворения и анекдота

Фраза Николая Первого “казнить нельзя помиловать” является гениальным образцом русского парадокса. Хотя, как мне кажется, несмотря на то, что она цитирована миллионы раз, цитирующие не всегда понимают, какого именно. Ведь подобный афоризм в большинстве – или всех – западноевропейских языках, в которых глагол нельзя пропустить, невозможен! Жесткий порядок слов и запрет на пропуск глагола делает смысл в Европе максимально определенным – как приказ в армии, но только во всём! Фразу “execute don't mercy” (? без того в силу сверхлаконичности по-английски не вполне грамотную) невозможно понять как “don't execute. Mercy!” а “ mercy don't execute” как казнить. Ни в письменном, ни в устном прочтении! И ни с какими знаками препинания, определяемыми языком!! В русском же языке пропуск глагола и абсолютно свободный порядок слов добавляют свободы в ущерб однозначности. Устная речь приобретает важность и смысл по сравнению с письменной. “Вначале было слово” – в русской вселенной первослово устно, а письменное вторично присно и вовеки веков. Тогда как в Европе как минимум тысячу лет диаметрально наоборот! Говоря образно, в русском языке инонация произнесения текста – царица, а написание того же текста – слуга, тогда как в Европе царица бумага а интонация – камердинер. К западу от Карпат интонация не может менять смысла на противоположный практически никогда. В одной фразе императора Николая “казнить нельзя помиловвать” и ее сравнении с эквивалентом в любом европейском языке – глубочайшее различие между Европейской и Русской культурами. Одна из которых стремится к ясности – другая к свободе. Свободе от всего – включая и речь!

(то что народ, свободный от всего на свете включая налагаемые цивилизацией ограничения, из века в век не может освободиться как личности, и связь второго с первым – или отсутствие такой связи – проблема, выходящая за рамки данной заметки).

Неопределенность русского языка фундаментальна. Но далеко не только в афоризме Николая Павловича. А почти что во всем! Взять например написанное мной без малейшей задней мысли, просто по смыслу, фразу выше, помещенную в скобки. Которую можно понять двояко: либо “и без того в силу сверхлаконичности по-английски, не вполне грамотную” либо как “и без того в силу сверхлаконичности, по-английски не вполне грамотную”. Казнитьнельзяпомиловать в другом варианте а если вдуматься в том же. Неопределенность, появившаяся как бы сама по себе. Как следствие русской логики. Которая напоминает скорее квантовую механику чем детерминизм Ньютона!

Структурой перемещаемой точки или же запятой (как в Николаевском афоризме) неопределенность русского языка не исчерпывается. Вот написанное мною в восьмидесятых стихотворение которое всем заинтересовавшимся проблемой неопределенности русского языка (которой в человеческих отношениях и поэззии цены нет!) советую не только прочитать, но также послушать. Последнее имеет смысл и потому, что читатели Эха (в отличие от слушателей американских и многих других российских теле- и радиостанций) никогда не слышали моего голоса. Равно как и не видели двигающегося живьем.

Что в русской культуре (в отличие от европейской) уничтожает значительную часть русского понимания. Общение по-русски исключительно на бумаге – нонсенс. В отличие от залогизированной Европы... Однако перейдем к тексту. Который можно воспринимать не только как разновидность поэззии(надеюсь, поэтичности эти двенадцать строк не начисто лишены, тем более что в оригинале они - песня), но и как наглядное пособие. Решающий эксперимент(как говорят физики), если хотите. Итак,

БОЛЬШИЕ И МАЛЫЕ ПОСЫЛКИ за второй кружкой
или Апофеоз Русской Неопределенности.
~
сердцу не прикажешь другу не откажешь
глупость не сморозишь правду не сболтнешь
слабость не покажешь с умною не ляжешь
дрянь не доканаешь дуру не пошлешь
~
всё не нахалтуришь всех не переплюнешь
ни во что не вступишь всех не подсидишь
всем не заболеешь всех не перелюбишь
всё не облажаешь всем не угодишь
~
в душу не залезешь с чертом не сблефуешь.
брата не заложишь жизнь не поймешь.
все не поимеешь все не разворуешь.
все не растрезвонишь всех не перепьешь.

Приведенные 12ать строк (которые в оригинале разбиты на две строки) имеет несколько тысяч смыслов! (математически ориентированный читатель может подсчитать точно научного и человеческого интереса ради) Елико в этом стихотворении есть несколько вариантов прочтения каждой строки. Равно как и пар строк, объединенных по-разному.

