Кулинарно - политический форум Пурмарили

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Как папа скажет, так по маминому и будет!

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные.

Я живу, как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!

Когда на душе скребут кошки - это не просто так: это они насpaнное закапывают...

Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ.

Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!

Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости!

" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Если женщина в глаза называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что... Узнал, из какого места выделяется адреналин.

Много пить вредно, а мало - скучно.

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни.

- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер!!!

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Только русский человек услышав слова "сто грамм"
не спрашивает: "Чего?"

Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо - и без них тоже хорошо!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? - Третьего ищут!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "Обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется -"Послание"?

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем

Не наговаривайте на британских учёных. Британские учёные до такого бы не додумались.

Не я, в фейсбуке нарыла .

На чужой унитаз не садись!!

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти.
Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки.
Над одной кнопкой буквы ТО.
Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё.
Ни фига себе бабы живут, думает мужик.
Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ.
Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё.
Мужик кайфует.
А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ.
Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей.
Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло?
Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!!!!

- Aлё! Мастерская? У меня принтер не печатает!
- Какая фирма у принтера?
- Тут по английски написано, а я английский не знаю...
- А вы читайте, как по-русски,а я разберусь...
- В рот хер...О боже, что я купила?
- Все нормально, девушка, я понял, фирма-BROTHER...

Россия объявила слегка обновленный состав сборной России по футболу на чемпионате мира 2014:
Вратарь: Виктор Касильяс
Защитники: Виктор Алвес, Виктор Пике, Виктор Рамос, Виктор Марселу
Полузащитники: Виктор Алонсо, Виктор Эрнандес, Виктор Иньеста
Нападающие: Виктор Месси, Виктор Фалькао, Виктор Роналду

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут: Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо: я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

.А мне… МОЙ муж… к 8 марта… ПОДАРИЛ… эротическое путешествие… так и сказал: «МАРИНКА… ИДИ НА… Х У Й...

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения... Вы съешьте зелёную колбасу, и - за день , минус килограммов 10 !!!

Даааа!!!...сказала бабка . рассматривая стринги на рынке....-Случишь что...и обосраться некуда.

Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в 11 вечера и прихорашивается. Жена спрашивает: "Ты куда это собрался?" Муж спокойно: "На рыбалку. Дверь за мной закрой". Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Муж офигел: "Эй, куда это ты собралась на ночь глядя?" Жена невозмутимо: "Огород на даче копать"))

Путин всё-таки альфа-самец...ещё ничего никуда не ввёл, а все уже в экстазе...

Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль . Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"

PS. потому что всех поработит китай, где производится все западное

1552 - Присоединение Казани,
1554 - присоединение Астрахани,
1555 - присоединение Сибири,
1783 - присоединение Крыма,
1920 - присоединение Крыма,
1944 - присоединение Крыма,
2014 - присоединение Крыма,

"А давайте пить чай", - сказала хозяйка.
"А давайте пить то, что пили!!!" - заорали гости.

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачете... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...