Кулинарно - политический форум Пурмарили

-------- Пересы.



> Вам помочь или не мешать?
>
>
>
>
>
> Геморрой пишется с двумя "р"
> и одной ой"
>
>
>
> "Задета не только КОРА
> головного мозга, но и так сказать
> сама его ДРЕВЕСИНА..."
>
>
>
>
> ...бecкpaйняя плoть
>
>
>
> ...И от полученных знаний
> скончался на месте
>
>
>
> ...Любовница от первого брака.
>
>
>
> Hа интересной работе и сны
> интересные видишь
>
>
>
> Hе шути! СОГHЕМ!
>
>
>
> Hевыносимых людей нет, есть узкие
> двери.
>
>
>
> Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
>
>
>
> Hогти на ногах не стриги, обещали
> гололёд!
>
>
>
> Oдна голова - хоpошо, а с туловищем
> лучше.
>
>
>
> А зомби здесь тихие...
>
>
>
> А кофе на клавиатypy тоже виpyс
> пpолил?
>
>
>
> А я в зоопарке работаю. Антилопу
> гну.
>
>
>
> Бифштекс с кровью второй группы.
>
>
>
> Будет и на вашем кладбище
> праздник.
>
>
>
> Бывает так, что человек и
> порядочный, и скромный - а вот не
> умеет этого
>
> показать!
>
>
>
> Быстро выпитый стакан не
> считается налитым.
>
>
> В России сейчас возможны два
> варианта развития событий:
> НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
>
>
>
> Вестерн - фильм, в котором
> задумываются только лошади.
>
>
>
> Водитель, берегись тех мест,
> откуда выскакивают дети!
>
>
>
> Героика наших дней: "И
> бесплатно отряд поскакал на
> врага..."
>
>
>
> Гибрид акулы с золотой рыбкой:
> исполняет три последних
> желания...
>
>
>
> Давай не будем, а если будем, то
> давай!
>
>
>
> Если жизнь протекает хорошо,
> значит, она дала трещину.
>
>
>
> Если человек лишен чувства
> юмора, значит, было за что.
>
>
>
> Женщина за рулем - что звезда в
> небе: ты ее видишь, а она тебя -
> нет.
>
>
>
> Жил в суровых клизматических
> условиях...
>
>
>
> Извините, что деньги мокрые - это
> жена сильно плакала, когда я их
> забирал.
>
>
>
> Извините, что я говорю, когда вы
> перебиваете.
>
>
>
> Какая мерзость! Заверните мне
> пять штук
>
>
>
> Копчик - это маленький (очень
> маленький!) американский
> полицейский.
>
>
>
> Настоящие леди даже пьяные
> остаются ледьми.
>
>
>
> Нашедшего выход затаптывают
> первым...
>
>
>
> Не Боги в горшки отливают.
>
>
>
> Не вытащишь без труда, если сунул
> не туда...
>
>
>
> Не слышны в мозгу даже шорохи...
>
>
>
> Обделался легким испугом.
>
>
>
> Обдувало легким матерком...
>
>
>
> Оторвали Ваньке встаньку...
>
>
>
> Пассивный некрофил
>
>
>
> Пешеходный переезд.
>
>
>
> Подпись к рисунку: "Жопа. Вид
> спереди"
>
>
>
> Полярный медведь - это
> прямоугольный медведь после
> преобразования координат.
>
>
>
> Порнометражный фильм
>
>
>
> Привет участникам естественного
> отбора!
>
>
>
> Придумают же люди... Актовый зал,
> половая тряпка....
>
>
>
> Прогресс сделал розетки
> недоступными большинству детей,
> - умирают самые
>
> одаренные.
>
>
>
> Продаются женские часики. Один
> часик - 50 долларов.
>
>
>
> Противозачаточная внешность
>
>
>
> Профеcсиональное заболевание
> программиста - плоскопопие
>
>
>
> Семинар, посвященный проблемам
> путешествия во времени, будет
> проведен две
>
> недели назад.
>
>
>
> Сперто с лица Земли.
>
>
>
> Старый, опытный камикадзе.
>
>
>
> Стерлядь - женшина с тяжелым
> характером, но легкого
> поведения.
>
>
>
> Стрелять нужно, старательно
> целясь. Случайно в цель попадают
> только сперматазоиды.
>
>
>
> Суть известной басни Крылова
> состояла-то в том, что лишь
> потеряв сыр - можно обрести
> свободу слова.
>
>
>
> Так часто смотрю телевизор, что
> дикторы меня уже узнают.
>
>
>
> Такую родину при всем желании не
> продашь...
>
>
>
> Ужин при свечах: романтическое
> лечение геморроя.
>
>
>
> Фильм ужасов по роману
> Стивенкингса "ОСТРОВ
> СВЕКРОВИЩ !!!"
>
>
>
> Флюгер был приколочен намертво,
> и ветер обреченно дул в
> указанном направлении.
>
>
>
> Хорошему коту и в декабре март.
>
>
>
> Хочешь всего и сразу, а получаешь
> ничего и постепенно.
>
>
>
> Человек - посредник между
> продуктовой лавкой и унитазом.
>
>
> Это раньше было
> обрезание, теперь замораживают и
> обламывают.
>
>
> Я никогда не мог привести домой
> женщину. Сначала из-за родителей,
> потом из-за жены.
>
>
>
> Я позвонил в дверь, но было
> занято...
>
>
>
> Алле ! Это синагога ?
>
> - Синагога .
>
> - Это еврейская синагога ?

