Кулинарно - политический форум Пурмарили

Если бы маркетплейсы существовали 80 лет назад. Полная версия
Штирлиц, прочитав в утренней газете Геббельса "Das Reich " информацию о том, что налеты английской и американской авиации не принесли значительного ущерба складам немецкого маркетплейса "Weiberis", понял, что заказанных им французского парфюма и армянского коньяка теперь точно не будет.
А как удобно было жить в Берлине в начале войны! Доставка работала бесперебойно. Кафе на Унтер-ден-Линден были открыты всю ночь. А толпы берлинцев приветствовали пролетающие над городом самолеты Люфтваффе. Свято веря, что те их защитят от бомбардировок союзников.
Но все пошло не по плану, представленном народу фюрером. Сначала исчез бензин. Дошло до того, что шеф Гестапо Мюллер стал ходить на работу пешком. Страшно завидуя при этом Штирлицу, получавшему талоны на топливо из Москвы.
Потом стали пропадать самые обычные продукты. Потом принялись выключать свет на несколько часов в день. И вот теперь бомбят маркетплейсы.
Штирлиц тяжело вздохнул. Признаться, он и сам продавал через "Weiberis" фото строящихся в Берлине укреплений. Только после их отсылки в Центр, разумеется.
Бизнес приносил неплохой доход.
Но, так или иначе, бомбардировки маркетплейсов приближали Победу. Так что можно было потерпеть. Хотя теперь Штирлиц уже не будет пахнуть на совещании у фюрера дорогим французским парфюмом. Что, конечно же, вызовет некоторое удивление у всего Генштаба. Да и взятки армянским коньяком нацистсксим бонзам тоже отменяются. А как без него добывать секреты Третьего Рейха Штирлиц не знал.
Но самой большой проблемой для штандартенфюрера Штирлица станет отсутствие кефира. В обычных магазинах его не было даже в мирное время.
А сколько советских разведчиков выдало себя Гестапо, спрашивая в магазинах на плохом немецком этот самый кефир!
По бродившим в недрах разведки слухах один агент даже забыл закопать парашют прежде чем появиться в магазине.
Штирлиц тяжело вздохнул и попытался поймать по радио веселую музыку. Но наткнулся лишь на песню одного из любимых фюрером певцов.
"Шарфюрер, зачем ты бросил коня"
Певец всегда в конце песни садился на шпагат. А фюрер тыкал в него пальцем и заливисто хохотал когда того потом уносили на носилках санитары.
Но тут мысли советского разведчика вернулись к утери маркетплейсов.
"Фюрер, конечно, скажет, что нации придется потерпеть. Что губную помаду для фрау и трехколесный велосипед можно будет опять заказать после войны. В которой победа уже близка. И советские войска на Одере ни в счет".
Раздался свисток и Штирлица остановил дорожный полицейский. Штандартенфюрер протянул через приоткрытое окно служебное удостоверение с вложенной в него купюрой сто рейхсмарок.
Штирлиц был единственным в Берлине владельцем автомобиля, дающем взятки полицейским. Те наизусть выучили его номера и постоянно останавливали. Даже не подозревая что все купюры изготавливались на московской печатной фабрике и имели один и тот же номер.
Полицейский махнул жезлом, Штирлиц нажал на газ и догнал идущего на работу шефа Гестапо Мюллера. Дав приветственный гудок, штандартенфюрер Штирлиц обдал выхлопными газами Мюллера и умчался прочь приближая нашу Победу.
Дмитрий Зотиков

