Кулинарно - политический форум Пурмарили https://purmarily.com/ |
|
Шутки юмора https://purmarily.com/viewtopic.php?f=15&t=60 |
Страница 50 из 52 |
Автор: | Дама [ Вс дек 10, 2017 9:37 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Спрашиваю сегодня дочку: - У вас в садике топят? - Нет, пока только в угол ставят *** Читаю сыну сказку на ночь: — Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... А он спрашивает: — А зачем принцу Золушкин глаз?.. *** — Пааап, а что такое мужчина? — Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама! *** Рома (4 года) маме: — Я боюсь черепаху, она страшная! — Она страшная, но добрая. — Как ты? *** Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает: — Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький! И дальше в том же духе... Уходя из парка, сын тихо спрашивает: — Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот? Хорошо, что бабушка не услышала... *** В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать! *** Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Сыну тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил: — Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка умерла? Мы с батюшкой дружно смеялись. Потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил... *** Сын наказан, спрашивает из угла: — Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь? — Нет! — А зря! Вот стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо? *** Малыш приходит в гости к бабушке. Она приглашает его за стол. Он смотрит на расставленные кушанья и говорит: - Бабушка, ты мне столько даёшь, что у меня аппетита может не хватить! *** - Мама, купи мне эту куклу! - Не сейчас, подождём папину зарплату. Девочка мечтательно: - Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу... - Зачем? - А чтобы две зарплаты сразу! *** Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит: - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут. — А мой дедушка прожил до 106 лет. — Что, он каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в своё дело! *** Объясняю дочке (5 лет) для чего нужно кипятить воду: — При кипячении погибают микробы. — Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить??? *** Дочка 5 лет говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?… — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа! |
Автор: | my5c [ Пн дек 25, 2017 6:31 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
12.00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21.00 - Случилось. Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо. Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня... Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях,затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь! Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены... Поперлась обратно в аптеку... Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет... Сижу, пью... Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я... Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу, реву...Господи!!! Как жить - то теперь?! Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза! Погода шепчет:" Купи пальто..." Зарплата шепчет :" И так тепло!.." Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото! Не идёт... Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо.. Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!! Утром села у трюмо и спросила у него: - Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? И мне зеркальце в ответ: - ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?! Дети растут, муж стареет. Одна я красавица! Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!" Идеальная семья: Папа работает, мама красивая. Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: "Hу обними... ну обними.... ну обнимиии блииин...". И тут он обнимает и ты такая: "Руки убрал!!!" Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской! Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться! Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. Коротко о себе: не рекомендую |
Автор: | Дама [ Ср дек 27, 2017 11:13 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Дорога, ведущая к Храму Гроба Господня - Скажите, пожалуйста, наша экскурсия включает посещение Храма Гроба Господня? - Конечно. Зачем нужна экскурсия, которая не ведёт к Храму? - Заходим, друзья мои, заходим, не толпимся на входе. Кто зашёл, сразу направо, на Голгофу. Молодой человек, вас это тоже касается. Выключайте свой телефон – и на Голгофу. - Смотрите сюда. Здеся Иисуса распнули, поклали на доску и обмыли. Потом понесли тудой захоранивать. - Кудой понесли? - Я же вам русским языком показываю – тудой! - Галя! Галя! Где Галя? Потерялась Галя! - Галя фотографируется на Голгофе. - Сколько можно? Её же все ждут, нам ехать надо. - Снимите Галю с Голгофы! “Бум! Бум! Бум”, - раздаются глухие удары посоха по каменным плитам - Патриарх, идёт, патриарх идёт, - зашелестела толпа - Расступитесь, дайте дорогу патриарху, - служители Храма оттесняют туристов к стене - А шо за патриарх? - Греческий, говорят - Солидный мужчина. На моего шурина похож. А чё так медленно идёт? С таким темпом мы ещё часа 2 тут в очереди простоим - Да, форменное хамство (прости, Господи). Он же живёт тут, может каждый день в Храм ходить. А мы раз в жизни в отпуск на Святую землю выбрались, и в очереди должны стоять. - Ванечка, не балуйся и не прыгай по ступенькам. По ним сам боженька ходил, - мамаша стаскивает ребёнка с лестницы, построенной в позапрошлом году. - Attention, please! Ахтунг-Ахтунг! Проше, пани… - Где очередь к Гробу начинается? - Тут, за нами занимайте. А мы за теми чукчами - Это не чукчи, это корейские паломники - Да один чёрт, нехристи нерусские. Прости, Господи - Великое искушение было на этом месте, и великий грех тут случился. В прошлом году у одного нашего запорожского батюшки в Храме камеру цифровую украли - Свят, свят, свят, - и все перекрестились - Что вы делаете сегодня вечером? В свободное, так сказать, от Храма время? - интересуется у шведской туристки армянский монах, похожий на молодого Аль Пачино - С какой целью интересуетесь? Вы же, вроде, того...монах..., - недоумевает туристка - Это я днём монах, а вечером после службы я Аль Пачино - Пока мы стоим в очереди в эту, как вы её назвали? Кувуклию? Может быть мы с вами рассчитаемся за экскурсию? Вы предпочитаете доллары, евро или, может быть, шекели? - Евро, если вас не затруднит - Гриша, зайди в Интернет, посмотри, какой сейчас курс евро. Подержите, пожалуйста, свечки, я кошелёк достану - Спасибо. Я вам сейчас квитанцию выпишу. Только что-нибудь твёрдое подложу. Ах-да, у меня же Евангелие есть. - Альтарик! Слиха! Queridos amigos! - Где Галя? Она всё ещё на Голгофе?! - Весь автобус её ждёт! - Туристическая полиция. Предъявите, пожалуйста, ваше удостоверение экскурсовода. - А я не экскурсовод. Я просто родственникам из России святые места показываю. - Все это 68 бабушек в платочках – ваши родственники? - Да, у нас большая дружная семья - У вас все в семье общаются при помощи микрофона? - Здесь ставим свечки за здравие, там за упокой. Ещё раз – здесь здравие, там - упокой! Больше повторять не буду. - Готовим деньги для свечек – 10 долларов за пучок - Но на улице они стоят 5 долларов. - Как вам не стыдно торговаться! Вы же в Храме! Ладно, давайте по 8, но, чтобы без сдачи. - А я уже свечки купила вон у того негра в капюшоне. За 6 долларов сторговались. Взяла оптом 26 пучков - Это не “негр в капюшоне”, это коптский монах - Алё! Да! Я стою в очереди к гробу, не могу говорить. Что? 680 тысяч? Хорошо, подписывайте. Только 20 процентов предоплаты не забудьте, и банковскую гарантию. Всё, выйду из гроба – перезвоню. - Тайны Храма, места, закрытые для туристов, подземелья, катакомбы, крыши. Только для вас – 100 долларов, - шёпотом, по-английски предлагает араб в турецкой феске - Спасибо, брат, не нужно, - отвечает турист на иврите, - у меня сын тут 3 года служил. Он нам все подземелья бесплатно показал - Местные, - разочарованно на иврите констатирует араб в турецкой феске - Бум, Бум, - опять застучал посох - Всем расступиться! Освободите проход! Патриарх идёт! - Опять патриарх?? Он что-то забыл в гробу и вернулся? - Нет, на этот раз армянский патриарх - Знаете, что? Ещё пару патриархов, и мы не успеем на ужин - Господи, прости и сохрани. Будь милосердным к нам. За какие грехи наказываешь ты нас, владыка небесный? Чем провинились мы, рабы твои? - Тем, что вы, мамаша, уже полчаса на этом камне лежите, другим подойти не даёте. - Снимите уже Галю с Голгофы!! Тьма накрыла ненавидимый прокуратором город. Торговцы, подсчитав выручку, зачехлили свечи и спрятали в сундуки красные ниточки. Священнослужители слили ладан. Еврейские пограничники поставили автоматы на предохранители и пошли ужинать в арабские рестораны. Арабские водители включили двигатели немецких автобусов, чтобы вернуть китайских туристов в первый еврейский мегаполис. В Храме Гроба Господня закончился очередной рабочий день. |
Автор: | my5c [ Чт дек 28, 2017 10:28 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
https://www.facebook.com/Svobodanaroda/ ... 835898933/ |
Автор: | iolanta [ Сб янв 13, 2018 12:16 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
KRASOTA ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ https://www.youtube.com/watch?v=lyJxDlG ... e=youtu.be |
Автор: | iolanta [ Вт янв 16, 2018 6:53 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Суть конфликта между арабами и евреями в Израиле - Когда муха попадает в чашку кофе. Итальянец – выплескивает чашку и уходит в порыве гнева ! Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе ! Китаец - ест муху и выплескивает кофе ! Русский - выпивает кофе с мухой, молча ! Израильтянин - продает кофе французу, муху китайцу,покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе ! Палестинец – обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу |
Автор: | iolanta [ Вт янв 16, 2018 7:31 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Попугай проболтался хозяйке о сексе мужа с любовницей-домработницей 2016-10-27_005411.jpgЖенщина написала на мужа заявление в полицию Кувейта, желая привлечь его к ответственности за измену. История из разряда анекдотических произошла в государстве Кувейт в Юго-Западной Азии. Местная жительница заметила, что домашний попугай стал издавать странные звуки и произносить фразы, которых раньше никогда не говорил. Прислушавшись, она поняла, что птица признается в любви домработнице, пародируя главу семейства. Обманутая женщина тут же сделала вывод, что попугай стал невольным свидетелем измены - секса ее собственного мужа с любовницей, которая нередко приходила убирать квартиру во время отсутствия хозяйки. Ситуацию усугубило то, что женщина и так подозревала супруга в неверности, но не имела доказательств. Услышав болтовню попугая-«предателя», она тут же обратилась в полицию и написала на мужа заявление, желая наказать его по всей строгости закона (в Кувейте супружеская измена считается преступлением). Но мужчине повезло: судья не счел показания попугая доказательством измены. В конце концов птица могла услышать подобные слова и в телевизионных фильмах и сериалах. |
Автор: | V.P. [ Пн янв 22, 2018 2:03 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Цитата: Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят В Камасутре опечатки. © |
Автор: | iolanta [ Вт янв 23, 2018 12:59 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Ай, да Быков, ай, да сукин сын! Похотливого Харви Вайнштейна, Оскорбителя девичьих чувств, Защищать не хочу совершенно, Да и в травлю охотно включусь. Но добавлю: защита Вайнштейна Даром тратит его миллион. Он хитрец, и богач, и еврей – но Защищался неправильно он. Наш герой, что над Родиной реет – И прореет еще до хрена, – Всю страну невозбранно имеет, И при этом довольна она. Да, Вайнштейна, естественно, на кол. Да, в отелях, шале и шато Он актрис, разумеется, трахал, Но когда бы не Харви – то кто?! Торнтон? Питт? Приведите примеры! Тарантино с повадкой свиньи? Не смешите мои «Искандеры», «Тополя» не смешите мои! Кто, простите, у вас идеален? Вон Полански вообще педофил; Аффлек, Гибсон… а старенький Аллен Что с приемною дочкой творил?! Эта грязь, эта травля… О боже! Он же гений! Ему же дано! Да, жена его бросила. Что же? Он отныне женат на кино. Все сношались, а Харви – не вправе: Юдофобия, радости масс… Зря стараетесь! На переправе Не меняет коней Miramax. И спросить бы в конце канители Всех еще не сошедших с ума: Может быть, они сами хотели? Вон Россия же хочет сама |
Автор: | V.P. [ Вт янв 23, 2018 1:46 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Спасибо за стехи Быкова. В очередной раз убедился, что он полный дегенерат! |
Автор: | Marchello [ Вт янв 23, 2018 3:41 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
V.P. » Вт янв 23, 2018 3:46 pm писал(а): Спасибо за стехи Быкова. В очередной раз убедился, что он полный дегенерат! У меня давно возник вопрос по поводу не Быкова, связанный с этим постом... Нет, не буду задавать. |
Автор: | Marchello [ Пн янв 29, 2018 2:28 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Автор: | iolanta [ Вс фев 04, 2018 6:04 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Цитата: О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
|
Автор: | iolanta [ Ср мар 21, 2018 8:46 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Мюллер: - Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца? Штирлиц: - А добрый баварский певец не будет против? |
Автор: | iolanta [ Пн мар 26, 2018 4:06 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
АНЕКДОТ Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Федсобранию и говорит: -Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. Шойгу отвечает: -да я знаю Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле. .....Пауза. Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего? - Ммм, ну ебани по Воронежу, там нет наших. |
Автор: | amneris [ Вт авг 21, 2018 2:47 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин». Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают. — Папа, а как звали тещу Адама? — У него не было тещи, сынок... Он жил в раю. — Вася, ты женился на Ольге? — Нет, она сказала, что я бедный. — Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? — Я сказал. — И что? — Теперь она моя тетя. Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где. — Я бросил пить, курить и жену! — А жену-то зачем?! — Не заслужила она такого счастья! В одесской турфирме: — Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя Сара была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя Сара опять была беременна после возвращения. — Понятно. А сейчас-то вы что хотите? — Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я таки смог взять ее с собой? Сара случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: «На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров». Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу Фиме и спокойно так говорит: — Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно! Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете. — Господа, — говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам! — Как это может быть? — изумляются слушатели. — Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой. — Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! — Поздравляем, поздравляем! А как жена? — Она пока не в курсе. — Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов? — Тот, у кого шестеро детей! — Но почему? — Тот, у кого шесть миллионов, хочет еще! |
Автор: | amneris [ Пт ноя 02, 2018 11:05 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
... Очень товарищу майору шутка с кофе понравилась... Командированного мужика в гостинице поселили в общий номер (коек на 10.). Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, спрашивает её: - Вас как зовут? -Лида. - Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе? Ну и пошёл назад Походил по номеру минут пять а потом говорит: - мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь? - да кому мы нужны? Ты чё придурок? Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит: - Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе... Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг-открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Всё испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет Он спрашивает: - а где все? - а забрали всех ночью! - а меня почему не тронули??? - а очень товарищу майору шутка с кофе понравилась... |
Автор: | amneris [ Вс дек 09, 2018 1:24 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека. «У мальчика было трудное детство — он воспитывался без родителей, один, в Интернете». У нас все делается через задницу, кроме клизмы. У нас всегда путают: «О покойниках — только хорошо» и «Хорошо — только о покойниках». У нас свобода совести: хочешь, имей совесть — хочешь, не имей. Народ с интересом следит за историей своей страны. Уехали всей семьей на альтернативную родину. Такую родину при всём желании не продашь. Телевизор — это распахнутое окно в мир, в которое хочется иногда выброситься. Россия — это исправительно-трудовая колония для неисправимых оптимистов. Национальное самосознание у нас в крови. Уж и не отстираешь... Преодолевая трудности, человечество идет вперед, в будущее, где его уже давно поджидает его прошлое... Наша страна уверенно шагает взад-вперед по пути построения социализма. Только когда первая обезьяна взяла в руки палку, остальные начали трудиться. Объявление: «Уважаемые жильцы (зачеркнуто)! Граждане (зачеркнуто)! Господа! Убедительная просьба — не писайте в подъезде!» С деньгами не шутят. Без них — тем более. Минута смеха добавляет год жизни. Условно. Родственники — это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества. Мы иногда узнаем себя в наших детях. Но уже поздно. Свободы слова мало — должна быть еще свобода дела. Смеясь расставаясь со своим прошлым, не пришлось бы нам со слезами встретиться со своим будущим?.. Смотри на жизнь проще — как баран на новые ворота. История повторяется трижды. Первый раз как трагедия и пару раз — для тупых. Когда-нибудь на земле будут жить красивые, сильные, умные машины. Пройдя через все годы испытаний, мы все-таки выжили. Но, видимо, уже из ума. |
Автор: | Marchello [ Пт фев 15, 2019 11:39 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Автор: | pooh [ Вс мар 03, 2019 10:16 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки юмора |
Новая расфасовка.... |
Страница 50 из 52 | Часовой пояс: UTC - 6 часов |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |