Кулинарно - политический форум Пурмарили

ШЕКСПИР, Сонет 66

Tired with all these, for restful death I cry, -
As to behold desert a beggar born,
And needy nothing trimm'd in jollity,
And purest faith unhappily forsworn,
And gilded honour shamefully misplac'd,
And maiden virtue rudely strumpeted,
And right perfection wrongfully disgrac'd,
And strength by limping sway disabled,
And art made tongue-tied by autority,
And folly (doctor-like) controlling skill,
And simple truth miscall'd simplicity,
And captive good attending captain ill:
Tired with all these, from these would I be gone,
Save that, to die, I leave my love alone.

П Е Р Е В О Д Ы :

МАРШАК (классический)

Зову я смерть. Мне видеть невтерпеж
Достоинство, что просит подаянья,
Над простотой глумящуюся ложь,
Ничтожество в роскошном одеянье,

И совершенству ложный приговор,
И девственность, поруганную грубо,
И неуместной почести позор,
И мощь в плену у немощи беззубой,

И прямоту, что глупостью слывет,
И глупость в маске мудреца, пророка,
И вдохновения зажатый рот,
И праведность на службе у порока.

Все мерзостно, что вижу я вокруг...
Но как тебя покинуть, милый друг!

ПАСТЕРНАК

Измучась всем, я умереть хочу.
Тоска смотреть, как мается бедняк,
И как шутя живется богачу,
И доверять, и попадать впросак,

И наблюдать, как наглость лезет в свет,
И честь девичья катится ко дну,
И знать, что ходу совершенствам нет,
И видеть мощь у немощи в плену,

И вспоминать, что мысли заткнут рот,
И разум сносит глупости хулу,
И прямодушье простотой слывет,
И доброта прислуживает злу.

Измучась всем, не стал бы жить и дня,
Да другу трудно будет без меня.


НОВЫЙ (современный) ПЕРЕВОД

Когда ж я сдохну! До того достало,
Что бабки оседают у жлобов,
Что старики ночуют по вокзалам,
Что "православный"- значит - бей жидов!

Что побратались мент и бандюган,
Что колесят шестерки в шестисотых,
Что в загс приходят по любви к деньгам,
Что лег народ с восторгом под сексотов.

Что делают бестселлер из говна,
Что проходимец лепит монументы,
Что музыкант играет паханам,
А быдло учит жить интеллигента.

Другой бы сдох к пятнадцати годам ,
Но я вам пережить меня не дам!

> В СТРАНЕ АБСУРДОВ > (Сразу вспоминаешь Страну Дураков из "Буратино")

>>>> Cалоны красоты в Москве:
>>>>
>>>> "Стикс" (Стикс в греческой мифологии - это "река смерти")
>>>> Есть салон красоты "Мумия"
>>>> И есть салон красоты "Какаду"
>>>> * * *
>>>> Дискотека "Апопакалипсис"
>>>> Причем написано, как вы видите, с ошибкой.
>>>> * * *
>>>> Магазин одежды для детей и матерей "Гиппопотам"
>>>> * * *
>>>> Интим-салон "Буратино"
>>>> * * *
>>>> В Петербурге хрен почему-то называется "Дядя Ваня"
>>>> За что так дядю Ваню?
>>>> * * *
>>>> В Воронеже магазин для беременных женщин называется "Медея"
>>>> Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.
>>>> * * *
>>>> Обувной бутик в Петербурге "Русалочка"
>>>> Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног. Или там продаются только ласты?
>>>> * * *
>>>> В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали "Жанна дАрк"
>>>> * * *
>>>> Турбюро в Москве "Иван Сусанин"
>>>> Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения.
>>>> * * *
>>>> Банк "Титаник"
>>>> Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.
>>>> * * *
>>>> В Риге магазин мужской моды называется "Квазимодо"
>>>> Представьте себе такой диалог:
>>>> - У тебя от кого пиджак?
>>>> - От "Квазимодо"!
>>>> * * *
>>>> Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут иностранные названия.
>>>> Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая называется "ГЛИСТЕР" Или кремом под названием "КАЛОДЕРМА" .Какая-то удвоенная гадость.
>>>> * * *
>>>> А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был нарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано
>>>> по-английски "Go, Mick". Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно которому вся реклама должна быть по-русски.
>>>> То же самое написали русскими буквами "ГО МИК".
>>>> * * *
>>>> А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она больше раскупается?
>>>> В Воронеже туалетная бумага называется нежно "ПУШОК"
>>>> В Москве продается туалетная бумага под названием "ДУМА"
>>>> Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно лингвистическим названием "СИРЕНЬ"
>>>> На Украине выпустили туалетную бумагу под названием: "КОХАВИНКА"
>>>> И под названием - слоган: УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!
>>>> * * *
>>>> Только в России могли назвать водку "СУДЬБА".
>>>> Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь!
>>>> * * *
>>>> В Питере есть сеть ресторанов; все называются "ЖИЛИ-БЫЛИ" . Видимо, о тех, кто там уже поел.
>>>> * * *
>>>> Инвестиционная компания "МИР ФАНТАЗИЙ"
>>>> * * *
>>>> Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков "В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ"
>>>> * * *
>>>> Магазин сантехники в Петербурге "МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ"
>>>> * * *
>>>> Детские конфеты "ЛИЗУН-СОСУН" . (Неудобно даже фантик показывать ребенку)
>>>> * * *
>>>> Копировальный салон "Бюро размножений"
>>>> * * *
>>>> Казино "Саранча"
>>>> * * *
>>>> В Москве обувной магазин "Обувные галлюцинации"
>>>> * * *
>>>> В Подмосковье магазин для охотников "Зверье мое".
>>>> * * *
>>>> В студенческой столовой в меню котлета называется "Мираж"
>>>> * * *
>>>> Лекарственный препарат "Глюколайф"
>>>> * * *
>>>> Название шампанского "Удовольствие без конца"
>>>> * * *
>>>> В Московском клубе "Монолит" десерт называется "Монолит".
>>>> * * *
>>>> В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска называется "Цемент".
>>>> * * *
>>>> Духи "ЗАПАХИ ДЕТСТВА"
>>>> * * *
>>>> Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места:
>>>> Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки, которые свое предприятие назвали "ВОДОЛЕЙ"
>>>> Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя "ЭВЕРЕСТ" . Внизу под названием в скобках: "Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз".
>>>> Я бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный Эверест, на который надо спускаться.
>>>> Ну а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее придумать название своему предприятию и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий -"АНУС"
>>>> Даже неудобно их спрашивать: "Где вы, ребята, работаете?".

Не знаю, куда поместить. Пущай здесь будет.
И две чашки кофе с другом... Притча


Когда в вашей жизни слишком много всего, когда 24-х часов в сутках не хватает – вспомните о банке… и кофе.

Профессор философии стоял перед слушателями, а на столе перед ним лежало несколько предметов. Когда лекция началась, он, не говоря ни слова, взял очень большую и пустую банку и начал заполнять её мячиками для гольфа. Затем он спросил студентов, заполнена ли банка? Они ответили “да”.

Затем профессор взял коробку с галькой и высыпал её в банку. Он немножко потряс банку. Галька забила пространство между мячиками. Он снова спросил студентов, была ли банка полной. Они подтвердили, что это так.

Затем профессор взял коробку с песком и высыпал его в банку. Конечно же, песок заполнил все пустоты. И он снова спросил студентов, была ли банка полной. Студенты ответили “да”. Профессор взял две чашки кофе, которые стояли под столом и вылил их в банку, заполнив всё свободное место между песком. Студенты рассмеялись.

“Итак!” сказал профессор, когда все успокоились, “Я хочу, чтобы вы представили, что эта банка – ваша жизнь. Мячики для гольфа – это важные вещи. Это ваша семья, дети, вера, здоровье, друзья и ваши любимые увлечения. Даже если все остальное потеряно, но остались эти вещи – ваша жизнь всё равно будет полной.

Галька представляет собой остальные вещи, которые имеют значение. Ваша работа, дом, машина. Песок – это всё остальное. Это мелочи”

“Если вы сперва заполните всю банку песком, – продолжил он, – в ней не останется места для гальки и мячиков для гольфа. То же самое происходит и в жизни. Если вы потратите всё свое время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые действительно важны для вас. Обратите внимание на те вещи, которые важны для вашего счастья!

Играйте со своими детьми. Заботьтесь о своём здоровье. Пригласите спутника жизни в ресторан. Станьте снова 18-летним. У вас всегда будет время на уборку дома. Позаботьтесь сразу о мячиках для гольфа, о том, что действительно важно. Выставите приоритеты. Остальное – это песок”.

Один из студентов поднял руку и спросил профессора, а что же означает кофе?

Профессор улыбнулся. “Я рад, что вы задали этот вопрос. Оно просто показывает, что неважно насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место, чтобы выпить пару чашек кофе с другом”.

современная притча

Не знаю, куда запостить.

Хтойта?

Я вижу квадратик с вопросительным знаком

И я

Цензура крававай Цруйни! Щас найду замену.

Есть?

Не, ну Анка ж пишет что он был шпионом в Германии....

Он тут итальянцем прикинулся. Хитёр!

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 5 -ти задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстесно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Из жизни ёжиков:

Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
- Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- A в печке ты значит проснуться не боишься?

--------------

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком:"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкаяи утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать...

--------------

Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

------------

Девушка, с хорошим русским именем Василиса вышла замуж за болгарского (или сербского) юношу по имени Све'тлан.
теперь их ребёнок выносит мозги всем спрашивающим, как зовут его родителей: "у меня папа - Света и мама - Вася"

Eсли бы у наших детей был свой форум

- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!

-Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, дюфалака, клизмы и т.п.?

-SOS!!!! Мама всю ночь спит!

- Как вам стульчик Чико-Полли?

- Не дают драть обои!

- Как подкрасться к коту?

- Поход в районную поликлинику. Накипело

-Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?

- Укладывает спать в 9 вечера. Это возмутительно!

- Мои голопопые фотки опубликовали в интернете. Как с этим бороться?

- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?

- Игра на губе и другие способы творческого самоывражения

- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?

- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?

- Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...

- Титя отдельно от мамы - такое возможно?

- А вас целуют в попу?

- Подскажите логопеда для бабушки

- Help! Надели ботинки - и как теперь встать?!

- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

- Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

- У кого какой мобильник? Свои мелодии уже надоели, давайте менятся

- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?

- Помогите! Растут волосы!!!

- Продам комплект одежды на маму, размер 46

- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом

- Мама просто так стучит пальцами по клавитуре или это что-то значит?

- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть

- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

- Масик, зайка, солнышко, пупсик, котик... Как узнать свое настоящее имя ?

- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?

- У папы не зарастает лысина. Не рахит ли это?

- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!

- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???

- В 25 лет не умеет петь! Куда обращаться?

- У мамы раздуло живот. Что с ней?

- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь

- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?

- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?

- Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит

- Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?

- Сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?

- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Шла старушка поздно ночью,
Не светились фонари.
Где - то кошки дрались в клочья, И орали попурри.
Страшно было, как в разведке.
Что ни враг, то за кустом.
Вон прохожий - путник редкий.
Да и тот вооружён.

-Здравствуй бабка - голубица.
Что так поздно и одна.
Я как вижу, ты не львица.
Мне невинность не нужна?
Кольца, брошки с кошельками
За проход с тебя возьму.
Познакомься с мужиками.
Отдавай свою суму.
Не дрожи.
Чего боишься.
Не маньяки, не менты.
Ты от страха вся струишься.
Доставай скорей «лавы».

Но бабуся вдруг вздохнула:
- Слава Богу. Это вы.
И достала молча дуло.
- Все на землю, пацаны.
Я - то шла, и всё боялось:
Паспорт дома, ствол чужой.
Вам в подъездах не икалось,
Что вы встретитесь со мной?
Деньги, кольца, «погремушки».
Из карманов, всё сюда.
Как тимуровцы, старушке
Помогайте, господа.
Нынче пенсия не очень.
Кормит только пистолет.
Кто пожить сегодня хочет,
Не глядите бабке в след.

Где-то кошки дрались в клочья,
И орали попурри.
А шпана лежала молча,
Но живая.
До зари...

Мама читает дочке сказку: «Было у отца три сына: старший —умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам,а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
------------------

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе? - А что, есть новости?
------------------

Я о-очень гостеприимная. Я даже свое ружье заряжаю хлебом и солью!
-----------------

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: – Чего изволите? – Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста. – Хм, как насчет каракатицы? – Пусть сама выберет.

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА (Аль-Каида-Москва, инструкци)

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь чорный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо платить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Ушедший мир

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты. Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах. Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть. Никто уже не посылает сервелат в посылках. Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте. Никто уже не подвешивает на переднее зеркало в автомобиле чёртиков и рыбок-скалярий из трубок от капельницы. Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину. Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь. Никто уже не вешает ситечко на носик чайника. Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты. Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник. Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки брюк. Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол. Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми. Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе. Никто уже не наворачивает вату на спичку, чтобы почистить ушные раковины. Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню!

Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.. Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей. Никто уже не наклеивает переводилки на кафельную плитку. Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет. Никто уже не украшает стены квартиры выжиганием или чеканкой собственного изготовления. Никто уже не вяжет банты на гриф гитары. Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично! Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз". Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить. Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову. И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.

Есть что вспомнить!

Еще дырку на колготках лаком для ногтей замазывали, чтоб стрелка не пошла.
Я еще не могу забыть стиральную пасту под названием Аэлита, с таким запахом, что насморк пробивало