Кулинарно - политический форум Пурмарили

Текущее время: Ср окт 22, 2025 9:12 pm

Часовой пояс: UTC - 6 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1040 ]  На страницу Пред.  1 ... 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38 ... 52  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Чт сен 25, 2014 9:33 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 18994
Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?" .
>>>>
>>>> "Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит
>>>> маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей.
>>>>
>>>> Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с
>>>> мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах.
>>>>
>>>> Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые,
>>>> и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас
>>>> на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на
>>>> карусели.
>>>>
>>>> Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на
>>>> всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц.
>>>>
>>>> Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут
>>>> вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только
>>>> отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где
>>>> у червяка голова".
>>>>
>>>> Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят,
>>>> что эту сказку мы уже читали.
>>>>
>>>> Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они
>>>> единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ.
>>>> **********************************************************************************************************************
>>>>
>>>>
>>>> СОЧИНЕНИЕ МАЛЬЧИКА на тему: "Мамина внешность"
>>>>
>>>> Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее... Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...
>>>>
>>>> P. S папа плакал, и очень просил его не описывать...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Сб сен 27, 2014 8:01 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 29, 2010 7:39 am
Сообщения: 32206
Откуда: Из Чикаги
Цитата:
Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем
покупателям не отказывать...
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки …
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне - кожаные
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает.
Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек!
Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!
©

_________________
Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибаться в рецептах©


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс сен 28, 2014 9:37 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
Изображение

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пт окт 03, 2014 3:05 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс ноя 21, 2010 9:25 am
Сообщения: 6209
Откуда: Portugal
10 заповедей добросовестного служащего

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит босс - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

_________________
Я колорад в ватнике и долбоеб


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Сб окт 04, 2014 1:46 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс ноя 21, 2010 9:25 am
Сообщения: 6209
Откуда: Portugal
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.09
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

_________________
Я колорад в ватнике и долбоеб


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Сб окт 04, 2014 1:49 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс ноя 21, 2010 9:25 am
Сообщения: 6209
Откуда: Portugal
Разговор двух джентльменов:
- Сэр, как насчет гольфа?
- Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Тогда как насчет крикета?
- Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Может по бренди?
- Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Тогда может выкурим по сигаре?
- Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но моему старшему сыну...
- Как, сэр!!!??? У вас есть еще и младший сын?!

_________________
Я колорад в ватнике и долбоеб


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Ср окт 08, 2014 11:22 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс ноя 21, 2010 9:25 am
Сообщения: 6209
Откуда: Portugal
прочитала в сообществе, где фотки звезд постят (stars365)
обсуждают, что кто-то там из актрис книгу написал.
девица возмущается:
-да сейчас каждый первый не в свое дело лезет! я тут видела как повар запел! по телеку передачу ведет, как его, Маркевич, Марекевич...

_________________
Я колорад в ватнике и долбоеб


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вт окт 14, 2014 8:55 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
От жажды погибая, босиком,
> Бредут в пустыне баба с мужиком.
> Того гляди пробьет их смертный час,
> Как вдруг мужик находит ананас!
> И женщине вручает ( пусть напьётся)
> А та, ему за это: отдаётся..
> Но вот вопрос: Попробу-ка, пойми,
> Какой национальности они?...
> Смогли ответить (вот такой конфуз)
> Лишь англичанин, русский и француз.

> Англичанин:
> Одно я знаю точно - Who is man!
> -Английский, несомненно, джентльмен!
> Ведь только джентльмен в тяжёлый час
> Мог женщине отдать свой ананас!

> Француз:
О мужике судить я не берусь,
> Но женщина - Француженка! Клянусь!!
!Она и лишь она способна в раз,
Отдаться за паршивый ананас!

> Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вт окт 14, 2014 9:00 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~
>
> Пока жена купалась в ванной,
> Чтоб лучше вечером уснуть,
> Муж, по традиции недавней,
> Решил к соседке заглянуть..
> Звонок условный сиротливо
> В пустой квартире прозвенел.
> Разочарованный мужчина
> Вернулся в комнату и сел.
> Ну, а из ванной в это время,
> Как Шамаханская княжна,
> Забот домашних скинув бремя,
> Вошла законная жена:
> В грозящем легкости халате,
> Свежа, упруга и тонка,
> Красива дьявольски и, кстати,
> Чиста, как горная река.
> Промолвил муж, вздыхая слабо,
> При виде собственной жены:
> "Была бы ты чужая баба -
> Тебе бы не было цены!"

> От страсти у мужчины кровь бурлила
> И женщина с улыбкой на устах
> Сказала, что себя бы разрешила
> Поцеловать, но только в 2-х местах.
> О мужики - святая простота!
> Он к женщине предвинулся поближе
> И попросил быстрей назвать места.
> Она сказала : "В Риме и в Париже!"

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Сб окт 18, 2014 1:34 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс ноя 21, 2010 9:25 am
Сообщения: 6209
Откуда: Portugal
Пушкин - первый хипстер


у лукоморья дуб винтажный,
златые тумблеры, усы,
веб-панк, иероглифы, коллажи
и в инстаграме молескин.