а) Простым перечислением;
б) с условным придаточным “если” стоящим 1) в первой или 2) второй половине КАЖДОЙ строки, или (в) с причинным придаточным начинающимся с “потому что” во второй второй половине каждой строки.

Кроме того, придаточные могут относиться к главному предложению в той же строке, или в последующей, в каждом варианте прочтения меняя смысл! Который меняется в зависимости от интонации – или расстановки при написании препинательных знаков.

Подобно гениальному анекдоту о чукче “стой-стрелять буду – стою – стреляю” тире в русском языке имеет два смысла: пропущенное “если” перед тире (если не остановишься будут стрелять) или же “чтобы” после тире (чтобы мне было удобно стрелять остановись). “Перемещаясь” из условного в целевое в зависимости от понимания. Симметрия тире нарушает асимметрию придаточных. Симметрия (в самом что ни на есть математическом смысле то есть теории групп) при написании возрастает – создавая неопределенность смысла и увеличивая ее – говоря не математически а обыденно – “в миллион раз”. Такая вот дополнительность – очень похожая на квантовомеханическую но в макроскопичном масштабе, в каком существуют наши с вами тела. Слова. И буквы при написании текста. Уставное восклицание часового “стой стрелять буду” однозначно вместо тире подразумевает “если” в начале, а чукча из анекдота понял его как “чтобы” и цель (чтобы мне было удобнее выстрелить, стой, а то промахнусь).

Вот так и в стихах “о больших и малых посылках” иммитируя философию, и даже еще того более: условное придаточные предложение, придаточные причины, а также перечисления вибрируют в устной речи. В дополнение к сказанному перемещаясь из начала строки во вторую ее половину. А также vice versa. И даже из конца четной строки в начало следующей за ней нечетной – равно как из начала четной в конец предшествующей нечетной. Резко меняя смысл при каждом перемещении (в устной речи вибрирующего). И не просто вибрирующего между двумя состояниями, а с определяемыми интонациями и стало быть меняющимися при каждом прочтении (выражаясь языком физики) весами каждого из состояний. Чего даже в атомной физике, в которой уравнение Шредингера считают незыблемым, не бывает! Квантовая неопределенность русского языка! (не уверен, существующая ли в каком-либо прочем наречии). Которая использовалась Достоевским. (По иному: длинными предложениями, в которых неопределенность начала возрастает по мере продвиженья к концу, и лишь память удерживает структуру предложения в целом. То, что Достоевский в английских переводах говорит краткими предложениями не случайность – это глубочайшее различие между Европейской и Русской литературами). Императором Николаем Павловичем в афоризме, в котором “помилование” и “казнь” вибрируют на зависть реальному миру, в котором существуют тела (великим лингвистом царь был! точайше возглавляемый им язык чувствовал!!). В цитированном анекдоте о чукче. А также (простите если появляю гордыню) в цитированном выше песне-стихотворении. В котором эта неопределенность множественна, существует в каждой точке довольно длинного текста (который можно продолжить) – и на свой оригинальный манер.

Такая вот волновая механика русского языка, оставляющая соотношение неопределенностей (верное только в ничтожных – по сравнению с нами с Вами – масштабах, в которых постоянная Планка не пренебрежимо мала) так далеко позади, что и не разглядеть. Не верите? убедитесь читая без знаков препинания стих приведенный выше – и расставляя придаточные (или ликвидируя их) интонациями или-и логикой. В зависимости от того, кому какая вселенная – разума или же интуиций – милей.