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулём бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
-Где взял?
-Заработал!
Как?
-Да всё-равно не поверишь!
-Ну, говори!
- Да у меня говно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
-Да ладно?
-Я же говорил, не поверишь!
- А, ну-ка выходи из машины, пойдём в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
- Если он и этому на голову насерет? Я ему ещё и квартиру подарю...

... Вот взял и обозвал дурой... Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: "Пипец, ты так на скворечник похож! "...


Шел мужик по пустыне целую неделю без воды - все, вот-вот помрет. Ну, тут, как всегда бутылка, в ней, естественно, джин... В общем, спросил джин чего ему нужно. Мужик взял да и ляпнул: "Много-много воды". А в этот момент Ной как раз достраивал свой ковчег...


Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули .

Преддверие
Нового года. Корпоративы, утренники и т. д. Актёры, и не только, усиленно стараются подзаработать, костюмов Деда Мороза всем не хватает, поэтому гребут всё, что есть. Одному кадру достаётся костюм Смерти. Звонок в дверь. Открывает мальчик, такой причёсанный, в костюмчике. Ребёнок с нетерпением и трепетом ждал Деда Мороза, и тут заходит тело в чёрном балахоне с косой. Ребёнка начинает бить мелкая дрожь. Смерть, она же
- Дед Мороз: "Пацан, не трясись! Рассказывай стихи! " Ребёнок, дрожа всем телом влезает на табуретку: "Отче наш! Иже еси на небесах... "


- Касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо, х*ли тут про вирусы говорить...


Платный медик подобен ветеринару, который вместо того, чтобы сразу вылечить корову и отпустить, предпочитает затягивать лечение, чтобы во время своих сеансов заодно можно было её и доить.

- Что-то у нас душно. Давайте что-нибудь откроем?
- Давайте. Водку!

Проверила на сынуле, результат такой же

У моей жены классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".


Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.


Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!.


- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..


Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!


Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Кошелек может быть пустым, тогда отойдите еще дальше.

Я не понимаю фразу: "устал как собака. " Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался!


Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...


— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз.

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее.
Знакомые уже знают, что ты идиот.
********
Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! "
— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте.

Кстати, из списка у меня выпадает только туннель. Ну нет их здесь ))))

У меня только навигатора нет за безлошадностью. Компенсирую кошкой, радивой и телевизором.

Муж никакой, приходит с гулянки, жена встречает его с веником в руках, муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!»

- Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра? . .
- Дай-то Бог, конечно...


Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки...

С навигатором можно пешком ходить.
А, как известно, доброе слово и кошке, в отличие от навигатора, приятно.

Кошка и дрессировка это просто ... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

xxx: "Как ему это удалось?" - стандартное восприятие любого фильма, когда он касается темы в которой мы шарим, а большинство - нет.
Военные ржут с боевиков, айтишники с фильмов про хакеров, медики с докторских сериалов, физики с индийских фильмов и т.д.
yyy: ... и только при просмотре порнухи все эти люди непроницаемо серьёзны!


женские фразы:
Каюсь... !!! Грешила...!!! Ну...,*** ...,с каким удовольствием...!!!



Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января...


В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.

На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения оплаты за электроэнергию в г. ХХХ.
Высказывание 90-летней бабульки: « Откуда у меня деньги на уплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не бл*дую! » Все умерли...


Она: Милый, я толстая?
Он: Нет, ты равномерная.


— Какая странная у вас шпага, сударь?
— Это арматура, сэр.