Кулинарно - политический форум Пурмарили

©

Алекс огромное спасибо! Многое из этого не видел!
Пятигорск потрясающ! Оля пожалуй лучшая артистка за все годы КВНа !
Жаль, что эта команда закончила выступления....

©

Для тепла в душе и на сердце
http://www.adme.ru/zhizn-zhivotnye/male ... ki-728560/

Чудо по oдесски - это когда ты выходишь возле Привоза, а кошелёк уже вышел возле вокзала...

- Фима, поздравляю тебя с окончанием финансового года!
- Сема, так ведь год ещё не закончился
- Зато финансы закончились...

Соня удивляется:
- Вот странные эти мужики… Покупают нам мороженое и шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем…
Так дарили бы нам бриллианты! Мы бы сверкали!

Семен Маркович по телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав:
«Ну что ты, ну зачем?»
Бабушка: «Деточка, я вам скажу, шо это таки совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!»

Лазарь - свободный человек: говорит все, что думает.
Но не всем...

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
- Пусть хоть ей повезёт!

- Лёва, ну и как Вам нравятся эти хохмы с падением цен на горючее?
- Ну шо за проблемы Мотя? Теперь все будут терпеливо ждать, когда китайцы с Малой Арнаутской. начнут подделывать бензин...

- Профессор Кацнельзон, а вы поздравляете свою жену с 8 марта?
- Нет, у нас интеллигентная семья.

Дядя Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за $500.
Дядя Фима, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих.

Одесса.
Сдаётся комната одинокомy мyжчине, вход чеpез хозяйкy...

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Где здесь написано - не торгуйся??

- Мама, можно я пойду погуляю?
- C этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...

Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо оперделиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное...

Я квновский ролик вытащил больше как иллюстрацию, что вот предсказывали разные версии "Иронии судьбы" и индусская уже появилась. Хотя ее и не предсказывали. Пятигорцы конечно молодцы.

Валентин Гафт: Микропоэма “Улица Красных фонарей в Амстердаме.”

This post was written on September 21, 2009
Posted Under: Стихи

В Амстердаме, словно бред,
Я хотел все трое суток
На восьмом десятке лет
Посмотреть на проституток.
Наше знамя Революции
Стало цветом проституции.
Словно алая заря
Осветила все витрины,
Как седьмого ноября,
Вижу красные картины.
Я совсем ещё не стар
По сравнению с Европой,
На витринах весь товар
С голой грудью, с голой жопой.
За витринами вдоль стен
Кто-то книжечку читает,
Кто под лампой загорает,
Здесь без ревности, измен,
Будто женский манекен
Без кривляний и гримас
В гости приглашает вас.
Ей не важно, что вы “рашн”,
Заплатите – она ваша.
Между вами только рама,
Как прекрасна эта дама.
Здесь, за этой за витриной
Она кажется невинной.
Я иду, не глядя, прямо.
Меня просят: “Посмотри”,
Ну а я, как после срама, –
Писька съёжилась внутри.
Здесь не бабы, здесь “станки”,
Здесь завод, цеха, конвейер…
А мы всё-таки “совки”,
Даже если мы евреи,-
Я плетусь, не чуя ног
И шепчу свой монолог.
Б…..и, вы разделись зря,
Вы мне все до “фонаря”,
Синим пламенем гори
Мне все ваши фонари.
Я б, как Жанночку д’Арк,
Сжёг бы этот зоопарк.
Даже трахнуться глазами
Не хочу я в Амстердаме.
Я иду с женой-актрисой,
Слышу звонкий её голос.
На головке моей лысой
Встал…. единственный мой волос.

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.





Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.





Время не терапевт, время - анестезиолог.





Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной





Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван





Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.





Кровать — это не существительное, а местоимение.





Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.





Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.





Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»





Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>





Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.





Иди, приляг - желательно на рельсы.










Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска





Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!





Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.








Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.





- Вам не трудно сделать мне, пожалуйста, кофе с пенкой?


- Да раз плюнуть...



С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!


- Возьми тысячу и слушай дальше...







— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.


— Забыла где кухня?..





Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.

***

> По количеству
> Героев Советского Союза и
> Социалистического Труда,
> лауреатов Ленинской и
> Государственной премий Россия
> по-прежнему на втором месте.

После Израиля.

***
> В застойные
> времена в синагоге выбирали
> раввина. Кандидатур было три:
> один прекрасно знает Талмуд, но
> не член КПСС, второй - член КПСС,
но плохо знает Талмуд, третий и
> Талмуд знает, и член КПСС, но
> еврей.

***

> - Послушайте, Холмс,
> почему все эти русские живут у
> нас в Лондоне?
> - Русские, Ватсон, очень
> благородные люди - они не живут
> там, где воруют.

Памятник на одесском кладбище.
Огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито:
«АБРАМ СЕМЕНОВИЧ КОШМАН».
А чуть пониже - маленькими буквами:
«Своей жене Софье».

"Honey it's me. I don't want to alarm you but I was hit by a car as I was leaving the office. Paula brought me to the hospital.

They have checked me over and done some tests and some x-rays.

The blow to my head was severe. Fortunately it did not cause any serious internal injury. However I have three broken ribs,

I have a compound fracture in the left leg, and they think they may have to amputate my right foot."



Wife’s Response:

"Who is Paula?"

-
Боря,ну что вы сделали.Сейчас 1 час ночи,я прочитала эту фразочку за шоколадки и.. вспомнила что у меня они таки есть.Ну и пришлось съесть.
Вкусные-Sophia Premium

Израильские небось?

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
Брак - это постепенное осознание того, что мама была права

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

Безумству храбрых - венки со скидкой

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки.

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?

Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»

Торопить женщину- то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Объяснительные в раввинате на предмет подтверждения еврейства:


По субботам мы даже на оленях не ездили.

Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.

Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу некошерное с кошерным одновременно.

Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.

Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.

Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.

Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.

Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм.
Так что я всегда оставался религиозным евреем.

У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали. Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.

Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.

Первым евреем считается Авраам - потому, что его выгнали из дома.

У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.

Моя бабушка Евдокия Никифоровна Колышкина, проживавшая с 1904 года в Одессе, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Впоследствии она имела любовь и интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем Розенбергом. От этой связи родилась моя мать, Антонина Иосифовна Розенберг, которая с семнадцати лет также зарабатывала, стирая бельё в еврейской семье в Одессе.
В 19 лет в результате романтической связи моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем Шульцом, родилась я, Екатерина Яковлевна Шульц. В настоящее время я нахожусь в Израиле по гостевой визе, и работаю помощницей по дому в еврейской семье в городе Афула. Я проживаю в Израиле по туристической визе с дочерью Ализей бат Маймон, которую родила вне брака, в результате романтической связи с Маймон Бен Алушем (главой семьи, в которой я работаю)..

Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день».
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
*******************
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти – она в душе.
- Да, да…Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
*********************
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
*********************
Приходит последний олигарх к Путину:
-Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил
налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?
***********************
Молодая мама пишет в журнал «Молодая мама»:
«В последнем номере вы дали такой совет: покормив ребёнка из рожка. ополосните его холодной водой и прочистите
ёршиком. Вы просто идиоты - ребёнок орал, как резаный!»
**********************
Книжный магазин в Киеве.
Покупательница:
- У вас есть «Кобзарь» Тараса Шевченко?
Продавщица: - На мове - 40 гривень, на русском- 80.
- Мне на русском, пожалуйста.
- На мове же дешевле!
- Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.
*************************
- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
- Да какая пьяная! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть- чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага,… подсолнечным маслом!!!
*****************************
Мой муж спорить не умеет! Только я начинаю доказывать свою правоту - сразу
истерика: «Наташа, не бей!», «Наташа, убери нож!»… ей Богу, как дитя!
*****************************
- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай.
******************************
-Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка
- Таки домой…
- А я думал до любовницы …
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!
******************************
У меня компьютер сам выключается… чё делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки… он сознание теряет…
******************************
- Официант, в моём пиве муха!
- Господи, какой народ мелочный пошёл! Ну, сколько того пива может выпить одна муха!
******************************
- У вас такие красивые ноги…
Почему же вы ими не уходите??? !!!
> > > *****************************
- Папа, а что такое пятница 13-е ?
- Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся, танцуют…
- Пап…, на 8-е Марта похоже…
**************************
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова.
В общем, глупая, нелепая смерть.
******************************
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука
и 5-метровую воронку на месте крематория.

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже......

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...

Было бы смешно, если бы не было так грустно...


За 10 лет супружеской жизни я очень вырос в глазах жены.
С любимого котика до охреневшего козла.
***
Лучшие места под солнцем обычно у тех, кто держится в тени.
***
Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.
***
Говорить правду сейчас не страшно - страшно по ней жить.
***
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не
держат дома людей.
Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
***
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует
"Мужик подумал".
***
Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается
тебя?
***
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
***
Когда говорят, что сильно обязаны - подразумевают, что ничего не должны.
***
Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой
светского общества
(актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали
светским обществом?
***
Ждала принца, но времени зря не теряла...
***
Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить.
***
Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.
***
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст;
оптимист - что наполовину полон,
и только реалист спросит:
- А за чей счет, собственно, пьем?
***
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь
потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.
***
Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой он рухнет.
***
Села батарейка в мобильнике... И всё!
Был человек - и нет человека!

Работать не хотелось, но жадность победила лень
***
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал
на улицу
и припарковался на свободном месте.
***
Счастье как птица - гадит на голову тому, кто пытается его поймать.
***
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей
***
Я никогда не забуду где, когда и при каких обстоятельствах вышла замуж.
Но вот НАХЕРА... вспомнить не могу
***
Известны семьсот видов женских слез.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну, чё
ты??? "
***
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком
или курсы какие-то дополнительно проходил?!
***
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него
замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
***
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти
другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "Поставить на будильник ее
голос".
***

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные,
"убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь
санитары?
***
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
***
Что мужчина желает услышать от девушки:
- Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...
***
- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!