Отсутствие препинательных знаков (коих в устной речи не существует – или же определяются, равно как и дезопределяются, интонациями) создает русскую неопределенность в мыслях, характерах, социуме, политике, бизнесе и любви, которой бы позавидовал Гейзенберг. Имя которого соотношение неопределенности в физике носит.
Скажу честно: над стихотворением выше я много работал. И придумать второе такое (в котором так лаконечно и в то же время достаточно образно было сконденсировано так много неопределенностей русской речи) не могу. Но может быть этого уже и не требуется? Потому что приведенные выше 12 строк можно считать чем то вроде излучения абсолютно черного тела, из которого выросла квантовая механика. Квантовая лингвистика (или волновая лингвистика) русской речи должна быть создана. Осмысление контраста между речью письменной и речью устной (в русском языке наиболее четкий из всех европейских), неопределенности русской речи заложенной в грамматике плюс характер народа, и волновая механика тех, кто мыслит и поступает по-русски ждет своей разработки.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вт июл 24, 2012 2:38 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 13, 2010 7:18 pm
Сообщения: 45
- Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте - горим.
- Адрес?
- Герцль 34, квартира 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я
вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам всi автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцiв.
- Каких еще марокканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцiв не бачили? Чорние такие, у трусах.
Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в бiса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая
занудливая - дрин-дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яффо, сворачиваете налево - и ось вам Герцль.
- По Яффо?
- Ну а як же iще? Яффо це ж центральна улица, её всi знають.
- Вы откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно, как к вам проехать!
- Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про
Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- Маркс, что ли?
- Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю - Герцль, а
вони мене Маркса тычуть. Та на бiса нам тут здався ваш Маркс! Нам
свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких
следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослiпли! У нас весь дом в диму.
- Женщина, вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо нiзя? У нас тут водка по шесть пятьдесят - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку
"Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего
водка. Хоть и жара стоiть, а пить можно.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов шiсдесят, мабуть, я ж не меряла.
- Чего? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-iхньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре
варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же менi звонить, як они тута человечеського языка не
понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните.
Горить!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вт июл 24, 2012 5:13 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре. Актер,играющий
Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу Среди тут?
Режиссёр:
- Стоп,стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"!
Это будет хоть немножечко по-русски!

****

Одесса. Старый еврей Умер за игрой в покер. Остальные игроки думают
как сообщить жене.
Выбрали Изю,как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена
усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам
присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже...

****

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой
проводишь вечера? - cпрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

****

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые
ботинки. Сара ему говорит:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне уже не
принесут!..

****

- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь Выходят замуж?
- Недостаток памяти.

****

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, Денег нет.

****

Разговаривают двое:
- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете с ними вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

****

На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка !

****

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл,а вернул семейную реликвию.
Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже....

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пн июл 30, 2012 4:49 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 13, 2010 7:18 pm
Сообщения: 45
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега! А антресолька-то пустая...

-Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели?
-Санки

Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить... читать

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу <<Жизненный опыт приходит с гадами>>, решила не исправлять ошибку...

Кто рано встает... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит



-Я хочу предложить Вам руку и сердце!
-Ой, нет, спасибо, я вегетарианка

Воду из крана пить нельзя - грязная! Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые!



Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик...

Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.




Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

-Детка, почему ты не спишь?
-Зло не дремлет

Самая неподкупная очередь - в туалет

-Почему вы опоздали?
-Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
-Уже поздно было раньше выходить!



На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...

49% несчастных случае происходит после слов: <<Смотри как я могу>> остальные 51%: <<Херня... смотри как надо>>

Задача: Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому

Девочки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж... все равно оно будет хотеть жрать!

Неудачно припарковавшаяся девушка... не стала расстраиваться и поплыла к берегу

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой

--Дорогой, ты куда?
-На скачки
-Ну ты тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза

Женская логика - это пустяки, а вот женская фантазия


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Ср авг 01, 2012 6:00 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт окт 01, 2010 9:14 pm
Сообщения: 1777
Бревно, или крокодил?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пт авг 03, 2012 8:45 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 7:39 am
Сообщения: 32205
Откуда: Из Чикаги
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

_________________
Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибаться в рецептах©


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пт авг 03, 2012 10:42 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 18987
- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
> - Харакири подойдёт?
>
>
> Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным
> крестом
>
>
> Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба
> не беспокоить.
>
>
> Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между
> ходьбой - жутко раздражают.
>
>
> Детство уходит по-английски, не прощаясь...
> Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...
>
>
> - Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и
> садись к нам!
>
>
> Жена мужу:
> - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
> - Ну... Наверное, собакой.
> - То есть ничего не хочешь менять?
>
>
> Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода
> об этом напоминать!
>
>
> Дорогая, ты выглядишь на все сто!
> - Килограмм или лет?
>
>
>
> В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
>
>
>>Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
> говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
> - Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая
> прекрасная на свете...
> Врач, обращаясь к женщине:
> - И давно у него бред начался?
>
>
>
> Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня,
> охренели? >
> - САНКИ!!!
>
>
>
> Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и
> пытаются плеснуть на него кипятком...
>
> А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень
> рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца..
>


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Сб авг 04, 2012 11:49 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 7:39 am
Сообщения: 32205
Откуда: Из Чикаги
Объявления

Цитата:
В Ташкенте объявление на рынке - о колготках: <<Женский трус с длинным рукавом

А вот это - из Москвы, но грамотное столь же: <<Кандидат филологических наук сымет комнату

Девушка без образования ищет работу по специальности

Зубопротезные работы в области рта

Листочек на столбе: <<Продам щенка породы сэр Бернар>>.