Песни того века
"Растаял в далеком тумане Рыбачий", - напевал Штирлиц двигаясь по пустынным улицам от Унтер-ден-Линден до Принц-Альбрехт-штрассе. В целях конспирации Штирлиц пел песню на немецком.
- Где находится этот ваш Рыбачий, - внезапно спросил дремавший на заднем сидении шеф Гестапо Мюллер.
- Это старинные земли викингов, группенфюрер, - пояснил Штирлиц. - Временно захваченные большевиками.
- Большевики скоро временно захватят Берлин, - пробурчал Мюллер. - А вам лучше петь что-нибудь более патриотичное. Слышали последний хит "Ах, какая фрау. Мне б такую". Какой-то шарфюрер Лепс исполнял на концерте, посвященном присоединению Судет.
- Я не люблю современные песни, - ответил Штирлиц. Немного злясь на Мюллера, за то, что пришлось подвозить его до собственной штаб-квартиры.
- Только у вас, Штирлиц, есть талоны на бензин, - словно услышав его мысли, сказал шеф Гестапо. И добавил:
- Хе-хе.
Штирлица позабавила мысль, что Мюллер едет на работу за счет советской разведки.
- Бензин наш, идеи ваши, - сказал он, припомнив откуда-то это фразу.
- В наше время бензин важнее идей, - ответил Мюллер и откинулся на спинку сидения. - А давайте, я тоже спою с вами.
Хорьх Штирлица медленно катился по Берлину. А из приспущенных стекол удивленные прохожие слышали нестройное пение:
- А волны и стонут и плачут. И бьются о борт корабля...
Дмитрий Зотиков

Однажды Георгий сидел в скромном ресторанчике старого Тбилиси, поглощал там эдакую крошечную порцию хинкали - ну так, для ребёнка, всего лишь штучек шесть. В это время, в заведение зашли иранцы. Георгий насторожился, готовый оборонять хинкали из последних сил. Иранцы же, измученные исламской республикой, как монтёр Мечников нарзаном, расселись за соседним столом, немедленно заказав пива и графинчик чачи. Они долго советовались насчёт меню, и и уточняли, не готовится ли свинина с другими продуктами. И хозяин заведения, и иранцы общались на ужасном английском, дополняя слова эффективными восточными жестами.
"No pork this?" - трусливо спрашивали иранцы. "Эээ, дорогой", - отвечал хозяин, отчего-то думая, что с русскими словами до них дойдёт быстрее. - Ноу порк. Биф есть. Откуда вы на мою голову взялись, э?". Иранцы путались в грузинской кухне. В ужасе и панике, они заказали харчо с орехами по-мегрельски. Когда им принесли дымящееся блюдо, иранцы задрожали. Они предполагали, что суп отдельно, орехи отдельно. А тут что-то в стиле "пиздец на марше". Самый пугливый ткнул ложкой в опасную густоту, и снова задал сакраментальный вопрос про свинину. Хозяина перекосило. "Но порк, блядь! - взревел он. - Да что такое, слушай! Суп харчо онли биф, как вы заебали!". Иранцы разложили суп по тарелкам. Один попробовал, и жалобно взвизгнул. "Порк", подумал Георгий, но оказывается, ему было слишком горячо.
Следующим принесли хачапури по-имеретински. Хозяин навис под столом, и уже было ясно, что за вопрос про "порк" будет пиздец. Иранцы разрезали хачапури, и оттуда потёк сыр. Старший разинул рот, но промолчал. Сыр сулугуни не очень напоминал собой свинину, а если и напоминал, так только разложившуюся от старости. Съедение такой свинины прощается, ибо приравнено к мученичеству. Хачапури съели в гробовом молчании. После краткого совещания, был заказан цыплёнок по-шкмерски - чкмерули. Бухло к этому времени закончилось, и страждущие заказали ещё. В предчувствии цыплёнка иранцы разминались чипсами из пакета, но смотрели на них с подозрением.
Цыплёнок в чесночном соусе прибыл к столу на кеци, сплошь покрытый белой массой. Иранцы истерически дёрнули ещё по чаче, не закусывая. Они долго присматривались к блюду, наконец один из них шевельнул губами. Хозяин закрыл глаза. "This is no pork?" - прозвучало в ледяной тишине. Георгий в истерике уткнулся в салфетку, дабы не было видно, что он рыдает и ржёт одновременно. Грузин развёл руки в стороны - как крылья дракона. Он воткнул вилку в соус, и вытащил оттуда крыло. "Вот из зис, ёб твою мать?! - зарычал он. - Свинья тебе что, летает, что ли?!". Шатаясь, хозяин добрёл до стойки, упал на стул, и налил себе чачи. Иранцы тоже срочно дозаказали чачи. Им было нужно избавление от первобытного страха перед свининой.
Георгий вытер слёзы, и прикончил последний хинкали.
Он был уверен, что за такое шоу его обязательно заставят доплатить отдельно.
Но счёт оказался честным + бесплатно налили стопку коньяка. "И так каждый день" - сказал хозяин. - Я просто уже не могу".
Zотов