Рабби Еххидикс© отвечает на вопросы

[V.P.]

— Абрам, как вы можете! Я сам видел, как вы едите свинину!
— Ха! А я сам видел, как поп ел чолнт! И я таки подумал, что если они едят наши блюда, то я им отомщу и съем их еду!

[V.P.]

Моисеев закон запрещает употреблять в пищу свинину. А пить вино можно, но вино должно быть кошерным и желательно, чтоб собутыльник был евреем, дабы не склонил размягченного выпивкой еврея к греху.

И вот сидят в купе офицер и еврей. Офицер выкладывает на стол кусок окорока, каравай хлеба и соленья. И выставляет бутылку французского вина. Как человек вежливый, он предлагает соседу бутерброд с ветчиной. Тот мнется и с видимым сожалением отказывается. Молодой военный с аппетитом уничтожает провизию, наливает стакан вина и интересуется у попутчика, не желает ли тот промочить горло. Еврей снова отказывается.
— Вы что, ни есть, ни пить не хотите?
— Да нет, хочу, — отвечает еврей. — Но у нас ужасно строгие законы насчет пищи!
— И вы не можете нарушать их ни при каких обстоятельствах?
— Ну, разве что в редких случаях. Например, когда возникает опасность для жизни.
Тут офицер вытаскивает револьвер и в шутку наставляет на еврея:
— Пейте, или буду стрелять!
Еврей пьет.
— Вы на меня не очень сердитесь? — смущается офицер.
— Сержусь. Почему вы не вынули револьвер раньше, когда угощали меня ветчиной?

[Леди]

Главный раввин России прошел 30 км натощак из-за Путина

Подробности: http://izrus.co.il/diasporaIL/article/2 ... z2ZO5x02CB
При использовании материалов ссылка на «IzRus.co.il» обязательна.

Заантисемитил-таки Берла нашего Лазара Кровавый Подпол

[Эден]

Здоровый дядька ваш Лазар!

[Леди]

Боевой раббай! Хотя напрасно отказался, за десять минут он мог бы себе сократить путь, как минимум, на столько же километров.

[Эден]

Нам их чуйства не понять.
Нас как-то с опаздывавшего самолета сняли, причем уже даже пристегнуться успели, летевшие датишники, когда узнали, что прилетаем, за полчаса до наступления шабата, отказались лететь и потребовали, чтобы их выпустили из самолета, с самолета сняли всех....

[Леди]

Так они ж, штоб пешком не пришлось идти, а Берл наш Лазар так и так должен был идти. Только до того, как зашаббатицца, он бы мог десяток километров ещё проехать.

[Натан]

Нам их чуйства не понять.
Нас как-то с опаздывавшего самолета сняли, причем уже даже пристегнуться успели, летевшие датишники, когда узнали, что прилетаем, за полчаса до наступления шабата, отказались лететь и потребовали, чтобы их выпустили из самолета, с самолета сняли всех....

Ну и что вы делали?

[Эден]

А чё было делать? Вылезли из самолета, нас отвезли в гостиницу, улетели часов через 12.

[Ester]

Боевой раббай! Хотя напрасно отказался, за десять минут он мог бы себе сократить путь, как минимум, на столько же километров.

Логичнее было бы остаться в Белгороде,там,наверняка, есть община.
Кстати, Big Lebovski в переводе не звучит чёйта,вульгарен.Не самый любимый Коэновский фильм,но линия польского выкреста выгиюрщика(?) Волтера Собчака очень забавна.

[Натан]

А чё было делать? Вылезли из самолета, нас отвезли в гостиницу, улетели часов через 12.

Это где?

[Эден]

Гостиница?

[Натан]

И гостиница тоже.

[Эден]

У нас это было, была забастовка заправщиков, через пару часов нам сказали, что у нашего самолета есть горючее до Ларнаки, типа летим на Ларнаку, там переночуем, т.к. экипажу нада отдохнуть, мы уже сидели в самолете и практически пристегнулись, когда один придурок спросил у стюардессы во скока мы прилетаем. Датишники услышали, тут же встали и сказали "Мы никуда не летим, отдайте нам наш багаж", тогда вышел главный летчик и сказал, что раз так, то никто никуда не летит, и нас успешно высадили из самолета, в гостиницу отправили через пару часов, в Кфар Макабия.
Экипаж отдохнул, забастовка кончилась и мы улетели.

[V.P.]

Bо время экскурсии "Иерусалим Христианский"
Туристка (немного смущаясь): Извините, конечно, но я Вас, как еврея хочу спросить.
Я: Да ради бога, спрашивайте.
Т: Скажите, а евреи чувствуют вину за то что Иисуса распяли.
Я: За всех не ручаюсь, но я лично сплю спокойно......

©

[V.P.]

Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...
Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.
Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.
Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:
— Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?
— Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет. .
Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
— Но ведь это неправда!
Все, как один, удивленно обернулись в ее сторону.
Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила:
— Через 6 часов уже можно ...
. . в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.

©

[Egghead]

[Egghead]

Вот такая у нас коммунитя. А Обезьянка не хочет переезжать ...

[Ester]

Очень симпатичный рекламный ролик.Тебя там ну очень мало. Это младшенькая твоя у жены на руках? Хороша!
Так жертвуют денюжку на новый шул или как?

[Egghead]

Очень симпатичный рекламный ролик.Тебя там ну очень мало. Это младшенькая твоя у жены на руках? Хороша!
Так жертвуют денюжку на новый шул или как?

меня вырезали, я много говорил но усё не то ...
Жертвуют исчо как. Ужин вчера был. Аукцион, журнал, и так далее. Места нам мало.