Кулинарно - политический форум Пурмарили

Детская логика...

- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что???!!!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, Господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви... Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя?!... В кроватке?!!.. Я ей покажу!.. Проститутка!..
- Странно... какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

Стук в три часа ночи: - Кто там? - Жан Клод Ван Дам - Я щас блядь выйду, и всем четверым п*зды дам!

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. На%уй.

.Пoслe агрессии НATO нa Сeрбию 1999 гoдa , oдин aмeрикaнский гeнeрaл пoсeтил военный музeй в Бeлгрaде.
Гeнeрaл подошел к oднoму курaтoру музeя, мoлoдoму oтстaвнoму сeрбскoму oфицeру и задал вопрос:

''Ну что, труднo былo вoeвaть с сaмoй бoльшoй и могущественной силoй мирa?''

Офицeр oтвeтил:

''Нe знaю, мы никoгдa нe вoeвaли прoтив Русских''.

Самолет-невидимку списали.

Я работал перед домом, подрезал кусты роз. Соседи прогуливались с собакой. Папа, мама и дочка. Коммунистических взглядов...

Разговорились, как дела, как поживаете ...
Через некоторое время спросил у дочки:
- Кем хочешь быть, когда выростишь?
- Буду Премьер Министром.
- Уже есть какие-то цели, идеи?
- Да, буду заботиться о бедных, бездомных.
- Зачем так долго ждать? Вот мне нужно постричь траву перед домом, приходи постриги, я тебе заплачу 50 долларов, а ты пойдешь эти заработанные деньги отдашь бедным и нуждающимся.
- Да почему эти бездомные сами не придут работать к вам?

С тех пор соседи со мной не разговаривают...

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила
инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки ...
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне - кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки
нужного цвета и фасона.

Рядом стоит Раневская и все это слушает.
Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь
торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек!
Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все
равно нет!

Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Кто стал никем, тот спал - нe с тем...

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

Дружба между мужчиной и женщиной возможна... при определённой доле физического отвращения.

Один из ключей к счастью - плохая память.

Возраст определяется не годами, а количеством потернных иллюзий...

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться на глаза жене.

Мудрость - это не морщины, а извилины...

В ногах правды нет, она - где-то между!

Во фразах <<Мы же на ты!>> и <<Мы женаты!>> одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

Оставим красивых женщин мужчинам без фантазии!

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Частолюбивая женщина...

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Самое оживленное движение наблюдается на границe приличий.

Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости...

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Несовместимость: она любит всей душой, а он всем телом.

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт.

Такую родину при всем желании не продашь...

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко..

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же... - Все нормально. Слух в порядке.

Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..

В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я офтальмолог.


Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано: Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Не знаю, я не поджигал.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень осознанно
подходить, посоветуйтесь с семьёй:
- Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался.

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!

Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
- Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
- Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл#дь да бл#дь...

Доктор, я никак не могу поср#ть.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно наср#ли в своей жизни...?

- Сарочка, а шо таки сегодня ты без лифчика? - Ша, Роза! Ты как догадалась, я же ещё пальто не сняла? - Тю, таки у тебя морщины на лице пропали.

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Чтобы муж после секса не отворачивался лицом к стене, находчивые жены вешают на стену фото своей мамы...

- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

— За что ты обиделась на Николая Петровича? — Он сказал, что у меня красивые дети. — Так за это наоборот надо благодарить! — Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!