Кулинарно - политический форум Пурмарили

всем мясоедам ++++++++

Вчерась был странный день. Я обнаружил что женился просто ради того чтобы поиграть с жениха и невесту. Жена меня не любит. Все ради денег. Свадьба – галимая пьянка ради пьянки. Я – еврей который молится в церкви, а внечается в синагоге. Вчерась я осознал и понял что такое любовь и насколько сощно это чувство в нашем мире, полным лжи и обмана. Вчерась я погрузился в мир сюрреализма: бабки, продажная любовь, легкие женщины очень легкого поведения, блуд, водка и ожидаемое на сегодня похмелье и Михаил Боярский в шляпе, шарфом Зенита на шее, с кружкой Английского Пива Баддингтом, помешивающий его огромным самотыком. Он прищуривается м говорит «Каналья! Анастасия звезда моя! В Чем смысл жизни если не в любви?». А мимо меня проходил Лев Трахтенберг и улыбался.

Вчерась был странный день. Вчерась я переживал любовную драму и комедию. Я грустил и я смеялся. Рядом сидела моя любимая жена. Вчерась я жил на сцене вместе с героями шикарной комедии Бумажный Брак в исполнении блистательных артистов Валерия Гаркалина и Елены Яковлевой.

Музыка и немцы

В подвале рейсканцелярии стоял спертый воздух.

«Козлы! Могли бы установить кондиционер!» - думал в душной камере Штурмбанфюрер Макс Отто фон Штирлиц, доедающий обед, принесенный охранником из Ресторана Арт Хауз.

- «А еду носят тут хорошую. Им бы попасть в нашу кондовую камеру на Лубяночке по обвинению в шпионаже.Поели бы они там морепродукты Боланже или Утку Магре!» - усмехнулся про себя Штирлиц дожевывая последний кусок утятины, - «Эх! Сейчас бы под всю эту дичь еще водочки бы нашей! Да они не поймут. Козлы необразованные. Сразу же спалюсь!».

- Все же почему меня заперли здесь и в чем меня подозревает Мюллер? – в раздумии Штирлиц раскладывал спички на скамье, - Они могли обнаружить мои пальцы где нибудь на раскрытой явке? Но отмазка проста как Бином Нюьтона и одновременно недоказуема! Я всегда могу сказать, что просто помогал отнести чемодан какой то Пенсионерке ССАйщице. А подтвердить это всегда может тот солдат с глаукомой на оба глаза. Ему покажи сейчас морду даже самого Мюллера он и его узнает!

В коридоре рейхсканцелярии раздались шаги, заставившие Штирлица вздрогнуть и напрячься. «Идут ко мне. Допрашивать» - решил он. Чутье разведчика и сейчас не подвело Максима Исаева. Дверь камеры открылась и туда зашел Группенфюрер СС Мюллер.

- Ну как голубчик изволили пообедать? – ухмыляясь спросил он Штирлица.

- Превосходно группенфюрер! АртХауз. Рекомендую Вам посетить сие заведение. Рагу из кролика, как впрочем это относится и к остальным блюдам, просто превосходно. А что сегодня было на обед у Вас? – полюбопытствовал он.

- Котлета по баварски с кружкой Спатена! Вот участь верного служаки Третьего Рейха! Мы кушаем домашнее а Вас шпиенов кормим обедами из Арт Хауза. Где справедливость? – поморщился Мюллер.

- Напрастно вы так себе льстите группенфюррер. Вся рейхсканцелярия знает что Вы большой любитель утонченной еды! – улыбнулся Штирлиц. «Старый лис. Хорэ пребедняться!».

- Ну что Вы все время выкручиваетесь Штирлиц! – раздраженно воскликнул Мюллер, - Как не спросишь на все отмазка! Вот и сейчас Вы обязательно отмажетесь после моего вопроса – Откуда на чемодане русской пианистки Ваши пальчики?

- Ну зачем Вы так группенфюререр? Мне, Честному солдату Третьего Рейха и врать! – возмутился Штирлиц, в то время как Максим Исаев внутри него улыбнулся, - Да я припоминаю что помогал отнести какой то чемодан! – продолжил он.

- Старушке Ссайщице, а все это видел солдат с глаукомой на оба глаза! – перебил его Мюллер, Я знаю! И солдат допрошен! И что удивительно все подтвердил! Правда он также подтвердил, когда я взамен Вашей фото показал ему фотографию своей толстушки Гертруды! Но ведь доказать то ничего нельзя! Но я знаю как сломать Ваш дух Штирлиц. И Вы расскажете мне все! – радостно потер руки Мюллер.

- «Что? Пытка?! Старого разведчика пыткой не взять! Я – человек натренированный напряжением в 2000 вольт и подогретым лимонадом Колокольчик в жаркую погоду. Им же не понять, что такое выпить 10 литров горячего Колокольчика при температуре 30 градусов по Цельсию. В Конце концов немцы проиграют нам эту войну из за отсутствия силы воли. Именно на горячем Колокольчике и строится наша воля к победе!».

- Нет Штирлиц я не собираюсь Вас пытать! – успокоил его Мюллер в очередной раз прочитавший мысли русского разведчика., - Любая такая пытка оборачивается пыткой для меня а не для Вас. Я слышал что русские способны пить горячий лимонад в жаркую погоду. Нет мы сыграем с Вами в игру Угадай Мелодию. По правилам игры песня останавливается если: А. Вы узнаете музыку. Б. Рассказываете кто Вы и на кого работаете. Фрау Гала заходите! – позвал Мюллер человека ожидавшего за дверью.

В Камеру вошла красивая дама.

- Фрау Гала начинайте! – поросил Мюллер.
- Ла ла ла! Ла ла ла ла! Ла ла ла ла ла ла ла ла ла! Ла ла ла! Ла ла ла ла ла! Ла ла ла ла ла ла ла ла! – раздался красивый голос наглухо повергший Штирлица – Исаева. в состояние анабиоза

- Стойте! Не нааадооо! – закричал он. Его музыкальное образование плюс уроки музыки каждый день с домашним учителем Мурсией Наумовной не позволяли слушать этот концептуальный музыкальный симбиоз более одной минуты. Ему стало плохо. В панике он начал перечислять всех современных музыкальных исполнителей. «Кто же это? Алла Пугачева, Алесандр Розембаум, Петр Лещенко, Александр Вертинский?» - в его голове вертелись только имена родных ему сердцу музыкантов.

- Стойте! Стойте! Это Депеш Мод! .- крикнул он в надежде что угадал, но пение Фрау Галы продолжалось глубоко вбивая гвозди в мозг нашего разведчика.
«А Ведь это провал!» - подумал Штирлиц. Вариантов кроме как сдаться не было никаких. Перед Штирлицем проплыло его детство в Мозыре. Речка. Рыжий берег с полоской ила. И Она, ради которой он был готов целовать песок по которому она ходила! Эта картинка отдалялась от советского разведчика Максима Исаева. Но вдруг, знакомый звук прошил воспаленный мозг Штирлица.

- Все! Узнал! – лицо Штирлица расплылось в улыбке, - Это Рамштайн!

Надежда умерла последней. Но не девушка по имени Надежда.Надежда Штирлица в гуманность человечества умерла последней. Пение Фрау Галы продолжилось

- Ааааааааа! – Штирлиц издал вопль который издают раненые звери попавшие в ловушку охотника. Вопль который погрузился в пучине безнадежности.
- Ла ла ла! Ла ла ла ла! Ла ла ла ла ла ла ла ла ла! Ла ла ла! Ла ла ла ла ла! Ла ла ла ла ла ла ла ла! – продолжал исполнять мелодию красивый голос.

- Ааааааа! Кричал я сидя за рулем машины слушаюший мелодию исполняемую ведущей радио Галей Голдберг в конкурсе Угадай Мелодию. – Аааааа! Я узнал! Это песня Владимира Маркина! – закричал я сам себе и быстро набрал номер телефона радио, чтобы получить приз и не повторить ошибок советской разведки.

Нужно быть всесторонне музыкально образованным человеком!

Sediskin ©

Хэллоуин.

Интересный вертепс приключился со мной на Хэллоуин. Казусный. Рамсовитый. С двойными, а может даже, и с тройными вензелями, которые я наплел с начала против, а потом уже, за себя. Кароче заплет со мной приключился на Хэллоуин. Вообще я это праздник не того. Не жалую. Кругом дети мусолятся под ногами с ведерками. Конфеты вымогают. Проклинают, если конфету не джал. А кому эти проклятия нужны? Особенно от ребенка? Взрослые вообще подвинулись мозгой. Конфет не просят. Налить тоже. Ничего не просят. Но ходят также ряженые как дети. И все время меня посещяют плохие мысли. Как, когда видишь мусульманку в чадре. Вроде бы нормальный человек. Ничего плохого не делает. Но подозрительный. Начинаешь представлять себе разное и нервничаешь. А вдруг счас именно такое и случится? И обязательно с тобой! Тоже самое я думаю про ряженых на Хэллоуин. Тем более параноидальные ощущения подогреваются после просмотра фильма Крик. Вообщем нет никакой пользы от праздника Хэллоуин. Одни расстройства да нервные клетки, которые не восстанавливаются. То ли дело Новый Год. Костюмы какие то позитивные. Пьяный Дед Мороз. Снегурочка вызывающая возбуждение голыми ляжками проглядывающими из под короткой голубенькой курточки – платья. Одним словом – все стоит и радуется.

Так вот, надысь решил я сходить в парикмахерскую. Подравнять свою челочку аккурат под Хэллоуин. Иду по улице. На душе пасмурно. Кругом бегают дети и так недобро на меня глядят потому что я им конфет не даю. Отказываюсь. Подхожу к своей любимой парикмахерской. На улице стоит девочка. Одета в омерзительный костюм под названием Хрен Догадайся Кто Я. Низ, как у принцессы – розовые гольфики, беленькие сандалики. А верх, как у гнусной ведьмы, похожей на женщину социального работника, нахамившей мне на прошлой неделе – черного цвета, а на бошку нахлобучена шляпа с острых концом. В одной руке у девочки оранжевое ведерко в форме тыквы, куда дяди и тети отсыпают конфеты, а в другой руке девочка держала, средних размеров, сумку. Увидев меня девочка ринулась ко мне, как будто на мне висела надпись огромными буквами ДАЮ КОНФЕТЫ. Я сделал вид, что ее не замечаю и пытаюсь прочитать надпись за витриной салона. Но девочка видать плохо воспитывалась дродителями, так как мой занятый вид ее не смутил и она дернув меня за рукав куртки крикнула по английски «Трик ор трит!», что в переводе означает «Отдай конфеты или тебе настал писец!». Я было хотел махнуть рукой, но мой взгляд уперся в сумку девочки, которую та держала в другой руке. Точнее в содержимое сумки. Оттуда проглядывалась настоящая человеческая голова!!! Я в ужасе отпрянул в сторону. Мне стало дурно и захотелось быстренько бежать и звать на помощь. Но от страха я просто онемел и не мог пошевелить языком и другими конечностями, а девочка просто зажала меня в угол.

«Трит ор трит!» - прошипела она, оскалив зубы. Мне стало дурно.
- Верочка! – раздался приятный женский голос. Мне полегчало.
«Подмога!» - промелькнуло в голове.
К девочке подошла женщина одетая в костюм Золушки, но со следами крови на лице. Это была ее мама.
- Боже мой! Это наверное кровь невинно убиенной жертвы, чья голова покоится в сумке девочки! – прошептал я.
- Что Вы говорите?! Уже гражданин сделайте девочке трик ор трит и идите себе спокойно! – ледяным голосом хирурга только что удалившего прямую кишку, сказала женщина, переглянувшись с дочкой. Я отдал им все: конфеты, жвательную резинку, ключи от машины и последние сто долларов, лежавшие в кошельке. Хотел отдать и банковскую карточку, но они отказались. Видимо через обналичку в банке можно попасться в лапы ментам, поэтому и не взяли. Только пожали плечами.
- Верочка! Спсибо что помогла маме! – поблагодарила мама дочку принимая сумку.
- А что это Вы гражданин так уставились на сумку? Это манекен – она указала пальцем на голову, - Я на нем практикуюсь. Я будущий парикмахер! Пойдем дочка от этого странного дяди! – сказала она девочке и они побрели дальше стричь конфеты и наверное деньги с людей подбно мне принявших исскуственную голову за настоящую.

И так плохо мне стало ребята! Так стало плохо от этой несправедливости, что я помчался в близлежащий магазин, в котором быстренько приобрел на оставшиеся в кармане деньги маску из фильма Крик и нож – тесак. Напялил я маску и стал следить за мамашей и дочкой, когда те забредут в место где не будет ни одной живой души.

Зашли они в скверик, а из за кустов выскакиваю я в маске с истошным криком «Трит ор Трит!».
- Бабки! Давай бабки! – воплю я размахивая ножичком.
Крик. Вопль. Девочка описалась. Мама тоже. Мамаша мне деньги сует и банковский код называет. Девочка молит меня на коленях и сует мне кофеты.
- Сто баксов и ключи от машины! – кричу я размахивая тесаком.
Забрал свои деньги и ключи и быстренько скрылся в кустах.

«Все таки интересный праздник Хэллоуин!» - думал я находясь за рулем автомобиля. «Не правильного я был о нем мнения. Не разглядел цымуса!». Я припарковал машину около видео салона и набрал в рент кучу дисков с фильмами ужасов.
Sediskin ©

Про хитрых людей

Как сказал Влад Спектор, великий классик нашей современности, «В Бруклине много хитрых людей». Шага без них сделать нельзя. Кишит район хитрыми людьми. Каждый норвит облапошить тебя, честного человека. В магазине шмоток про товар, на котором написано большими буквами СДЕЛАНО В ОДНОМ ИЗ БРУКЛИНСКИХ ПОДВАЛОВ, говорят, что он прямиком вчера поступил им на сторидж, как они любят именовать склад, прямо из Италии. В продуктовом магазине показывают на колбасу, по виду которой понимаешь, что произведена она была еще в те времена, когда Владимир Ильим отдыхал с Надеждой Константиновной в шалашике в Разливе, и нагло, с хитрой ухмылкой, утверждают СВЕЖЕЕ!

Покупатель робко спрашивает –Раз свежее, то отчего на ней плесень?
- Дурашка! – отвечает хитрый продавец, - Плесень просто обязана быть. Франция. Ты же кушаешь сыр с плесенью? – грозно спрашивает он Покупателя.
- Да кушаю – робко отвечаете он.
- Ну и эту скушаешь. Это Франция. Это свежее.
Человек берет и покупает заплесневелую палку колбасы. И покупает не от того что его убедил хитрый продавец. Он покупает, чтобы не выглядеть лохом в глазах других хитрецов, стоящих в очереди.Лучше он будет пить активированный уголь и не вылезать из толчка, нежели окажется обманутым в глазах его соплеменников. «Ничего» - думает человек, - «И я хитер. Подарю эту французскую свежесть теще на Новвы Год!».

Или же, включаю, например, мутный глаз. Там показывают интересный кинофильм, а, в промежутках, шпарят рекламу. И там, периодически, пожилой мужчина рассказывает о возможности стать медсестрой. И для этого нужно, в первую очередь, отнести ему деньги. Без денег никак нельзя. Потом, нужно проучиться в режиме Он – Лайн в каком то медицинском интитуте, что сам находится в городе Тернополе. Потом тернопольский диплом обменивается на американский и человек становится медсестрой. Ну какова хитрость? Главное, что там так много информации что вообще не понимаешь где тебя хотят обхитрить. Но раз идет реклама, значит кто то хочет стать медсестрой, Через сдачу экзаменов в Тернопольском Медицинском Институте в режиме Он Лайн.

И что интересно, наши люди считают, что хитрый человек – умный человек. Если Профеесор Капица скажет, что он готов лечится в медицинском офисе за свои деньги. Что, по приезду в Америку, он не будет оформлять статус беженца и становится на халявные программы. Что он будет готов платить большой рент в хорошем районе, но при этом откажется от льготной квартирки 8 – ой программы где нибудь в хип – хоп районе. Ему скажут, что он дурак. И никакие профэссорские звания ему не помогут.

И гений, парадокса друг. Парадоксальный факт. Хитрые люди по своей природе очень жадны. В принципе, Человек хитрит, чтобы побольше поиметь и поменьше заплатить. Но почему то хитрые люди смеются над жадными и всегда приговаривают Скупой платит дважды.
Когда хитрые люди врут и понимают, что все знают, что они врут, то обычно они либо смотрят стеклянным взглядом в стенку, не обращая внимания на окружающих, либо они наоборот кричат, размахивая руками, обвиняя окружающих во лжи и обмане.

И нет в этой жизни больше кайфа, чем прочитать схему хитрого человека и раскрутить его на деньги. Реакция такого человека предсказуема. Лицо становится красным. Глаза начинают бегать в разные стороны. Он начинает придумывать всякие небылицы про ущемеление по национальным признакам, что враги спалили его родную хату, что Обама просто оборзел и что вообще у него денег нет и все. Его состояние близко к истерии. В этот момент в нем живет Чикатилло, который хочет уничтожать всех честных людей, читай, лохов.

Гуляю по Бруклину. Вопреки американскойпривычке смотреть открыто в глаза прохожих и улыбаться, я прячу глаза. Боюсь что обхитрят. Обмишурят. Кругом ходят кучи хитрицов. Предлагают гешефт. Супер предложение. Хитрые водители возят хитрых старушек по медицинским офисам, в которых работают хитрые врачи. Все зарабатывают деньги на здоровье, которое у хитрых бабок в полнейшем порядке. Хитрым врачам помогают хитрые адвокаты, чтобы отмазать их от тюрьмы, если вдруг хитрые врачи перехитрили и их поймали на хитрости. Судьи явно тоже хитрят. Тем безхитростным, которых поймали на краже бублика из магазина могут влепить 2 года тюрьмы, а тем кто обхитрил на пару миллионов либо столько же, либо вообще не посадить. Только самые жадные из хитрых садятся в тюрьму надолго. Которые жалеют тратить много денег на хитрых адвокатов.

Перехожу дорогу. Перехожу осторожно. В любой момент может случиться авария. Хитрая авария. Хитрые люди хотят раскрутить хитрую авто страховку а я могу оказаться случайной жертвой. Хотя, если выживу, то сам раскручу авто страховку на мало не покажется. Но пока что не очень хочется играть в такую лотерею.

Перехожу дорогу и вспоминаю я о своей молодости. Тогда я тоже хитрил. Но хитрил как то незатейливо и по дурацки. Без особой выгоды.

Это было утро рядового понедельника. Когда трамвай заполнен до отказа студентами, работягами и бабками пенсионерками. В трамвае стоит виноводочное амбре исторгаемое из ослабленных паленой водкой работяг и студентов. Бабки героически переносят похмельные тяготы мужского пола и нервничают при каждом резком движении трамвая. Дело в том, что организм похмельного человека сильно ослаблен. Еще играют старые дрожжи. Люди еще немного ушатаны и при резких движениях они всем весом валятся на пенсионерок.
Я всегда с уважением относился к похмелью. Я считаю похмелье искуплением за свои грехи. Чем тяжелее похмелье, тем больше мне кажется, что это был последний раз в моей жизни. И вот в то утро я ехал в трамвае по направлению в колледж. Надо сказать, что свой альма матер я любил очень сильно и за гранитом науки ездил в любом состоянии. Если да и не погрызть его, то в любом случае приблизится к великому, пообщаться со своими закадыками и по старой студенческой привычке хлебнуть пивка.

В тот день меня бодяжило крепко. Организм был интоксицирован паленой водкой купленной в ночнике на железнодорожной станции.Меня даже не бодяжило. При бодяге человек по крайней мере может дышать. Менядаже не таращило. Когда человека таращит то он может если и не дышать, но точно пить воду маленькими глотками. Меня шайтанило. Крайнее состояние человека когда жизнь кажется адом. Предприятие с непрерывным проблевочным циклом.

Но мне повезло. Я вытянул счастливый билет. Я заполучил мягкое посадочное место в вагоне. И еще около окна. В этом большое преймущество.

К окну можно прислонить лицо и поспать. Когда сидишь ближе к выходу то нужно контролировать тело чтобы не упать на пол, тем самым подарив свободное местио другому страждущему. Я ехал попеременно то прислоняя лицо к окну, то опуская голову на плечо соседки Пэнсионерки. Надо сказать, она была таким соседством недовольно и искала разные пути, чтобы меня выкупить. Я это не видел, но чувствовал. В конце концов она не выдержала и растрясла меня, когда я в очередной раз положил свою бестолковку на ее плечо.