Ценник в деревенском магазине: <<Помада для губ лица>>.

Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется

В Одессе на Привозе - вывеска на магазине возле туалетов: <<Французские духи в разлив>>.

И в том же городе - в подъезде дома объявление (скорей, совет житейский):
Берегите с ранних лет
совесть, воду, газ и свет!

Реклама прививок против полиомиелита - в поликлинике: <<Две капли в рот, и нет ребенка инвалида!>>

Купите котят! Недорого! Пятьдесят рублей ведро>>.

Кодирую от онанизма. Гарантия - три дня

В той же Одессе: <<Мастерская по изготовлению импортных зонтов

Удаляю волосы со всех частей тела. Куплю паяльную лампу и керосин

Похоронное бюро <<Энтузиаст>>. Для постоянных клиентов - скидка

Объявление в какой то российской газете (город не написан, к сожалению): Выйду замуж за еврея любой национальности

_________________
Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибаться в рецептах©


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс авг 05, 2012 3:35 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб окт 09, 2010 2:51 am
Сообщения: 200
Откуда: Israel
" Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского."
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

"- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!"

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

_________________
Только музыка бесконечна.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вт авг 14, 2012 6:42 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт окт 01, 2010 9:14 pm
Сообщения: 1777
Забавно:


Вложения:
1.jpg
1.jpg [ 303.87 Кб | Просмотров: 7191 ]
2.jpg
2.jpg [ 54.79 Кб | Просмотров: 7191 ]
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Чт авг 16, 2012 12:02 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 7:39 am
Сообщения: 32205
Откуда: Из Чикаги
Цитата:
На сайте "Таймс" есть страничка об истории газеты и там есть сканированная страница из номера 1904 г., в котором помещена заметка корреспондента газеты, пишущего из Порт-Артура. Далее цитирую заметку (перевод достаточно близок к тексту): "С яростными криками "youb tvoy mat! " (именно так и написано в заметке!) геройские русские солдаты перешли в контратаку и отбили очередной приступ японцев на гору Высокая.

После атаки, Ваш покорный слуга (имеется в виду корреспондент) спросил у русского офицера что означают слова youb tvoy mat, которые кричали русские.
Офицер ответил, что youb tvoy mat для русского солдата означает "Умрем за царя и Отечество!".
:D

_________________
Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибаться в рецептах©


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пт авг 17, 2012 5:29 pm 
Не в сети

Зарегистрирован: Пт сен 17, 2010 5:37 pm
Сообщения: 4159
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Чт авг 23, 2012 11:08 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
Посылай всех на... и живи долго!

Те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет!!!
Ученые медицинской социологической школы Гарварда исследовали 230 представителей сильного и слабого пола в возрасте от 20 до 35 лет, половина из которых в течение дня использовала ненормативную лексику.

Оказалось, что именно эта категория британских жителей имеет все шансы прожить дольше, сообщает руководитель исследования профессор Николас Христакис.
Анализ данных исследования показал, что отношения между мужчинами и женщинами влияет на человеческое долголетие. Если в браке один из партнеров имеет привычку к употреблению ненормативной лексики, то он сможет прожить на 25 лет дольше, чем супруг или супруга, которые такой привычки не имеют.
В чем причина? Такие высказывания являются своеобразным способом нервной разрядки, у ругающихся испытуемых в крови были отмечены низкие уровни гормона стресса - кортизола, а высокие показатели гормонов радости - эндорфинов.
При этом эксперты вычислили, что женщины ругаются матом чаще мужчин, поэтому, возможно, и живут дольше.
Ранее сообщалось, что сквернословие повышает болевой порог.
Специалисты объясняют это тем, что привычка к сквернословию могла эволюционировать у наших предков, как способ увеличения агрессии и снижения чувствительности к боли.
Американские ученые доказали, что бранные слова, даже произнесенные мысленно, действуют подобным же образом....

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пн авг 27, 2012 9:41 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 7:39 am
Сообщения: 32205
Откуда: Из Чикаги
Цитата:
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

_________________
Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибаться в рецептах©


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1040 ]  На страницу Пред.  1 ... 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17 ... 52  След.

Часовой пояс: UTC - 6 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB