Кулинарно - политический форум Пурмарили

С женского форума:
ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После?
yyy: для ((

- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь! - Что? - Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Коротко о себе...... На любителя.

Пришла жена, а гости не одеты...

Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Вот лежат приключения, никому не мешают...... Так нет же! Надо же их на свою }!{опу примерить!

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь серая! Худая - взяться не за что! Полная - корова! Мужчины, любите друг друга - вы всегда идеальны!)

Если видишь на картине
Нарисованы часы,
Но они из пластилина
И висят там как трусы,
Слон и коник с ножкой длиной
Затерялися вдали,
Обязательно картина Нарисована Дали. ***
Если видишь на картине
Нарисован целюлит,
От которого мужчина
Без оглядки убежит,
Все раздеты и развратны
И как будто банный день
Всем конечно же, понятно:
Это Рубенс, ясен пень! ***
Если видишь на картине
Много черных томных глаз
Всякий юноша невинный
Смотрит, словно педераст
Женщин нету и в помине,
Только парни правят бал
Обязательно картину Караваджо написал!

***
Если видишь на картине
Много разных мужиков
Лица вытянуты сильно
Словно сплюснуты с боков
Все ужасно очень длинны,
Что ни рожа - то овал
Обязательно картину
Ту Эль Греко написал. ***
Если видишь на картине
Всё совсем наоборот:
Всё приплюснуто так сильно
И приземистый народ,
Словно карлики и гномы
Коренасты и грубы
Этот почерк нам знакомый
То Веласкеса труды! ***
Если видишь на картине
Ты похмельный страшный бред:
Звери разные чудные
Тех, что не было и нет,
Много всякой разной хрени,
Словно мошки мелкой дым-
Всем понятно, без сомненья
Это Босх Иероним! ***
Если видишь на картине
(Хоть не пил ты ни раза)
Россиянам всем родные
И знакомые глаза,
На любой портретной роже
Всё один лишь человек,
Все - на Путина похожи
Знай, конечно же - Ван Эйк! ***

Если видишь на картине
Ты простой обычный круг,
Или треугольник синий, А не горы или луг,
Не грозу, не мелкий дождик
И не девы стройный стан
Знайте, это лжехудожник
То Малевич шарлатан.

И тут Путин

http://vk.com/video-23238638_162454598
Зачем Facebook, если есть ФСБук

ДЕТИ О...
БОРТПРОВОДНИЦА. Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
МУЖ. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНА. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)
БЕССОННИЦА. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)
ИНТУИЦИЯ. У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)
КРУИЗ. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА. Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
ПОЭТ. Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет) ПСЕВДОНИМ. Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих -некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)
СЧАСТЬЕ. У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ. Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)
ХВОСТ. Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
ШЕРСТЬ. У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)...

самое офигенное "нигерийское письмо"!

Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что, мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.

Если в еврейском доме появится робот-помощник, какими качествами он должен обладать?
В режиме "мама" командовать: "Кушай" и "Надень свитер"
Отвечать вопросом на вопрос
Не произносить имя К-нстр-кт-ра всуе
На любой вопрос отвечать "И шо?"
Предупреждать о некошерных продуктах сигналом тревоги
Играть на скрипке
В шабат уходить в режим "standby"
Не выезжать на улицу без робо-кипы
Генерировать комментарии к заповедям Торы


.

Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!!

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ..... толк вышел.....бестолочь осталась

Обожаю наши колготки. Еще не надела - уже порвала.

Шеф - секретарше: - Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (кокетливо): - Ничего... - Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности..

©

Просто приятно и без шуток

http://www.playcast.ru/view/2123199/dd4 ... 93f8c5depl

Крыша поехала у господ этой программы
http://i-cherski.livejournal.com/2477615.html

Позитив: прикольная сова.

Забавная животная. Но какой приколист назначил её символом мудрости?

У ей и в горизонтальной плоскости башка чуть не на 360 вертится.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.


- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети.


Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь,говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой.Он с искренним удивлением говорит:— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить!


После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

-Ты спал с моей женой?
- Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.

Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту..."

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия- уже выпитый.

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.

Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра".

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Жена: "Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем".
Муж: "ТОТ ИЛИ ЭТОТ???"

В России народ ещё не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
Задача: Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в
месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Девочки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж... все равно оно будет хотеть жрать!
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма
удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу <<Жизненный опыт приходит с гадами>>, решила не исправлять ошибку...

-Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели? -Санки
Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить... читать
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
Кто рано встает... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки!
Наконец-то научилась играть в похер, жизнь налаживается...
-Я хочу предложить Вам руку и сердце! -Ой, нет, спасибо, я вегетарианка.
Воду из крана пить нельзя - грязная! Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые!
Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик...
Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.
Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс. рублей. Вопрос: Зачем школе новая Honda Civic?

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...
Неудачно припарковавшаяся девушка... не стала расстраиваться и поплыла к берегу

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

-Детка, почему ты не спишь?
-Зло не дремлет.

Самая неподкупная очередь - в туалет

-Почему вы опоздали?
-Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
-Уже поздно было раньше выходить!

-Говорите ли вы по-английски?
-Только со словарем. С людьми пока стесняюсь ...

Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой
--Дорогой, ты куда?
-На скачки
-Ну ты тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза
Женская логика - это пустяки, а вот женская фантазия!