Кулинарно - политический форум Пурмарили

Письмо в редакцию (ДЕтям до 16 читать запрещается. Ненормативная лексика)

Здраствуйте уважаемая редакция!

Пишет Вам Ветеран Труда и Заслуженный Работник Склада Василий Нахуйкин. Пишу по поводу проводившегося в Вашем он – лайн журнале Сплетник, конкурса на лучший стих посвященный салу.

Маленькое предисловие. Из всех радостей жизни, исключая, безусловно, МедиКейд и ССАй, я люблю Интернет, сало и поэззию. «О сколько нам открытий чудных. Готовят просвещенья дух!» - Пушкин, Наше Все, уже тогда знал о чем писал. Писал он об Интернете. Глобальная Электронная Паутина завлекла меня в свои сети, из которых я выбираться не желаю, просиживая днями и ночами около голубого экрана ФБ, Книги с Человеческим Лицом. Жена моя Изольда Парфирьевна уже ревнует меня ко всем этим Интернет кличкам и Лайкам. Но я не сдаюсь и, каждый день, по приходу от врача сажусь за стол, включаю компьтер и начинаю бороздить просторы Интернета.

И вот вчера я наткнулся на Ваш конкурс на самое лучшее стихотворение о сале. И призом там должен был служить шмат сала из самого лучшего русского магазина на Брайтоне. Сало. Чудесное творение рук человеческих. Гастрономический деликатесс в условиях изобилия. Во мне взыграл Александр Сергеевич. Сразу же захотелось написать что то вроде «Я памятник возвел тебе нерукотворный», но Наше Все опередил меня на пару веков. В голове крутились рифмы «сало – мало», «сало – шатало» или «сала – невлезала». Уже через несколько минут мною была написана Поэма о Сале.

Отправив свой пост, я не был нисколько не удивлен, когда под моим творением, как из рога изобилия, посыпались любимые Лайки. Тщеславие обуяало мной до того момента, пока не появился этот очкарик. Этот пошляк и урод. Фамилия такая, как будто клопа раздавили – Иба. Мне конечно такие Ибы не конкуренты. Да и Лайков этот Ибанутый получил немного, но, почему то, без всякой причины, по надуманному поводу, не дав никаких объяснений, наплевав на регламент, оставив за бортом возмущенные комментарии людей, сотворив полнейший беспредел, унизив до невозможности человеческую личность, Ваша Редакция, Бля, отдала приз этому Уебку, Разъебаю, Промудохоблядской Пиздопроебине, Сраному Графоману, Подзалупному Яйцекрылу, Долбоебу, Пидарасу, Охуевшему Очкарику, Импотенту от Поэззии, Мошонке и Гавнюку Ибе!!!

Я требую, Блять,и предупреждаю, если не будут приняты Ебические меры по справедливому, нахуй, присуждению, ебал я в рот, премии за лучший, на хуй, стих про сало, я, Блять всю Вашу ебаную редакцию, расхуярю топориком, который купил , блять, по Медикейду. Я подожгу хуев оффис Вашей продажной пропидарской редакции и насру Вам под дверью.

С уважением,

Василий Нахуйкин, Заслуженный Ветеран и Работник Склада.

P.S. А Ибу, как встречу, выебу. А пока желаю ему хуй в дышло и посылаю ему стих про сало «Получил ты Иба сало. Так чобы тебе, гандон, в глаза зассало!».

sediskin (с)

Крым

- А у тебя вроде бы мама родом из Украины? – задумчиво спросил Иван Петрович Глухин свою жену, переключая удобные, мягкие кнопки на телевизионном пульте, и сразу же, промычав, добавил «Дааа!», пристально посмотрев в глаза супружнице.

По телевизору, по всем каналам показывали одни и те же события в одной очень братской и милой сердцам многих людей, прибывших на американскую землю. Ведущие выглядили практически одинаково – это были либо почтенные старцы с благородной сединой, либо загадочные блондинки с большим чувственным ртом, либо натуральные Джеймсы Бонды в стильных пиджаках от Кавалли. Всех их отличала только гримаса на лицах. Кто то ликовал, другие, про себя матерясь, раздраженно вычерчивали карты военных действий, остальные, стреляя глазами влево – вправо, негромким голосом сказочника, расскрывали зрителям теории заговора и провокаций.

Мир застыл перед экранами Мутного Глаза в ожидании войны. Вроде бы в Неспящей Колыбели Флота не стреляли, но ощущение войны, со слов мировых информационных агенств, уже витало в воздухе. Президент с утиным лицом, с нордическим спокойствием, отвечал на агрессивные вопросы Премьера с лицом похожим на мордочку Кролика. По всему пока что Утенок обыгрывал Кролика на всех фронтах.

- А у тебя вроде бы мама родом из Украины? – все так же задумчиво переспросил Иван Петрович Глухин свою жену, и снова промычал – Дааа!

- - Да из Украины! У меня вся родня по маминой линии родом из Украинского города Мукачево! – гордо ответила Анна Тарасовна Глухова, в девичестве, Демьянюк.

- А что означают эти твои «Дааа!» - спросила она мужа, и добавила «Оккупант!».

- Кто оккупант? Это я оккупант? – Иван Петрович нервно заерзал в кресле.

- Ты оккупант. А кто же? Это не родственники моей мамы полуостров у страны оттяпали. Это твои Глуховы и им подобные с подачи Вашего Пут..., не хочу даже произносить его фамилию в слух, напали на свободную страну и захватили полуостров – выпятив грудь, свое самое главное богатство, гордо ответила Анна Тарасовна.

- Это мы напали? Когда напали? – лицо Ивана Петровича приобрело пунцовый оттенок.

- Конечно Вы напали. А кто? Мы что ли? На самих себя? – спросила Анна Тарасовна.

- Вы бы разобрались кто Вы есть, Демьянюки? Кто Вы, стоящие на Майдане? И что это за власть, скниувшая легитимного Президента? Хоть козла, но народом выбранного Президента? С Кем там разговаривать? – немного отдышавшись, спросил Иван Петрович. Лицо его возвратилось к нормальному цвету. Появилась улыбка.

- Там на Майдане защитники родины! Люди же не могли терпеть воров и жуликов! – запыхтела Анна Тарасовна.
- Ага так не могли терпеть что даже нормальных выборов 15 года не дождались! – ухмыльнулся Иван Петрович.

- Да не смогли. Да не дождались. Зато Вы дождались. Оккупанты и убийцы! – в бешенстве кринула Анна Тарасовна.

- Кто убийцы?! Мы убицы?! Да это Вы убийцы! Своих же убивали! – заорал Иван Петрович.

Через секунду в квартире раздались истошные крики, из которых можно было различить «Революционеры», «Убицы», «Провокаторы», «Оккупанты».

- Ненавижутебя! Развод! – в один голос крикнули супруги Глухины, разойдясь по своим комнатам.

- Лиза! А почему мама с папой поругались? – спросил 10-летнюю Лизочку Глухину ее младший брат Толя. Все это время дети тихо наблюдали за ссорой родителей.

- А это они об политику ударились! – с умным видом ответила Лиза, - А давай и мы поиграем в политику! – предложила она брату.

- Давай! - ответил он, - А это как?

- Мы поиграем с тобой и в Крым! Мы с тобой и наши куклы - жители Крыма. Наш Папа – Президент России, а мама – Президент Украины. Мы сейчас с куклами устроим РА ФИ НЕН ДУМ!

- А чо такое РА ФИ НЕН ДУМ? – спросил Толя.

- А это, когда люди вместе собираются, чай пьют и решают кто с кем захочет жить – ответила Лиза.

- А что если я с обоими жить хочу? –всхлипывая спросил Толя.

- Тогда игре конец. Не задавай глупые вопросы. Давай разделим поровну кукол. Бери бумажки и пиши с кем ты и куклы хотите жить. А я со своими куклами буду писать с кем будем жить мы. А потом мы все подсчитаем и решим, где большинство, там и живем. Только, чур! - Не подглядывать! – крикнула Лиза.

- Дорогая! Прости меня! Я был не прав! – Иван Петрович вышел и своей комнаты и стучался в дверь комнаты жены. Через несколько минут замок в двери открылся. Комната огласилась звуками поцелуев.

Маленькие Лиза и Толя не замечая ничего происходящего вокруг них, с азартом, продолжали делить Крым, и, с помощью РЕФЕРЕНДУМА, решали с кем они будут жить – с Мамой или Папой.

Sediskin ©

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. К этому форуму данная история не имеет никакого отношения. Спасибо.

Террорист

Не знаю, как это получилось, но я заболел. Как любая другая болезнь, эта пришла неоеврейанно и внезапно. Представьсте себе человека, который в жизни не видел пива и волею судьбы оказался запертым на один день в в пивном ларьке. Выйдя на следующий он, наверное, стал алкоголиком? Не знаю, но шансов подцепить эту плохую привычку, которую прогрессивное человечество просто называет банальной, более психического толка, но болезнью, очень много. Так же и я. Я случайно, без всякого желвания забрел на Овощной Форум и заразился им, как гриппом. В очень серьезной форме.

И, главное, ну что это за форум? В бездонных просторах интернет паутины существуют миллионы различных форумов и социальных сетей. Ну какой черт дернул меня когда то зайти на форум, в котором люди обсуждают овощи? Не понимаю. Вроде бы был трезвый и здравомыслящий, а зашел на этот форум и потерял покой. Видел свои ответыво сне по ночам. А форум самый обыкновенный. Сидят несколько человек и обсуждают чьи овощи лучше. Ну такой обычный эмигрантский форум. Жители Туманного Админона уверяют, что лучше британских помидоров могут быть только Британские помидоры. Живущие под крышей Бундехстага педантично, с выкладками научных исследований, доказывают, что именно немецкий горох спасет мир от голода и безвкусицы. В Италии люди абсолютно убеждены, что только лук выращенный под сводами Коллизея – это Эпоха Возрождения и Перерождения Человека. Какое место на этом форуме может обойтись без израильских огурцов и американской кукурузы. Все продукты фермерских хозяйств стран - передовиковпредставлены на этом форуме.

И, вроде бы, ну и хрен с ним, с сельским хозяйством и овощами в целом. Ну мне все едино. Зашел в лабаз. Купил овощей. Построгал на салатик. Сварил из них супчик. Кого волнует какой овощь я употребил для приготовления блюда? Главное, что вкусно получилось! А тут целый форум развернули. Но это только кажется, что форум об овощах. Нет. Форум о том, что овощи вкуснее везде но только не в России. Россия у всех обитателей овощного форума ассоциируется с СССР. Великого и Могучео больше нет, но есть Россия, ВВП и овощи. Россия большая. ВВП хитрый. А вот овощи там самые хреновые. И сколько не бейся и не кричи людям, что не овощи самое главное, а кто и как из низ готовит блюда, тебя никто не слышит. Итальянские эмигранты кричат, что из за российской политики их лук отсырел и урожай не удался. В Израиле сетуют, что из за высказываний ВВП их огурцы покрылись плесенью. Американцы просто говорят, что любая культура возросшая у них, точнее у нас – я ведь живу в Америке, лучше всех в мире. И никто их в обратном не переубедить. Точнее, не их, а Его. Точнее,не Его, а Главного Администратора. Вот на этой почве я и поехал бошкой. Главный Администратор оказался упертым малым с одной единственной, правильной, по его мнению, точкой зрения – все овощные беды идут только из России. И чтобы ты ему не говорил, он, как упрямый осел повторяет одно и тоже, как мантру –
Агрохозяйство мира под угрозой и во всем виноваты Российские овощи.

На почве этой болезни я стал Юным Натуралистоом и АгроМаном. Я перелопатил кучу книг в области овощеводства и не нашел ни одной сттатьи о вреде российских овощей на мировое агрохозяйство.

Я точно сошел с ума. Чего бы я не доказывал Главному Администратору, летело в тартарары. Как только Он чувствовал, что доводов у него не оставалось, то в лучших традициях Великой Инквизиции, объявлял моем мнение бредои и отправлял меня на вечную каторгу – бан. Я, как Машины из фильма Терминатор, восставал их пепла и грязи и снова, после этого, садился в глубокий бан.

Короче, терпение мое, в конце концов, лопнуло и я заразился идеей – щелкнуть по сопатке Главному Администратору. Мне казалось, cудя по его уверенным речам, что там,где то далеко, у нас в Бруклине, у голубого монитора сидит здоровяк, угрожающий огромной стране разрухой и бедствиями,Отчаянный Герой Бандераса. Играющий мускулами Рокки Бальбоа из Мухосранска. Чистый, как воздух, невинный, как девственница, и ненавидящий врагов Америки Капитан Америка. Человек, которого я был обязан вызвать на кулачную дуэль, в которой я бы мог, либо получить полную сатисфакцию, либо упасть проигравшим, но не побежденным. Теперь я видел только одно, как я встречаю этого Супермена и, что есть мочи, даю этому увальню по его бесталковке.

Вообщем я стал искать встречи с Главным Администратором, которого все его овощные друзья, по панибратски называли крвсивым прибалтийским именем Раймонд. Не прошел и месяц, как я знал, кто он, его полное имя, его адрес. Но для того чтобы мы смогли встретится с Овощным Мерзавцем, мне нужно было привести себя в надлежащую спортивную форму. Я стал интенсивно посещать классы кикбоксинга. Ненависть к Главному Администратору настолько затуманила мой взор, что на этом фоне я стал сначала чемпионом в своей группе. Затем победил на соревнованиях штата. Потом стал золотым призером в боях без правил. И все это время меня не покидала мечта, как я встечаю Главного Поганц, после долной зарубы отправляю его в нокаут, и, как герой Ван Дамма в фильме Кровавый Спорт, заставляю произнести главного мерзавца слово Мате, означающее признание поражения, а, точнее, просто «Слава Российским Овощам!».

Наконец пришел тот день, когда я понял, что мне не страшен даже сам Дьявол и я отправился на встречу с Главным Администратором Овощного Форума. Я знал его дневное расписание по часам. Ровно в час дня он всегда выходил из дома и шел в овощной магазин. Единственная мелочь – я никогда не видел его лица. Лишь его силуэт в пальто цвета детской неоеврейанности.
Настал тот долгожданный день. Ровно в Час Дня Поносное Пальто вышло из дома и последовало через двор по направлению к овощному магазину который находился за углом.

- Рааймонд! – громко позвал я из за угла.
Он обернулся. Я резко подбежал к нему, занес кулак, чтобы нанести удар в нос и оторопел. На меня, испуганным взглядом, смотрел маленький щуплый очкарик.а
- Не надо! – тиххим, испуганным голосом прошептал он.

Мне стало не по себе.Я разозлился. На судьбу и на себя. Потратить столько много времени на уроки ненужного, бесполезного кикбоксинга ради какого то шуплого очкарика, которого я смог отметелить и без всяких приемов зубодробительной борьбы.

Не надо! – полушепотом повторил он, умоляюще смотря мне в глаза.
Я, от ненависти к себе, просто сильно толкнул его в грудь от чего он громко плюхнулся на задницу, и, громко ругаясь на самого себя, быстрыми шагами пошел от него прочь.
- Помогите! – услыал я истошный крик позади себя.

Это очкарик, отошедший от первичного шока, быстро вытащил из кармана мобильный телефон и набрал три магические цифры 911.

Американские менты работают быстро. Американские менты соревнуются друг с другом уто приедет на место преступления первым. Эти менты, наверное, были чемпионами штата. Не прошло и пяти минут, как я уже ехал, в ослепляемый лучами ментовских дискотек, на заднем, неудобом сидении, раскрашенного в сине белый цвет, Шевроле Импала.

Я ехал и улыбался. Мне было хорошо на душе. Я видел перед собой испуганное лицо Раймонда. Завтра или послезавтра мне в тюрьме разрешат пользование интернетом и я зайду на свой любимый форум, чтобы посмотреть, что нового написал там ненавистный Овощной Террорист Раймонд.

Sediskin ©

Бомж

Гудки машин. Запах гари из выхлопных труб автомобилей. Серое небо над головой. На улице пасмурно и холодно. Погода наводящая человека на уныние. Городская тоска. В такую погоду люди не подают. Человек, пребывающий в депрессухе, не думает о ближних, нуждающихся в помощи. Пешеходы проходили мимо меня, сидящего около вокзального перехода, не обращая никакого внимания. По лицам можно было прочитать - Такой молодой а попрошайничает! Нет чтобы взял в руки кайло да зарабатывал на хлеб насущный, а он готов на любые унижения, только бы не работать.
По сути, они были правы. Иногда, меня посещали мысли, что я уже родился бомжом. Я не помнил своих родителей, хоть и родился в приличной семье и в интернат меня не отдавали. Я закончил университет, хотя не помнил по какой специальности. Мне кажется, что я все таки, даже когда то работал! Но это было в другой жизни. А сейчас, сегодня, я -ублюдок, урод, грязь и шваль, являлся представителем социального низа общества.

Общество. Самое ненавидимая мной вещь. Виртуальное собрание уродов, диктующих норму и мораль. Именно эти две вещи делают людей несвободными. Даже в самой свободной стране мира, норма и мораль давят на сознание человека, делая его роботом. Нет, правда еще одна вещь, которая превращает человека в робота – это деньги. Люди поклоняются культу ценной бумажки. На некоторых бумажках люди даже пишут «В Бога мы верим!». Видимо пишут, чтобы не забыть, что кроме веры в деньги есть еще и Вера в Бога. Хотя, разве их другая вера, кроме накоплений, разве мождет волновать?

Общество к точно знает, что в этом мире можно, а чего нельзя. А вот тех, кто делал все наоборот, принято называть изгоями и эти люди должны быть подвержены осуждению: Геи, бродячие музыканты, городские сумашедшие, хиппующие. Любой, кто старается выделиться в серой толпе. И, конечно же, мы,бомжи. - сорняки процветающего общества и его Враг Номер Один. Логический конец неуспешных неудачников.

Я просил милостыню около вокзального перехода, внимательно вглядываясь в лица прохожих и читая их. Это было моим любимым занятием. Вот прошла женщина. Молодая, хотя, так, по лицу, сразу не скажешь. Без косметики. Неухоженная. Взгляд тоскливый. Глаза лостанавливаются при виде симпатичного мужика. Она очень хочет мужика! Меня не, удивило бы, если бы онаружилось, что в своей большой черной сумочке она носит огромный вибратор. Вот она точно должна отсетгнуть мне денег. Почему? - , спросите Вы. Отвечу. Потому что я – мужик. Какой никакой, но мужского пола. У меня есть то, о чем она мечтает дома, сидя с вибратором в ванне. Но лично меня, ввиду моего социального положения в обществе, к которому она принадлежит, она видеть рядом с собой в постели не хочет. Я вызываю у нее жалость и надежду, что, с ее помощью, я стану полноправным членом общества, что, в этом случае, подарит ей шанс воспользоваться моим членом ради плотского удовольствия.

Женщина прошла мимо, на секунду, окинув меня неудовлетворенным взглядом. Вдруг она остановилась и вернулась ко мне с купюрой зажатой в руке. Все, как я и думал. «Спасибо тебе милая, добрая женщина! И Спасибо тебе старина Фрейд, за то что рассказал нам, что в этой жизни движет нами!» - думал я кладя купюру в карман. Еще бы прошла пара тройка таких нудовлетворенок и Вася Лютый, бритоголовый спортсмен, отвечающий за денежные сборы, был бы счастлив. А, вместе с ним и я. Тогда бы, сегодня мое привыкшее ко всему, закаленное тело, немного отдохнуло от солдатских ботинок Лютого – его любимой обуви.

- Эй! Бамбуль! – позвал меня голос Лютого из остановившейся рядом со мной иномарки. В машине сидели Лютый и цивильный мужичок в дорогих очках.
- Вот этот! – Лютый показал на меня пальцем, - Если отмыть и побрить, то будет нормальным, солидным человеком. Членом общества! – продолжил он.- Шрамов или каких либо увечий нет? – поинтересовался мужик в очках.
- Да я тебе отвечаю! Чистый товар! Никаких мастырок! – эмоционально задрегался Лютый, как дергаются подавцы дынь из южных республик, когда пытаются втюхать товар. И он был прав. Мастырок себе я не делал. Конечностей не отрезал и глаз себе не выкалывал, как это делали многие другие мои собратья. Калеки были золотой жилой для Васи Лютого. Калекам подавали в разы больше. Почему Вася не сделал из меня калеку я не знал. Наверное, у него были на счет меня другие планы.

- Кстати! Ое же еще и с образованием! – ударив себя по лбу, неожиданно вспомнил Лютый.
- Беру! – сказал человек в очках и отстегнул Васе пачку зелени.

Меня усадили на заднее сидение, предусмотретельно накрытое клеенкой. Машина плавно тронулась и набрала ход. Навстречу новой жизни.

Новая жизнь оказалась сладкой как мармелад. Меня отвезли в шикарную квартиру в центре города, где меня умыли, побрили и переодели. С пол часа я стоял, уставившись в зеркало. Я даже не помнил, когда в последний раз видел себя таким. Мне отдали ключи от квартиры и от машины – новенького Мерса. И это все взамен того, что я подписал какие то бумаги и снял копию с паспорта. Это было похоже на сказку про Золушку.

Каждый день я был обязан приходить в Акционерное Общество ООО ППП. Оказывается, подписав бумаги, я стал его президентом! Каждый день я был обязан показывать свое лицо клиентам акционерного общества, которыми, в основном, являлись пенсионеры. Я, с важным видом, рассказывал им заученную наизусть, как стих, историю, что дела у нашего ООО ППП продвигаются с космической скоростью в гору, что их дивиденты растут а проценты накапливаются, что в конце года их прибыль составит 250 процентов. Они улыбались, поживали мне руку и желали мне здоровья и благополучия. На самом деле, как продвигались дела Трехбуквенного ООО я не знал. Дела эти продвигались за массивной железной дверью, куда вход мне был запрещен. Туда заходили только Мой Хозяин в очках и солидные мужчины с большими сумками.

Все таки повезло, что когда то, в первой жизни, я получал высшее образование. За недолгое время я понял, что очень скоро Мыльный Пузырь лопнет, моя карета, как в сказке Золушка, превратится в тыкву и меня поведут в тюрьму, как Христа на Голгофу под одобрительное улюлюкание пенсионеров. Что то происходило в нашем славном ООО. Пенсионеры больше не смотрели на меня влюбленными глазами, а солидные господа с большими сумками стали появляться в офисе гораздо чаще.

Всего это мне сильно не хотелось. Я все время вспоминал лицо Васи Лютого и его солдатские ботинки. Сбережений у меня было немного – зарплату я за свой труд Зиц Председателя практически не получал. Сбережений хватило на оформление турвизы и билет в один конец в Страну Вечной Свободы. В один прекрасный день я не вышел на работу.

Серебристый лайнер с красивыми сексапильными стюардессами и бесплатной выпивкой уносил меня в новую Жизнь Номер Три. Я не знал что меня ждет там, на другом континенте. Я не знал, что чутье меня не подвело и в тот самый день все газеты пестрели моими фотографиями на заглавной странице. Меня искали все: Вася Лютый, милиция, те солидные дяди с большими сумками и пенсионеры, которых я, как оказалось, обманул и сбежал в неизвестном направлении. Я не знал ничего. Я просто плыл по течению...

Нью Йорк. Огромные небоскребы. Широкие Авеню с рассекающими по ним желтыми, как советские пивные бочки, такси. Мимо проходят толпы прохожих,источающих искусственные, винировые улыбки. Городские сумашедшие. Гордые, как их парад, геи. Бродячие музыканты, играющие свои недооцененные Обществом произведения. Спортивно подтянутые бабки в черных брюках и белых кросовках NB. Адвокаты с огромными, затертыми до дыр портфелями, громко беседующие по телефону. Снующие повсюду японские туристы.

Погода ужасная. В городе душно. Обычное Нью Йоркское лето. Люди измождены от жары, но они все равно улыбаются. Они стараются найти позитив во всем. Я растерял свой талант читать по лицам. Я не могу здесь вычислять в толпе неудовлетворенок. Кругом одни феминистки или эмансипированные суки.

Я сижу, с протянутой рукой, около перехода в подземку. Я снова вернулся в свою прежднюю жизнь. Я опять нахожусь на самом низу социальной лестницы общества. Я – ублюдок, урод и шваль. Меня никто не любит и у меня нет крыши над головой. Наврное, я действительно сразу родился бомжом. Приехав в сюда, я не проработал не одного дня. Люди и здесь живут по норме и морали. И люди здесь готовы съесть друг друга за заветную зеленую бумажку, напоминающую всем, что Мы Верим не только в Бабки, но и в Бога.

Но мне сейчас хорошо. Рядом нет Васи Лютого. Мое тело больше не ломит от боли после ударов его солдатскими ботинками. Я больше не работаю на солидных дядей в дорогих костюмах с большими сумками. Мною больше никто не управляет. И я не обманываю на деньги пенсионеров. Я абсолютно свободен!

Я, наконец, нашел свой дом.

sediskin ©

Денис, там где ты "нашел свой дом" общество/государство выступает в роли Васи.

Главное что ботинками по телу пока что не бьют. И главное что здесь понятие общество ярко распространено в брайтонском колбасном гетто.

так называемое "коммьюнити" если и распространено на Брайтоне то только как средство для дойки большой американской коровы

Да и пусть себе доят. Я говорю о понятии "общество". Когда люди шпыняют тебя за какие то поступки и ссылаются на правила установленными обществом. Мне претит понятие "общество". Общество в моем понимании - зомбоАнки которым на корочку наматывают только то что они должны знать и команды которые они должны исполнять. А я - свободный человек. вне общества. Я написал этот рассказ после бурного обсуждения на ФБ видно с в умат бухим адиком с Брайтона. Он показывал всем палец а потом нассал посередине улицы. Мне его было жалко. Мейнстриму нет. В глазах серой массы он был ублюдок, тварь, урод которого нужно было изолировать от ОБЩЕСТВА. По мне этот бедолага был роднее чем понтовилы думающие только о своем комфорте.

Из цикла Господа Нищие...

Артист

Пара лакированных туфель Бриони вышла из роскошного лимузина на углу 59 улицы и Парк Авеню. На самой широкой улице Манхеттена стоял привычный шум проносящихся машин. На южном углу улицы уютно присторились продавцы – арабы, торгующие недорогими шашлыками и джайро.У них моментально образовалась очередь клерков комапний находящихся в небольшом небоскребе, расположенном по соседству. Из магазина вин, что находился на противоположной северной стороне улицы, выходили немного осоловевшие и расплывшиеся в улыбке жители этого очень недешевого района. В магазине, вероятно, происходила бесплатная дегустация вин. Богатые люди, любят урвать чего нибудь на халяву, справедливо считая, что они, и без того, оплачивают расходы бедных в этом мире.

Немного постояв и оглядевшись по сторонам, хозяин Бриони, молодой человек одетый в темное пальто от Версаче, поправив на носу оптику от Рэй Бен, сказал на чистом русском языке– Красота!

Про хозяйна РейБенов, человек живущий в Нью Йорке давно, даже не зная, что он говорит по русски, смело бы сказал – Не наш! Не Нью Йоркер! Уж очень классически,в своей одежде, как картина мастеров Реинессанса, выглядел молодой человек на фоне аборигенов – приверженцев спортивного стиля и постмодернизма.

Пройдя по 59 – ой улице до Пятой Авеню, молодой человек остановился.

Перед ним представал величественный вид Отеля Плаза.

- Красота! – повторил Молодой Человек, про себя добавив, - Игорь Крутой знал, где нужно покупать недвижимость. Ох и утер он носнашим рублевским модникам! – воскликнул он.

Молодой человек стоял на перепутье. Если идти дальше по 59-ой улице то можно дойти до знаменитой Земляничной поляны. Пятая Авеню идущая в северном направлении на увеличние улиц вела к Музейной Миле – кварталу музеев во главе с занимающим четыре улицы Метрополитен Музее. Южное направление Пятой Авеню открывало человеку широкий фронт работ по закупке одежды от самых знаменитых мировых кутюрье.

- Бинго! – довольно произнес молодой человек щелкнув пальцами и направился в Южном направлении Пятой Авеню.

- Красота! – снова повторил Он, выйдя из магазина Бергдорф с двумя большими пакетами.

Пятая Авеню – большая Нью Йоркская улица человеческих пороков. Это улица, на которой бедность и богатство стоят плечом к плечу. На фоне успешных и радостных прожигателей жизни, на улице рядком стояли господа нищие. Какой то хиппующий бородатый юноша держал в руке табличку с намеком на правдивость, мол дайте люди добрые собрать денег на обратный билет до Техаса. Несколько человек использовали для рекламы собачек, смотрящих на людей жалобным взглядом. Не обходилось в этой грустной веренице отверженных и без инвалидов, на которых было просто невозможно смотреть. Но находились среди них и оригиналы ничего не просящие, не калеки, не выставляющие на обозрение грустных, некормленных зверушек и прячущие, как будто от стыда, взгляд. Эти люди вызывали у публики живой интерес. Прохожий пытался понять – его обманывают или это действительно человек у которого не осталось ничего и жизнь загнала его на паперть?

Молодой человек отворачивал голову, стараясь не смотреть на лица просящих. Вдруг, он остановился около одного из господ нищих. Господин Нищий как раз относился к разряду тех, которые просили деньги без всяческих ухищрений. Молодой человек остановился около Господина Нищего, внимательно всматриваясь в лицо бродяги и что то напряженно вспоминая.

- Василий Кузьмич! – вдруг, по русски, вскрикнул он, испугав почтенную публику выходящую из магазина Сакс.

Господин Нищий дернулся, услышав знакомое имя, и сразу же сделал вид, что его с кем то спутали.

- Василий Кузьмич Коростылев! Любимец миллионов. Звезда фильма Последняя Застава. Народный Артист СССР! – торжественно произнес молодой человек, - А Ведь я помню, Вас по своему детству. Когда мама бежала к телевизору, чтобы, не дай Бог, не пропустить новую серию с вАми. Ох как она любила Вашего главного героя Егора и плакала смотря, как он ухаживает за Евросиньей. Моя мама хотела, чтобы я был похож на Вас, когда подрасту. И я стал хоть и не артистом, но все равно работаю в этой области. Я ведущий известной российского тое шоу Пусть не молчат! Меня зовут Сергей.

- Скажите, Василий Кузьмич, как же Вы здесь оказались? О Вас говорили, что в 90-ых Вы спились и умерли. А Вы здесь. Да еще в таком месте!
По лицу актера поползла слеза.

- Так! Давайте закончим с этим занятием и быстро ко мне! – оживился Сергей, - Помоемся. Покушаем. И подумаем, как дальше жить. Вы, ведь, не намерены всю оставшуюся жизнь провести здесь? – спросил Сергей.

Василий Кузьмич пытался объяснить, но нахлынувшие эмоции не позволили ему сказать что то внятное. Через два часа, Василий Кузьмич, гладко выбритый вымытый, одетый в стильный костюм, купленный Сергеем, сидел, в вестибюле гостиницы.

- Я предлагаю Вам снятся для нашей передачи. У нас есть цикл «Забытые актеры». Мы снимем одну часть с Вами прямо здесь, а, потом, наша редакция, уладив все необходимые визовые формальности, привезет Вас в Россию. Разумеется за наш счет.
- В Россию? – встрепетнулся Василий Кузьмич.
- В Россию! – улыбнулся Сергей, - Когда Вы в последний раз там были?

При этих словах старик снова расплакался.

- Ну не волнуйтесь Вы так! – успокаивал Сергей, - Право, сейчас не СССР. Вы всегда можете туда приехать и заново уехать. Свобода! – произнес он, засмотревшись на свои новенькие Бриони.

- Вообщем, я сегодня улетаю. Вы остаетесь здесь жить до окончания съемок. Через четыре дня мои сотрудники свяжут Вас по Скайпу со студией в Москве и Вы расскажете свою историю, как очутились здесь, чем занимаетесь. Мои сотрудники, которые остаются здесь, подготовят Вас. Ну, что, мы договорились? – спросил Сергей Василий Кузьмича, который за все это время не произнес не единого слова.

Василий Кузьмич до сих пор пребывал в шоковом состоянии и, лишь, утвердительно кивнул головой.
Четыре дня пролетели как четыре минуты. Василий Кузьмич водил гостей по Нью Йорку, показывая места, которые никогда не показывали туристам. Он, с упоением, рассказывал им истории, которые есму довелось услышать от старожилов Нью Йорка. В нем заново проснулся талант актера. Он, словно, проживал трагические судьбы ньюйоркеров, о которых он рассказывал гостям. За эти четыре дня Василий Кузьмич помолодел лет на десять. Морщины разгладились. На лице появилась несползающая улыбка.

Наконец наступил день прямого эфира. В номере Василия Кузьмича к широкоэкранному телевизору подключили компьютер и аодключили Скайп – магическую программу позволяющую людям видеть и общаться с человеком на через океан.Василий Кузьмич увидел студию и , как всегда с иголочки одетого, Ведущего Сергея. Он, с микрофоном в руке, бегал по всей студии, давая возможность высказаться любому в зале. Перед паузой на рекламу, он обращался к телезрителям с фразой «Никуда не уходите. Будет жарко!».

Среди гостей Василий Кузьмич увидел много знакомых лиц. В студии сидели его коллеги по работе с, которыми он вместе снимался в фильме Последняя Застава. «Боже! Как же мы все постарели!» - подумал Василий Кузьмич вглядываясь в их лица.

- Нью Йорк! Василий Кузьмич! Вы меня слышите? – обратился Сергей в камеру.- Да! – ответил актер,

Публика в студии взорвалась в аплодисментах. Василия Кузьмича закидали вопросами. Вот одна бывшая колллега по фильму, похожая на крысу, всегда ставившая наживу выше искусства, с иускусственной улыбкой, которой позавидовали бы местные американцы, спрашивала его о возмождности переехать домой.

- Я возглавляю Фонд Актеров – надменным голосом говорила Крыса, - Мы можем добится место в общежитии в Доме Актеров, для такого великого артиста, сыгравшего в гениальном фильме тех лет!

«Да уж, Маня, ты как была падкой на деньги, такой и осталась!» - усмехался про себя Василий Кузьмич.

- Америка! – возмущалась, еще одна актриса, правда не имевшая никакого отношения к фильму Последняя Застава, но имеющая свое мнение по любому вопросу. И во всем у нее была виновата Америка.- Америка! – Ради чего нужно было ехать в такую даль? Что тебе там неймется? – чуть ли не кричала она. – Возвращайся Вася! Здесь лучше чем на чужбине!

В самом центре студии. Сидел мужчина. Вид его был изрядно потрепан. Красно – серое лицо с с глубокими морщинами, говорило о его пристрастии к спиртному. Он смотрел на экран в студии, по которому показывали Василия Кузьмича, тоскливым взглядом.
«Коля!» - екнуло сердце у Василия Кузьмича. В мужчине трудно было разглядеть того подающего надежды паренька, которого все считали будущей звездой советского кино. Лучший друг Василия Кузьмича. Как многие артисты. Как и Василий Кузьмич, он затерялся хаосе и смуте лихих 90-ых.

Люди в студии сменяли друг друга. Дама депутат грозилась завтра поднять на уши все организации и восстановить Василию Кузьмичу его пенсию. Другой авторитетный господин обещал выбить ему квартиру, которую в те лихие годы у него отобрали «черные риэлторы». Какая то активная и немного невменяемая пенсионерка, верная фанатка, предлагала Василию руку и сердце и обещала ему сытную и радостную семейную жизнь.По студии метался неистовый Сергей с микрофоном в руке.

Шоу закончилось. Василий Кузьмич еще мог видеть гостей покидающих студию. Вскоре экран телевизора погас.

- Завтра в одинадцать дня выписка из номера – сказал один из работников группы и люди, один за другим, молча, не говоря не слова, стали выходить из номера.

Василий Кузьмич остался одни. Его лицо светилось от счастья. Его знали и помнили. Он вышел из номера отеля и медленно побрел по тихой нью йоркской улице в сторону Неонового Царства Бродвея.

Наступило утро следующего дня. Пятая Авеню жила своей обычной жизнью – арабские продавцы шашлыков, очереди банковских клерков, роскошные витрины дорогих магазинов, богатые посетители и вереница господ нищих, среди которых, с протянутой рукой, гордо восседал Василий Кузьмич Коростылев. Любимец миллионов. Народный Артист СССР и звезда фильма Последняя Застава.

Sediskin ©븟ã讀㗭鉸

Что-то очень похожее уже было, у Эфраима Севелы, с Филатовым и Орбакайте, и давно.

А ты думала что он сам пачкает бумагу?
жалко плагиатствует.

Я даже не знаю о ком Вы говорите. Я же чукча. Я не читатель. Кто такой этот Севела? А вообще подобной происходит раз в месяц на передачах Андрея Малахова с образа которого я и писал. А в Нью Йорке жил актер Александр Денисов. Звезда фильма Государственная Граница. Он в Нью Йорке работал грузчиком. Так что это не плагиат но тема многообсуждаемая и встречающаяся часто.Нового я ничео не придумал. А Анка как обычно показывает свой жлобско брайтоновский характер. Наверное Анка такой же была и Ваша собачка?

Седискин,ты не чукча,ты мусорщик, не примазываяйся к тому что актер-вроде бы тоже вначале работал ну грузчиком, а ты так и остался мусорщиком и невеждой.

Все есть в тырнете. Нашла название кино для вас, т.к. не помнила.
Фильм называется "Благотворительный бал".
С Леонидом Филатовым.
Если не видели, посмотрите.

Кстати, про Малахова, вчера у него был наш Лиор Сушард, поставил всех "на уши".

Ну будет возможность то посмотрю. Хотя еще раз повторьсь, что родобная история не нова и встречается в разных произведениях и фильмах. А у Малахова такие истории появляются чуть ли не каждые пол года. Взять ъотя бы секретаршу Товарища Огурцова Тамару Носову или Наталью Кустинскую.

А этот паренек Сушард уже выступал у Малахова. Да я был поражен.

Я не собираюсь с вами спорить, но фильм о котором я говорю, 93-го года... такшта



Малахов пригласил его еще раз. Очередь с вилками это было что-то.
Не помню сколько лет тому назад было телешоу "Ури Геллер ищет преемника", и Лиор победил в этом шоу.

Этот персонаж брайтоновского гетто должен быть знаком Анке. Жду не дождусь от нее очередной истерики с Пятого Брайтона...

Зяма. Исповедь.

Я стою в небольшом вестибюле русского ресторана, и, уставившись в большое зеркало, поглаживаю свой большой, гусарский ус. У меня сейчас перерыв. Мне нужно отдохнуть от напряженной работы. Сейчас я отдышусь, махну пятдесят грамм коньяку и снова в бой!

Человек не может жить без работы. Без работы человек превращается в сорняк общества. Бесполезную единицу.Работа нужна человеку не только ради зарабатывания денег. Труд облагораживает человека! Человек - существо социальное. Он, по своей натуре, просто жаждет общения в колллективе. Я не исключение. И очень важно, чтобы работа не была для человека в тягость. Таксисты любят управлять автомобилем, врачи помогать людям быть здоровыми, учителя обожают учить, а актеры без ума от профессии лицедея. Я обожаю свою работу за то, что на ней я ничего не делаю. И, в то же время, глядя, как я работаю, у окружающих складывается впечатление, что кроме меня тут не работает никто.

Я ношусь по периметру зала, с телефонной трубкой в руке, и отдаю официантам команды. Правда, команды мои они практически никогда не слушают и все выполняют наоборот, но меня это мало волнует. Главное не то, как все делается, а, то, как говорится.

- Люда! - кричу я официантке, так, чтобы посетители меня слышали, - Люда! Быстро накрой мне столик на шестерых! - приказываю я. Она смотрит на меня очумелым взглядом и, пожимая плечами, ухмыляясь про себя, уходит в противоположную сторону. И она, и я, отлично знаем, что стол на шестерых был накрыт уже с пол часа назад. Одного не понимает глупая Люда, что нужно всегда рисоваться перед начальством. Показывать, какой ты работник. Что не зря кушаешь свой кусок хлеба. Вот поэтому Люда, вкалывающая, как Папа Карло, завтра - послезавтра отправится искать работу в другом ресторане, а я останусь ничего не делать в этом.

Ничего не делать на работе - это большое искусство. Я отниму кусок хлеба у любого великого голливудского актера. Если захочу. Но я это не делаю. Просто потому что не хочу. Там ведь нужно что то делать - играть разные роли по приказу режиссера. А тут я ничего не делаю и никто мне не приказывает. Я сам тут себе начальник. Я сам даю приказы, которые никто не исполняет. Владелец, правда, периодически, в свой ресторан заходит. И тогда нужно вовремя и правильно лизнуть ему попэц. А это, вообще, отдельная наука. Чтобы было не ярко выраженно, не мармеладно подобострастно, но чтобы он обязательно похвалил. За тяжелый, непосильный, каторжный труд. За ту ношу, за крест, который я несу на своих хрупких плечах на Ресторанную Голгофу. Вот так, день за днем, я, как угорелый, ношусь по ресторану, кричу на официантов, отдаю приказы, на которые все забили, вылизываю попэц начальству и ничего не делаю. И за это я получаю деньги. Сколько? Какая Вам разница? Главное - получаю деньги и ничего не делаю.

Я знаменитая фигура на Брайтоне. Меня знают все пятнадцать улиц. Меня знает Зорик с Пятого Брайтона. Меня знает Адик с Седьмого Брайтона. Со мной ручкается Илюша с Первого. Почтительно здоровается Эдик со Второго. Меня уважает весь Брайтон. Это так приятно, когда тебя все знают и уважают. За спиной, сразу же распускаются крылья. Я чувствую себя Брайтоновским Доном Корлеоне. Мега порции уважения.

Иногда, когда мне от того, что нечего делать, становится скучно, я начинаю считать сколько поменял ресторанов за всю свою жизнь. Оставливаюсь на сто тридцать девятом. Дальше память дает сбой. Столько ресторанов просто в Нью Йорке нет, сколько я их уже переменял.

Стою в вестибюле русского ресторана, таращась в зеркало. Выгляжу неплохо. Свежо! Метания по ресторану сжигают лишние калории, а ничего-не-делание придает лицу свежесть. У каждой работы есть свое название - токари, менты, дворники, водители троллейбусов. И только моя работа назывется моим именем. У моей работы нет описания и требованей по ней... Но! Стоп! Шухер! По моему приехал владелец ресторации.

- Зяма! - раздается из его кабинета.

Я вскакиваю, как обосранный, опрокидываю полтинник коньяка, хватаю свою любимую телефонную трубку и, с криком "Люда! Срочно столик на шесть персон!", несусь в кабинет к боссу.

Дворник убирает двор. Космонавт в космическом челноке бороздит просторы Вселенной. Писатель пишет рассказы. Моя профессия - Зяма. Мое призвание - не делать ничего в этой жизни.

sediskin (c)

Ножички (Рассказ)

- Куда ты делишь?!
- Сейчас моя очередь кидать!
- Бросай!

Четверо ребят увлеченно играли на пустыре заброшенной строительной площадки в старинную игру "ножички". Для городского Нью Йоркского обывателя эта игра выглядела более чем странной и нелогичной. На земле был очерчен большой круг поделенный на четыре равные части. На каждой части, "земле", стоял игрок. Каждый, по очереди бросал нож в "землю" своего соседа. Если нож входил в землю, то бросавший, чертил прямую линию от границ своей "земли" до границ "земли" соседа, присовокупливая этот кусок себе. ИГРОК ДОЛЖЕН БЫЛ СТОЯТЬ НА СВОЕЙ "земле". Пусть даже на одной ноге, но устоять. Если нога игрока не помещалась на "земле", то игрок выбывал. Если нож не втыкался в твердую поверхность, то ход переходил к следующему игроку. Побеждал тот, кто захватывал все "земли" остальных трех игроков.

Городскому Нью Йоркскому обывателю, было не понятно кто, а, главное, зачем, вдруг вспомнил эту древнюю игру, в которую играли отцы и деды этих ребят в другой стране, в другом веке. Наверное мозг детей, интоксицированный АйФон приложениями, Контрстрайком по "сетке" и ФБ перепиской, устал и требовал некой креативности на свежем воздухе. Кто то из ребят вспомнил рассказы папаы о своем детстве без Интернета и дворовых играх: "Пекарь", "Квадраты", "Ножички".

Володя, Боря, Петр и Олег, по очереди бросали нож, который Петя спер у своего отца из дома. Ребята не смотрели по сторонам, лишь, изредка озираясь по сторонам, боясь того, что их увидет проезжавший полицейский патруль. Наличие ножа могло бы вызвать у полицейских много вопросов и обеспечить ребятам массу проблем. По прочерченным границам "земель" было видно, что лучше всего завоевывать чужую территорию получалось у Володи и Бори. Петя и Олег, поле каждого неудачного броска, подбирали отскочивший в сторону нож и беспомощно пожимали плечами. Володя и Боря вошли в азарт. Каждому хотелось доказать свое превосходство.

Боре казалось, что каким то образом, то, что он намечал забрать, каждый раз переходило в руки Володе. Как он это делал Боря не понимал, но чувствовал, что его оставаляют в дураках.

"Олег ему подыгрывает!" - мелькнуло в его голове.

Действительно, пиглядевшись, Боря увидел, что Олег, стоявший в круге после него и перед Володей, как будто специально, старался не бросать нож так, что бы он вошел в землю. Володя, в свою очередь, не бросал нож во владения Олега, а старался забрать кусок земли у Пети.

- Менты! - крикнул Боря и ребята дружно повернули головы.

Боря пододвинулся к Пете, и, всопользовавшись моментом, тихо прошептал "Не будь лошарой! Тебя обманывают. Давай держаться вместе!". Петя, в ответ, молча кивнул головой.

- Ложная тревога! - сказал Володя. Игра продолжилась.

Положение на карте поменялось. Пока Володя ОТхватывал кусок за куском у Пети, Боря, также уверенно продвигался к Володе оттяпывая территории у Олега. Петя, в свою очередь, пропускал ход, неправильно бросая нож. Володя явно увидел план Бори и начал забирать более большие куски "земли" Пети, все сремительнее пробираясь к владениям Бори.

- Это наша историческая земля! - с улыбкой, екпонятно зачем, произнес он забрав огромный кусок земли у Пети, после чего тому прешлось стоять на одной ноге.

Боря все понял. Еще немного, и, скоро, Володя начнет уже делить его "землю".

- Это не по правилам! - крикнул он остановив игру, - Вы подыгрываете друг другу! - заявил он.
- Кто подыгрывает друг другу? - спросил Володя улыбаясь. От этой улыбки Боря почувствовал себя еще хуже.
- Вы подыгрываете друг другу! - заявил Боря, - Мы объединяемся вместе с Петей и играем вдвоем! - заявил он нагло посмотрев на Володю и Олега.
- Но это не по правилам! - покраснел от такой наглости Володя.
- По нашим правилам да! - гордо ответил Боря, - А вы вместе играть не можете! Это тоже все по нашим правилам. Нож Петин. Если вас такие правила не устраивают, то конец игре!
- Ну хорошо! - подумав, ответил Володя.

Боря выделил Пеет новый кусок земли и наказал ему забирать все искоючительно у Олега. Сам он пропускал ход и ждал, когда эти два дурачка разберуться между собой и тогда он сможет встретиться один на один с Володей. Володя, в свою очередь шепнул что то на ухо Олегу. Игра продолжилась.

К Бориному огорчению, Володя снова его перехитрил. Он, вдруг, неожиданно для всех, воткнул нож в "землю" Олега и прочертил линию, которая открывала ему подход к земле Пети. Два - три хода и он бы вновь захватил "землю" Пети, оставив на маленьком клочке земли Олега и отправился сражаться с Борей. Олег бы помогал ему с другой стороны и через несколько ходом Боря, который никогда некому не проигрывал, остался без земли.

- Тебя снова обманывают! - шепнул он Пете, - Сделай что нибудь или ты проиграешь! - чуть ли не скомандовал он.

Петя молча, подошел к Олегу и сильно толкнул его в грудь.

- Ты чего? - недоумевающе спросил Олег, в ответ на что Петя ударил обидчика по лицу. Олег также не остался в стороне и, по боксерски, нанес Пете удар в челюсть.

Началась драка. Олег и Петя лупцевали друг друга. Володя с Борей, отойдя в сторону с интересом наблюдали кто в этой драке победит, лишь подбадривая борцов словами. Вдруг дерущиеся остановились. На их лицах появилась кровь.

- А зачем мы деремся? - спросил Олег.
- Не знаю - пожал плечами Петя.
- Давайте бросим эти ножички и айда ко мне играть в Контрстрайк по "сетке"! - предложил Володя.
- Давай! - радостно согласился с другом Боря.

И ватага ребят, радостно галдя и перебивая друг друга, побежала к Володиному дому.

Пробегая мимо открытого окна на первом этаже, ребята увидели странного человека, который хаотично подбегал то к включенным телевизору и монитору компьютера, то мчался к стоящему на столе радио, из динамиков которого, раздавался истерический голос Ведущего, как мантру повторявшего, название одной славянской страны.

sediskin (c)

Украина (Рассказ)

- Куда ты делишь?!
- Сейчас моя очередь кидать!
- Бросай!

Четверо ребят увлеченно играли на пустыре заброшенной строительной площадки в старинную игру "ножички". Для городского Нью Йоркского обывателя эта игра выглядела более чем странной и нелогичной. На земле был очерчен большой круг поделенный на четыре равные части. На каждой части, "земле", стоял игрок. Каждый, по очереди бросал нож в "землю" своего соседа. Если нож входил в землю, то бросавший, чертил прямую линию от границ своей "земли" до границ "земли" соседа, присовокупливая этот кусок себе. ИГРОК ДОЛЖЕН БЫЛ СТОЯТЬ НА СВОЕЙ "земле". Пусть даже на одной ноге, но устоять. Если нога игрока не помещалась на "земле", то игрок выбывал. Если нож не втыкался в твердую поверхность, то ход переходил к следующему игроку. Побеждал тот, кто захватывал все "земли" остальных трех игроков.

Городскому Нью Йоркскому обывателю, было не понятно кто, а, главное, зачем, вдруг вспомнил эту древнюю игру, в которую играли отцы и деды этих ребят в другой стране, в другом веке. Наверное мозг детей, интоксицированный АйФон приложениями, Контрстрайком по "сетке" и ФБ перепиской, устал и требовал некой креативности на свежем воздухе. Кто то из ребят вспомнил рассказы папаы о своем детстве без Интернета и дворовых играх: "Пекарь", "Квадраты", "Ножички".

Володя, Боря, Петр и Олег, по очереди бросали нож, который Петя спер у своего отца из дома. Ребята не смотрели по сторонам, лишь, изредка озираясь по сторонам, боясь того, что их увидет проезжавший полицейский патруль. Наличие ножа могло бы вызвать у полицейских много вопросов и обеспечить ребятам массу проблем. По прочерченным границам "земель" было видно, что лучше всего завоевывать чужую территорию получалось у Володи и Бори. Петя и Олег, поле каждого неудачного броска, подбирали отскочивший в сторону нож и беспомощно пожимали плечами. Володя и Боря вошли в азарт. Каждому хотелось доказать свое превосходство.

Боре казалось, что каким то образом, то, что он намечал забрать, каждый раз переходило в руки Володе. Как он это делал Боря не понимал, но чувствовал, что его оставаляют в дураках.

"Олег ему подыгрывает!" - мелькнуло в его голове.

Действительно, пиглядевшись, Боря увидел, что Олег, стоявший в круге после него и перед Володей, как будто специально, старался не бросать нож так, что бы он вошел в землю. Володя, в свою очередь, не бросал нож во владения Олега, а старался забрать кусок земли у Пети.

- Менты! - крикнул Боря и ребята дружно повернули головы.

Боря пододвинулся к Пете, и, всопользовавшись моментом, тихо прошептал "Не будь лошарой! Тебя обманывают. Давай держаться вместе!". Петя, в ответ, молча кивнул головой.

- Ложная тревога! - сказал Володя. Игра продолжилась.

Положение на карте поменялось. Пока Володя ОТхватывал кусок за куском у Пети, Боря, также уверенно продвигался к Володе оттяпывая территории у Олега. Петя, в свою очередь, пропускал ход, неправильно бросая нож. Володя явно увидел план Бори и начал забирать более большие куски "земли" Пети, все сремительнее пробираясь к владениям Бори.

- Это наша историческая земля! - с улыбкой, екпонятно зачем, произнес он забрав огромный кусок земли у Пети, после чего тому прешлось стоять на одной ноге.

Боря все понял. Еще немного, и, скоро, Володя начнет уже делить его "землю".

- Это не по правилам! - крикнул он остановив игру, - Вы подыгрываете друг другу! - заявил он.
- Кто подыгрывает друг другу? - спросил Володя улыбаясь. От этой улыбки Боря почувствовал себя еще хуже.
- Вы подыгрываете друг другу! - заявил Боря, - Мы объединяемся вместе с Петей и играем вдвоем! - заявил он нагло посмотрев на Володю и Олега.
- Но это не по правилам! - покраснел от такой наглости Володя.
- По нашим правилам да! - гордо ответил Боря, - А вы вместе играть не можете! Это тоже все по нашим правилам. Нож Петин. Если вас такие правила не устраивают, то конец игре!
- Ну хорошо! - подумав, ответил Володя.

Боря выделил Пеет новый кусок земли и наказал ему забирать все искоючительно у Олега. Сам он пропускал ход и ждал, когда эти два дурачка разберуться между собой и тогда он сможет встретиться один на один с Володей. Володя, в свою очередь шепнул что то на ухо Олегу. Игра продолжилась.

К Бориному огорчению, Володя снова его перехитрил. Он, вдруг, неожиданно для всех, воткнул нож в "землю" Олега и прочертил линию, которая открывала ему подход к земле Пети. Два - три хода и он бы вновь захватил "землю" Пети, оставив на маленьком клочке земли Олега и отправился сражаться с Борей. Олег бы помогал ему с другой стороны и через несколько ходом Боря, который никогда некому не проигрывал, остался без земли.

- Тебя снова обманывают! - шепнул он Пете, - Сделай что нибудь или ты проиграешь! - чуть ли не скомандовал он.

Петя молча, подошел к Олегу и сильно толкнул его в грудь.

- Ты чего? - недоумевающе спросил Олег, в ответ на что Петя ударил обидчика по лицу. Олег также не остался в стороне и, по боксерски, нанес Пете удар в челюсть.

Началась драка. Олег и Петя лупцевали друг друга. Володя с Борей, отойдя в сторону с интересом наблюдали кто в этой драке победит, лишь подбадривая борцов словами. Вдруг дерущиеся остановились. На их лицах появилась кровь.

- А зачем мы деремся? - спросил Олег.
- Не знаю - пожал плечами Петя.
- Давайте бросим эти ножички и айда ко мне играть в Контрстрайк по "сетке"! - предложил Володя.
- Давай! - радостно согласился с другом Боря.

И ватага ребят, радостно галдя и перебивая друг друга, побежала к Володиному дому.

Пробегая мимо открытого окна на первом этаже, ребята увидели странного человека, который хаотично подбегал то к включенным телевизору и монитору компьютера, то мчался к стоящему на столе радио, из динамиков которого, раздавался истерический голос Ведущего, как мантру повторявшего, название одной славянской страны.

sediskin (c)