- Молодой человек! – обратилась она ко мне, - Уступите пожалуйста место пенсионеру! – она вытащила из толпы бабушку Божий Одуванчик. Бабулька была мила моему сердцу, но похмельные чувства не давали мне возможности даже подняться с места.
- А почему бы тебе не уступить женщине место? – нагло, по хамски спросил я ее.
- Я тоже пенсионер! – взревела она на весь вагон.
- Покажи мне пенсионное удостоверение! – потребовал я, вызвав в вагоне вспышку смеха.
- Ввввот! – заикаясь прорычала она, трясущимися руками доставая из сумки корочку.
- Фальшифка! Сейчас при развитии компьютерной техники и не такое можно сварганить! – ответил я. В вагоне раздался рев раненой пантеры.
- Молодой человек! Ну уступите же место! Она же не уймется! – поросили такие же, как я, мученники похмельной совести.
- Хорошо. Я уступлю. Но не могли бы Вы дама привстать со своего места, чтобы я прошел на выход и запустил на свое место бабульку Одувана? – спросил я.
- Конечно! – с торжествующим видом победителя ответила она, вставая со своего места и расчищая дорогу для меня.
Как только она встала с места, я моентально дернул за рукав бабульку Одувана, практически насильно посадив ее на место Пенсионерки.
- Садитесь пожалуйста Бабушка! – сказал я улыбающийся и нечего не понимающей Одувану.
- Как? Что? А!!! – заикнулась Пенсионерка, но мощный взрыв смеха заглушил ее вопль.

Я отвернулся от человка которого только что обхитрили и заснул крепким сном до самого конца путешествия. Достать меня Пенсионерке не представляло никакой возможности. Место у окна гарантировало мне полнейшую безопасность.
Sediskin ©

Коммунизм

Шелест листвы. Пение птиц. Прохожие, неспеша прогуливающиейся по парку . Явление нехарактерное для Нью Йорка с его бешенным, хаотичным ритмом. И, конечно же джаз, исполняемый труппой бродячих музыкантов. Толька эта музыка могла соответствовать такому солнечному, полному гармонии и свежести дню. Лето прощалось с жителями Нью Йорка, передавая бразды правления осени. Уходить лето не хотело. Казалось, оно просило осень – «Подожди. Дай еще денек!». И осень соглашалась, даря жителям, один за другим, теплый день. А жители, в благодарность за дивный подарок, гурьбой высыпали на улицы Нью Йорка, заполнив его парки.

Джаз. Музыка любви и разлуки, радости и печали. Музыка жизни и смерти. Каждая партия сакса – это чья то прожитая жизнь. Я лежал на скамейке в Вашингтон Парке напротив труппы бродячих музыкантов и, под звуки осеннего джаза, общался с деревьями. Я рассказывал им про людей, равнодушие и Нью Йорк. Мне казалось, что я всегда разбирался в людях. Я знал кому доверять, а кому нет. Я вычислял подлецов,скрывающихся под личиной порядочных людей. Лжецов я прочитывал на раз. Это было все там. Попав сюда я понял, что не знаю о людях ничего. Те, кто еще недавно жил со мной там, и которых я считал своими друзьями, отвернулись от меня и погрязли в зеленой пучине денежных знаков. Желтый Дьявол мастерски расставил сети. Люди, попавшие в них обречены. Желтый Дьявол вытаскивает человека. Вытаскивает душу и отпускает назад плавать по бескрайним просторам Пяти Боро. Без души человек превращается в робота. Он подчинен власти денег. А Желтый Дьявол дарит души людей уличным музыкантам, пропускающим их через инструменты и слушает дивную музыку. Желтый Дьявол любит джаз. Люблю джаз и я. Я не попал в сети. Я их мастерски обошел. А может быть я просто неинтересен Желтому Дяволу. Наверное, я – козорага. Рыба которой невозможно питаться. Вылавливая козорагу, рыбак отчаянно матерится и, либо выбрасывает козорагу обратно в воду, надуясь, что ее поймает другой рыбак, либо, со всей силы, бьет ее о землю. Я выжил. Видно, меня просто отпустили обратно в воду. И я люблю джаз.

Все это я рассказывал деревьям, моим молчаливым друзьям. Но не рассказывать же все это людям? Прослушав все это они просто пожмут плечами и вызовут Неотложку. Да и разговаривать они со мной даже не попытаются. Люди любят успешных, а от таких как я они просто будут шарахаться, не глядя в мою сторону. Равнодушие. Главное отличие тех у кого забрал душу Желтый Дьявол. Увидев аварию на шоссе, равнодушные люди останавливаются не для того чтобы выйти и помочь людям. Нет. Они слегка останавливаются и очень медленно проезжают место проишествия, чтобы внимательно рассмотреть, что случилось. А вдруг кто то умер и они увидят обезображенное тело жертвы??? Они проезжают очень медленно место катастрофы, не обращая внимания на сигналы едущих сзади. Что поразительно, каждый кто едет позади машины замедляющей ход, сами замедляют ход, чтобы посмотреть. Равнодушные люди волнуются только о себе.

Деревья внимательно слушали меня. Они раскинули свои кроны в стороны, будто разведя в стороны руки, не понимая, что ни могут ответить.

В этот момент яркий свет ударил мне в глаза. Казалось, что луч света направлен только на меня. Я, в полном оцепенении зажмурил глаза. Неподвижность не была вызвана страхом. Я был абсолютно спокоен. Но что то парализовало мое тело. Луч света исчез. Я открыл глаза. Тело вновь слушалось меня и я, поднявшись, и сел на скамейку.

- Ну что? Оклемался? – спросил меня чей то голос. Я обернулся. Рядом со мной, на скамейке сидел натуральный зеленый урод, похожий на ящерецу из рекламы Гейко.
У меня перехватило дыхание. Я не мог вымолвить не единого слова. «Кто это? Что это со мной? Это что инопланетянин?!!» - мысли, с бешенной скоростью, крутились в моей голове.
- Ну правильно думаешь! – ответил он прочитав мои мысли.
- Вы что пришли за мной? – я но снова не смог.
- Ага – зевая ответил он.
- Не дергайся! – прикрикнул он, увидев, что я хотел сбежать. Ноги снова парализовало.
- А зачем я вам нужен? –спросил я.
- А зачем ты им здесь на земле нужен? – спросил уже он, показав скрюченной рукой в сторону прохожих. Что удивительно, они не видели, или же, как положено настоящим равнодушным людям, просто не хотели видеть, с кем я разоговариваю.
- Идем с нами. У нас хорошо! – он показал пальцем на небо.
- И что такого хорошего у вас, Чего нет у нас? – спросил я.
- У нас нет бесчуственных людей. И, самое главное, у нас там нет денег. И жителям не нужно показывать и развивать самые мерзкие качества: ложь, обман, жадность, воровство, убийство, предательство. У нас каждый счастлив. Пошли с нами! – он хлопнул меня по плечу.
- Так что у вас там коммунизм? – с некой иронией спросил я.
- А что это такое? – удивился он.
- Это когда каждому по потребностям и с каждого по способностям. Несбыточная мечта – горько усмехаясь ответил я.
- Ну называй это коммунизмом, если хочешь. Мы это называем просто жизнь и все! – ответил он.
«А что действительно произошло в моей жизни здесь на земле?» - задумался я, - «Никто не знает мое имя и чем я занимался до того, как переехал жить сюда? У меня нет ни жены, ни детей. У меня даже нет родственников и друзей. Единственные мои друзья это деревья и бродячие музыканты. Я никому здесь не нужен!» - думал я обхватив голову руками.
- Вот вот! И я о том же! – он снова прочитал мои мысли, - Короче! Хватит разводить здесь лабуду. Поехали! – он снова по дружески хлопнул меня по плечу.
- Ну что прощайте деревья, друзья мои. Я буду скучать по вам и по джазу! И вы прощайте стадо равнодушных потребителей! Я улетеаю строить коммунизм! – крикнул я прохожим и в этот момент невообразимая сила потащила меня наверх. В первый раз за очень долгое время я почувствовал себя свободным и счастливым.

Тело местного алкоголика эмигранта Ивана Забиякина, которого в Вашингтон Парке звали Иваном Грозным, обнаружил полицейский наряд, прибывший по анонимному звонку какого то местного похожего, который был крайне обеспокоен, что бомж занял целую скамейку и не собирается с нее слезать. Уличный бэнд играл джаз. Глаза Ивана были широко открыты,а на лице застыла широкая улыбка.

Sediskin ©

Специальное сообщение для Седискина Сегодня на встрече Топаллера с А Генисем (мною почитаемом писателе) Генис сказал что ТОЛЬКО ИДИОТЫ НАЗЫВАЮТ РУССКУЮ ЭММИГРАЦИЮ И РУССКУЮ УЛИЦУ-ГЕТТО

Это очень символично что именно такие люди как Топаллер и Генис называют реалистов идиотами. Правда сами они к гетто причастными быть не желают. И правильно они называют идиотами тех кто говорит о гетто как о русском. Сами жители гетто обижаются когда их называют русскими. Правильно называть русско язычное гетто.

Или делаешься идиотом,но скорее всего им и являешься.Именно Генис назвал таких как ты-ИДИОТОМ. (фамилию еврейскую правильно пиши)

Ну говоря о правильности писания фамилий я бы промолчал. Кто сейчас показал правильность писания еврейских фамилий. Наверное " с А ГенисЕм" именно так и нужно ствыить окончание в еврейских фамилиях. Ну а к этим товарищам не хватает разве выписанного из Москвы Вора Скомороха и друга придурка Топаллера Немцова.

Анка, так Вы русская улица и русская эмиграция? Или таки еврейская?

Нужно ли пристреливать неудачников как загнанную лошадь? Наверное да. Они же отравляют окружающую среду людей удачливых. ! Они, как паразиты - сорняки, вырастают среди селф мейд менов и заполняют озон Тоской и Унынием. Кислород заканчивается и успешные быстренько сматываются с еще теплого места оставляя за собой Депрессивный Вакуум.

В русском языке есть два определения - неудачник и лузер, слово заимствованое из иностранного языка. Когда человека называют неудачником, то это звучит немного по дроброму. Неудачник - это шанс на исправление. Мужику невезет с женщинами? Он неудачник по женской части. Но у него пока что все впереди! А когда голову покроет седина то в любом случае спасет голубая таблетка.

Другое дело лузер. Лузер это определение человека, которому даже в самой навороченной ресторации обязательно принесут муху в супе. Он это знает. Официант это знает. Окружающие это знают. Этот человек всем своим видом несет негативную энергию. А Ведь у там где энергия, там фен шуй. Наши людят любят по феншую. А по феншую сплошной позитив. По феншую нельзя не в коем случае оставлять открытыми крышки унитаза, трахаться в полнолуние и помогать старушке перейти дорогу в последний день високосного года. И по феншую надо убегать от лузеров.

А их много! Мы любим сесть за Богатый стол. Открыть бутылочку, другую. Заесть Оливье. И, когда наступит близкое к анабиозу, но еще дающее способность выражать свои мысли, мы моем попы знакомым лузерам, в глубине души прося Бога никогда не быть на их месте.

А потому нужен феншуй. И срочно. Нужно быть успешным. А лузеров и неудачников нужно отстреливать, как загнанных лошадей. Как выброшенных на улицу грязных котов.

Граждане! Пристрелите меня....

Че так плохо?

Вот разница между законами Америки и штатным антисемитом-израильтянином В Америке людей кличут не по национальности (здесь главное и не это,а вероисповедание) а по их родному языку.
Русский язык родной-значит русский, и т.д.

Седискин, что это за приступ самобичевания? Это Вы бросьте. Все проходит(с)

У вас значит русское вероисповедание?

Ну я ж и говорю---Вы русская эмигрантка....
Стало быть в Америке можно дискриминировать по вероисповеданию?
Как я понял, Вы осуждаете еврейский национализм и израильский великодержавный шовинизм.....

вероисповедание спрашивают только -по каким праздничным дням вы хотите взять выходной, это ваш хозяин должен знать (не считая общие праздники по всей стране.)
А креститесь ли вы ,кланяетесь ли сотворяя молитву или на коленях задом кверху стоите-это никого не интересует.

Доктор да вы и сами это знаете не так ли?

Да,ваша понималка явно не стоИт.
Ну конечно

Если вы обрезанный-вам подошьют кончик ,или наоборот-если не обрезанный-обрежут по самое немогу и если у вас зад плохо виден когда поклоны бьете- зад увеличат.

Хамите? Смотрите, Анка....