Культур - Мультур
Ср окт 06, 2010 7:16 am
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить.
Ср окт 06, 2010 7:21 am
-
Mогу нахамить, заранее извиняюсь ...
- Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
- Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
-Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
Петь, у меня голова прошла
- Заявка на радио:
Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому
ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже
-Доктор,я занимаюсь - сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
Это вранье
-Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
Это не заболевание, мадам. Это - талант.
-Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
-Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день ?
Ср окт 06, 2010 7:29 am
V.P. » Ср окт 06, 2010 9:21 am писал(а):-
Mогу нахамить, заранее извиняюсь ...
...
-Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
Петь, у меня голова прошла
Ср окт 06, 2010 10:28 am
- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
Ср окт 06, 2010 1:37 pm
# Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
# Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.
# Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.
# В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
# Рыбалка - спорт с обязательным применением допинга.
Ср окт 06, 2010 1:56 pm
Не знаю, в тему ли, но :
- Вложения
-
![ad_cocaine_604x500.jpg](./download/file.php?id=39)
- ad_cocaine_604x500.jpg (102.69 Кб) Просмотров: 30547
Пт окт 08, 2010 1:31 pm
А это:
Оказалось, в начале пятидесятых, в Америке, продавался совершенно восхитительный детский набор юного физика атомщика.
Gilbert U-238 Atomic Energy Laboratory
В него входили:
Счётчик Гейгера
Электроскоп
Спинтарископ (прибор для визуального наблюдения α-частиц)
Камера Вильсона
Альфа частицы (Pb-210 и Po-210) - изотопы свинца и полония
Бета частицы (Ru-106) - изотоп рутения
Гамма частицы (возможно Zn-65)
Четыре куска урановой руды
(книжка комиксов и прочие детские радости)
Набор продавался где-то за 50 долларов что по тем временам были довольно солидные деньги.
Ну не прелесть-ли?
P.S. Ой, извините, что я без стука. Всем здравствуйте!
- Вложения
-
![Gilbert-U-238-Atomic-Energy-Lab.jpg](./download/file.php?id=42)
- Gilbert-U-238-Atomic-Energy-Lab.jpg (203.44 Кб) Просмотров: 30535
Пт окт 08, 2010 3:04 pm
Таинственная Ola. Регулярно вижу в списке читателей тем на Том форуме. Так же регулярно не вижу ничего ею написанного. И вот увидел.
Пт окт 08, 2010 3:41 pm
Ola давняя участница форума РТЙ. У нее был раньше другой ник, но знакомы мы давно.
Сб окт 09, 2010 4:52 pm
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
Пн окт 11, 2010 9:22 am
Морфема «х**» будет изъята из словообращения
Русский язык станет чище
Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «х**» в современном русском языке.
Как рассказала Smixer.ru ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «х**» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.
«Такая единица языка, как «х**» в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта».
Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к употреблению взамен устаревшего «х**».
«Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не только само слово «х**», но и все однокоренные слова, как то «ох**нно», «х**во», «них**себе».
«Русский язык не стоит на месте, он меняется и развивается, - поделилась академик в разговоре с корреспондентом Smixer.ru. - Нам очень приятно со страниц Вашего издания сообщить об очередном шаге навстречу таким переменам и развитию. Насколько нам известно, у «Смиксера» очень умная и образованная аудитория, являющаяся авангардом российского общества. То, что именно такая аудитория первой узнает об отмене слова «х**» и первой перестанет его употреблять в разговорной речи, может стать важным и знаковым этапом в развитии нашего великого Русского языка».
Пн окт 11, 2010 9:26 am
Новая сверхсекретная разработка появилась в арсенале российских военных. Об этом Smixer.ru сообщил представитель Генерального штаба вооруженных сил РФ.
«В течение нескольких лет в России было создано новое секретное оружие, - рассказал представитель Генштаба, пожелавший остаться неизвестным. - Ввиду высокой секретности оружия, было принято решение не разглашать никаких его характеристик».
По словам собеседника агентства, он не может рассказать, кто изобрел оружие.
«Место и время изобретения оружия тоже держится в строжайшей тайне», - добавил представитель Генштаба.
Как удалось выяснить нашему корреспонденту, ничего об этом оружии узнать нельзя.
А по информации, которую Smixer.ru получил из своих эксклюзивных источников, ничего не известно не только о самом оружии, но и о том, какое у него предназначение.
Пн окт 11, 2010 4:24 pm
Морфема «х**» будет изъята из словообращения
Слово-то, конечно , они могут изъять.... А смысл ?
Чт окт 14, 2010 10:10 am
Одесская маршрутка.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
Чт окт 14, 2010 10:12 am
"Это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских маршруток:"
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"На просьбу остановить гдето здесь, будет гдето там"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче- глухой водитель!
- «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!».
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Остановки "здеся" и "тута" нет."
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
Чт окт 14, 2010 10:14 am
Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный . Все сели, места заняты Водила завел машину
Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?
По маршрутке прошло легкое хихиканье Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал! .
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя! . Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Чт окт 14, 2010 12:07 pm
Как выучить названия 12-ти месяцев по-украински:
Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.
Пт окт 15, 2010 2:50 pm
Кто как напивается:
Плотник -в доску.
Стекольщик- вдребезги.
Извозчик -в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный -в дымину.
Гробовщик -вусмерть.
Свинарка-до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист -в аут.
Повар -в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник -в шишку.
Музыкант- в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик- в ноль.
Физкультурник- в лежку.
Медик -до потери пульса.
Физик -до потери сопротивления.
Химик -до выпадения в осадок.
Писатель- до ручки.
Журналист-до точки.
А астрофизик - до звезд из глаз . Зато красиво ......
Пт окт 15, 2010 3:11 pm
В связи с вводом единой европейской валюты евро,вводится единый европейский язык- еврит.
Powered by phpBB © phpBB Group.
phpBB Mobile / SEO by Artodia.