купил айпад и пальцем водит,
через очки без линз глядит.
там чудеса, там леший модник,
русалка делает ретвит;

там на неведомых заужках
мелькает фотоаппарат;
избушка там в цветных татушках,
кресты на майках у девчат;


там маффин кушает пелевин;
там дэвид линч упал в коэльо,
в футболку с вырезом одет,
где тридцать витязей старбакса
чредой из вод под crystal castles
выходят с дядькой в интернет;

там королевич на айфоне
листает фото своих ног,
и синяки, и труп вороны,
и своего говна кусок;

там царь вещей арт-хаус смотрит,
там смузи дух, там converse в жопе.

и я там был, мартини пил,
по усам текло от роберто кавалли.

_________________
Я колорад в ватнике и долбоеб


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Ср ноя 05, 2014 11:56 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее.

К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Чарли поставил 50долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.

Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300тысяч долларов.

Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время упал и околел.

В расстроенных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина.Найдя его, он воскликнул:
— Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?!
— Ах, Чарли, — ответил раввин, — если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить брохе (благословение) от Кадиша (поминальной молитвы

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс ноя 09, 2014 8:57 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс ноя 21, 2010 9:25 am
Сообщения: 6209
Откуда: Portugal
- Собралaся с собакой гулять. Смотрю, на носу у нее что-то непонятное. Решилa по-быстрому погуглить, что.
- В итоге собака не дотерпела и нагадила в коридоре.
- Проклятый интернет

_________________
Я колорад в ватнике и долбоеб


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Вс ноя 09, 2014 9:48 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс ноя 21, 2010 9:25 am
Сообщения: 6209
Откуда: Portugal
Вот мне интересно.
Если сварить русалку, то какой суп получится - рыбный или мясной?

_________________
Я колорад в ватнике и долбоеб


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Чт ноя 20, 2014 11:41 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови руками и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу горло, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Чт ноя 20, 2014 11:45 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
Хотела погадать на кофейной гуще по поводу повышения зарплаты... Сделала кофе...... Уже по пене всё стало понятно ......)))))

Изображение

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пт ноя 21, 2014 7:25 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 18994
- Ой! И где таки эта справедливость?!...Один раз Фиру раздел,теперь всю жизнь одеваю!...

- Моня, Вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации...

Мадам, а может мы с Вами...как - нибудь...по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!

- Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас умоляю,хоть сами там не путайтесь!

Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

-Сеня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить...
-Роза! Скока можно!!!???....ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!

Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через 6 месяцев они опять сошлись.
- Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила по этому поводу их соседка Циля.

- Маня, как ваш внук Марик?
- О! Марик уже вирос, кончил университет и работает в органах.
- Боже мой, ваш Марик и Шабак?
- Я вас умоляю, какой Шабак? Уролог он.

Утром... Он:
- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось , я, таки, обязан на Вас жениться...
Она, одеваясь:
- Господи! А шо ж тут такое случилось?!

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости херак... - и склероз!

В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь
же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
- $500 за поцелуй... семьсот за поцелуй - раз, семьсот - два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
- Дарю три поцелуя за $20!

Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живёт в Поцдаме...

Добрый день, если вы слушаете нас в Нью Йорке!
Добрый вечер, если вы слушаете нас в Хайфе!
И салам алейкум, если вы слушаете нас в Париже!

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал?
- ???...
- Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому:
Кто написал ей маркером на заднице: "Образец"?

Яша! Запомни мамины слова:
- Покуда деньги на бумаге - это бумага, а не деньги...

Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?

В Бруклине полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я не рискнул бы даже назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав, — отвечает сидящий за рулем Рабинович.

Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пт ноя 21, 2014 10:42 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 26, 2010 9:32 pm
Сообщения: 13946
- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.

_________________
Изображение
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Ш.

.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пт ноя 28, 2014 8:41 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт окт 15, 2010 2:50 pm
Сообщения: 8851
https://www.youtube.com/watch?v=Y5jrfIAteaE&list=PLykzf464sU98Dm9gYsxbiTncz_SbJoeEv&index=2


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Ср дек 03, 2014 6:00 am 
Не в сети

Зарегистрирован: Пт сен 17, 2010 5:37 pm
Сообщения: 4159
Умное слово



Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности (Вилами по воде писано).





Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность (Бабушка надвое сказала).



Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности (Носить воду в решете).



Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы (Баба с возу - кобыле легче).



Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг (Горбатого могила исправит).



Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (Толочь воду в ступе).



Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (Работа

дураков любит).



Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных (Гусь свинье не товарищ).



Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке (Со свиным рылом да в калашный ряд).



Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки (Кому и кобыла невеста).



Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга (И хочется, и колется).



Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России (Хрен редьки не

слаще).



Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов (Кашу маслом не испортишь).



Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта (За одного битого двух небитых дают)



Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов (Дуракам закон не писан).


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Шутки юмора
СообщениеДобавлено: Пт дек 05, 2014 8:09 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 09, 2010 6:16 pm
Сообщения: 18994
У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит Путина...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1040 ]  На страницу Пред.  1 ... 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38 ... 52  След.

Часовой пояс: UTC - 6 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB