Кулинарно - политический форум Пурмарили

просто улыбнитесь
http://www.wimp.com/catdolphins/

НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ,
ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!



"Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!"

Агния Барто.1957 г

Смешно!

: Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе
под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за
него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла
подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с
противоположной стороны - В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

Шендерович



На коленях

Однажды в нашу музыкальную, имени Игумнова, школу No5 пришел композитор
Кабалевский. Самого этого прихода я не помню, а помню последствия в виде
фотографии: сидит, стало быть, Кабалевский в окружении девочек в белых
парадных фартучках, а на коленях у Кабалевского сижу я.
Эта фотография некоторое время была предметом моей тайной гордости.
Шутка ли -- автор всенародно любимой песни "То березка, то рябина..."
Добрый высокий седой дедушка с ребенком на коленях...
Много лет спустя я узнал, что Кабалевский травил Шостаковича,
доносительствовал, чинил расправы в Союзе Композиторов... Потом я услышал
скрипичный концерт Сарасате и ясно различил в нем тему "То березка, то
рябина..."
Нельзя оставлять детей без присмотра. Посадят на колени к кому ни
попадя -- вздрагивай потом...

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы

Супер!!!! Смиясиииии до упаду!!!!!)))))))

Три детские истории...
-------------------------------------------------------
1. Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог...
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок?" Мама: " Да." Дочка: " А где он сейчас у нее?"
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
"Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?!"
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

2. Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.
Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам....
А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции...
А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:
"...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!"
...У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
3. Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)...
Попа, чтобы какать...(Пауза)...
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все...

Нaчaльники делятся нa:
1. Пидорaсов.
2. Суперпидорaсов.
3. Антипидорaсов.
4. Пидорaсов-волшебников. Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех вые@у!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!"

Вы не поверите, но это написал Михаил Задорнов.
> ==================
> После моего большого очерка в "МК" о том, что сегодня тупые не американцы, а
> мы, подражая им в том, в чем подражать не надо, пришло так много писем, что я
> никак не могу остановиться. И с ужасом думаю, что если продолжать сравнивать
> нас с американцами, то счет увеличивается не в нашу пользу!
> Много есть у "тупых" американцев того, чему нам, "не тупым", можно поучиться.
>
>
>
> · Солдаты в Америке не строят генералам дачи, не делают голубятни и
> башенки из головных частей ракет средней дальности, а заборы из плит
> разобранных аэродромов.
>
> · В лесах американских не накурено.
>
> · В отличие от американских спецслужб наши узнают о готовящихся
> терактах из выпусков новостей.
>
> · В США нет пьяных на улицах. У них на Рождество не встретишь ни
> одного пьяного Санта-Клауса.
>
> · В Америке не сносят памятники, не переименовывают города, когда
> меняется власть. В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не
> приходило перенести статую Свободы.
>
> · В Америке молодежь идет в армию, чтобы потом получить льготы при
> поступлении в институт. В России поступают в институт, чтобы не попасть в
> армию.
>
> · В Америке, пока женщина не сделала карьеру, она не вступает в брак.
> У нас вступают в брак с нужным человеком, чтобы сделать карьеру.
>
> · В США можно подать в суд за сексуальные домогательства на работе.
> Если бы такой закон ввели у нас, то десятки тысяч женщин сели бы за решетку за
> соблазнение коллег мини-юбками и декольте до пояса.
>
> · В Америке почти в каждом дворе есть спортплощадка, у нас в лучшем
> случае грибок в песочнице. Каких спортивных достижений можно ждать от страны,
> где дети растут под грибами?
>
> · В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по
> утрам развозит от пива.
>
> · В Америке самым страшным ужастиком считается фильм "Крик". Потому
> что они не видели нашего сериала "Школа".
>
> · Не все знают, что аттракцион "американские горки" придумал
> американец, которому довелось ездить по русским дорогам. А во многих штатах
> США этот аттракцион называют "русские дороги".
>
> · А быт? Разве могут в Америке в общественных местах появиться
> надписи, объявления, предупреждения типа: "Осторожнее вынимайте деньги из
> банкомата он бьет током!", "Входной дверью не хлопать отключается эскалатор!",
> "Осторожнее открывайте входную дверь, она может на вас упасть!"?
>
> · Три дня назад я ехал в поезде из Питера в Карелию. В туалете вагона
> было объявление "Осторожно вставайте с унитаза, чтобы не удариться головой о
> ведро!". Вы можете себе представить подобное в американском поезде,чтобы
> проводница повесила ведро на водопроводный кран единственное выдающееся место
> в туалете?
>
> · Американцы с утра друг другу улыбаются. Наши с утра ходят с таким
> выражением лица, как будто всю ночь провели у практиканта-стоматолога, который
> учился на "тройки". У нас в стране самая искренняя улыбка у Крошки-Енота из
> мультика. Кажется, у русских атрофированы мышцы, отвечающие за улыбку.
>
> · В США с вами на улице может поздороваться незнакомый человек,
> спросить, как ваши дела? Попробуйте завтра утром выйти на улицу, подойти к
> незнакомцу и спросить: "Как ваши дела?". И посмотрите, что будет дальше.
>
> · Жизненное кредо американцев - Don't worry. У большинства наших
> "Всетвари!". Наши люди не скупятся на улыбку только в Интернете, обильно
> вставляя смайлики между сквернословием на форумах.
>
> · Это ж насколько мы стали агрессивными, если у нас в зоопарке на
> клетке с обезьянами висит объявление: "Не плевать в шимпанзе!"?
>
> · Наконец, американский сервис! Какой же он приветливый! Мой директор
> Оля зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего хлеба, а
> хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему весь хлеб
> черствый. Та, широко (по Карнеги) улыбаясь своей улыбкой-страшилкой, ответила:
> "А вы сильнее жмите!"
>
> · Если к американскому врачу придет зажиточный пациент, он не найдет у
> того радикулит мочки среднего уха, эпистолярное дрожание эпителия гайморовых
> пазух и астму мочевого пузыря.
>
> · В США есть только один тип полицейских, которым можно предлагать
> взятку, не боясь, что тебя арестуют. Это лежачие полицейские.
>
> · Простые американцы не думают с утра до вечера, где бы им чего
> своровать. Повальное мелкое воровство началось в Америке только в тех районах,
> где поселились русские эмигранты.
>
> · Один из моих читателей в "ЖЖ" прислал такую историю. У входа в
> супермаркет американец оставил свой велосипед, как и положено, приковав
> переднее колесо цепью с замком к специальной велосипедной стойке-трубе. Наш в
> это время за ним наблюдал. Американец зашел в магазин. Что сделал наш? Он взял
> свою цепь, свой замок, приковал к стойке заднее колесо велика американца и
> спрятался за углом. Американец вышел, открыл свой замок, снял цепь. Увидел,
> что заднее колесо приковано, и подумал, что кто-то по ошибке надел цепь на его
> велосипед вместо своего. Пошел в супермаркет искать хозяина цепи. Наш в это
> время открыл свой замок, сел на велик и уехал!
>
> · Американцы уважают человека при жизни. Они умеют работать и любят
> работать. Не празднуют Новый год 15 дней, потом еще 15 дней Первомай и 5 дней
> День народного единства. Объяснять американцу, что такое Старый Новый год,
> никому не советую. Он долго будет мучить вас расспросами. Одному американцу
> сказали, что это контрольный Новый год чтобы точно знать, что он наступил.
>
> · Американцы-бизнесмены как-то приехали в Москву 7 мая. Пустой город,
> ощущение, что взорвалась нейтронная бомба. Офисы закрыты, ни одна компания не
> работает. Только рестораны полны людей. Они ничего не могут понять,
> спрашивают: -В чем дело? -Праздник. -Какой? -7 Мая. -А что это за праздник? -1
> Мая. Это же нормальным людям никогда не понять! Семь дней прошло, а мы все
> празднуем. -Ну так скоро же 9-е, объясняют. -И до какого будете праздновать?
> До 15-го.
>
> · У американцев нет показухи. Там не может произойти нечто подобное
> тому, как нашего президента принимали в Омске. На улице, по которой должен был
> ехать Медведев, покрасили все дома (естественно, только с фасадов). Причем
> несколько домов закрасили полностью, вместе с окнами. Люди встали утром ничего
> не видно.
>
> · В Америке, если губернатора или мэра снимают с работы, говорят
> "отработал", у нас "проворовался".
>
> · Вы можете себе представить, чтобы их президент объявил войну
> коррупции? Там коррупционера просто посадят без всякого объявления
> государственной кампании. Более того, в Америке чем больше своровал, тем
> больше получишь срок. У нас чем больше своровал, тем выше ты во власти.
>
> · Когда в США говорят "тандем", все понимают, что речь идет о
> продвинутом велосипеде, а не о никому не понятных договоренностях двух
> выпускников одного учебного заведения.
>
> · Если в США у президента падает популярность, никто не начинает
> трезвонить, что надо немедленно свергать власть. Президент сам думает, как ему
> вернуть к себе уважение. Ему не придет в голову, дабы освежить любовь народа к
> себе, проехать на "Линкольне" от Нью-Йорка до Аризоны. А можете себе
> представить, чтобы американский президент, чтобы усилить уважение к полиции,
> предложил переименовать ее в милицию?
>
> · Я думаю, что Америка уже далеко не тупая, хотя бы потому, что именно
> туда произошла утечка лучших мозгов из России. А по закону Ломоносова, если
> где-то что-то прибавится, то в другом месте непременно должно убавиться. И мы
> все это место прекрасно знаем!
>
> P.S. А главная разница между нами в том, что мы в России всегда живем с мечтой
> о светлом будущем и с воспоминаниями о светлом прошлом. А американцы - просто
> в нормальном настоящем.

Мда.А может Задорнов паспорт склеил?


Тут он точно ошибся и очень сильно.
Всё что угодно найдут, а в руссковрачебных оффисах найдут в два раза больше.


И тут ошибся. Наш ахкакойпырезидент для поднятия рейтинга таки проехал по стране совсем недавно, правда он не на Линкольне ехал, а на автобусе.

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и
постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так
и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина
и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня
покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ.
Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время
лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны
двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался.
Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это
время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в
дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего
персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам
не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и
тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо
брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально
интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть
чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться,
но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать,
свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра.
Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила
тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки
меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.
За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню.
Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого
теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не
было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее
надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню
оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени
последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это,
товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом
действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый
раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций?
А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот.
Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы
компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего
дерева. Тяга была - я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах,
кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все
живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и
сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в
сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда
сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно
секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не
имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались.
Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать
следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным
дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи
злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не
повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с
благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер
один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то
химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать
на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или
"я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на
секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед
глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного
дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

Откуда взялось выражение "закадычный друг"?

Старинное выражение "залить за кадык" означало "напиться", "выпить спиртного". Отсюда образовался фразеологизм "закадычный друг", который сегодня употребляется для обозначения очень близкого друга.

Откуда взялось выражение "дойти до ручки"?

В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение "дойти до ручки" значит совсем опуститься, потерять человеческий облик.

Откуда взялось выражение "дать добро"?

В дореволюционной азбуке буква Д называлась "добро". Флаг, соответствующий этой букве, в своде сигналов военного-морского флота имеет значение "да, согласен, разрешаю". Именно это стало причиной возникновения выражения "дать добро". Производное от этого выражение "Таможня даёт добро" впервые появилось в фильме "Белое солнце пусты

Откуда взялось выражение "зарыть талант в землю"?

Первоначально талантом называлась самая крупная весовая и денежно-счётная единица в Древней Греции, Вавилоне, Персии и других областях Малой Азии. Из евангельской притчи о человеке, который получил деньги и закопал их, побоявшись вложить в дело, произошло выражение "зарыть талант в землю". В современном русском языке это выражение приобрело переносный оттенок в связи с новым значением слова талант и употребляется, когда человек не заботится о развитии своих способностей.

Откуда взялось выражение "проходить красной нитью"?

По приказу английского адмиралтейства с 1776 года при производстве канатов для военного флота в них должна вплетаться красная нить, чтобы её нельзя было удалить даже из небольшого куска каната. По всей видимости, эта мера была призвана сократить воровство канатов. Отсюда происходит выражение "проходить красной нитью" о главной мысли автора на протяжении всего литературного произведения, а первым его употребил Гёте в романе "Родственные натуры".

Почему телесериалы называют "мыльными операми"?

В 1930-х годах на американском радио появились многосерийные программы с незатейливыми слезоточивыми сюжетами. Их спонсорами выступали производители мыла и других моющих средств, так как основной аудиторией этих программ были домохозяйки. Поэтому за радио-, а впоследствии и телесериалами закрепилось выражение "мыльная опера".

Откуда взялось выражение "всыпать по первое число"?

В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без какой-либо вины наказуемого. Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего месяца. Именно так возникло выражение "всыпать по первое число".

Откуда взялось выражение "и ежу понятно"?

Источник выражения "И ежу понятно" стихотворение Маяковского ("Ясно даже и ежу / Этот Петя был буржуй"). Широкое распространение оно получило сначала в повести Стругацких "Страна багровых туч", а затем в советских интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И). Учеников одногодичного потока так и называли "ежи". Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение "ежу понятно" было очень актуально.

Откуда взялось выражение "втирать очки"?

В 19 веке шулеры-картёжники прибегали к хитрости: в процессе игры при помощи особого клейкого состава они наносили на карты дополнительные очки (красные или чёрные знаки) из порошка, а при необходимости могли стереть эти очки. Отсюда происходит выражение "втирать очки", означающее представление чего-нибудь в выгодном свете.

Откуда взялось выражение "мальчик для битья"?

Мальчиками для битья в Англии и других европейских странах 15-18 веков называли мальчиков, которые воспитывались вместе с принцами и получали телесное наказание за провинности принца. Эффективность такого метода была не хуже непосредственной порки виновника, так как принц не имел возможности играть с другими детьми, кроме мальчика, с которым у него устанавливалась сильная эмоциональная связь.

Какой возраст можно считать бальзаковским?

Выражение "бальзаковский возраст" возникло после выхода романа Бальзака "Тридцатилетняя женщина" и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.

Откуда взялось выражение "В здоровом теле здоровый дух"?

Выражение "В здоровом теле здоровый дух" первоначально было взято из сатиры римского писателя Ювенала и звучало так: "Надо молить богов, чтоб дух здоровый был в теле здоровом". Предполагают, что в основе этой строчки лежит известная в Древнем Риме поговорка: "В здоровом теле здоровый дух редкое явление".

Как шведы называют шведские стол и стенку?

Шведский стол сами шведы называют закусочным или бутербродным. Термин, обозначающий в шведском языке шведскую стенку, переводится как "рама с перекладинами". Ничего не знают в этой стране и о шведской семье мнение о том, что шведы гораздо чаще других народов практикуют совместное сожительство двух и более супружеских пар, является заблуждением.

Откуда произошло слово тютелька?

Тютелька это уменьшительное от диалектного тютя ("удар, попадание") название точного попадания топором в одно и то же место при столярной работе. Сегодня для обозначения высокой точности употребляется выражение "тютелька в тютельку".

Откуда взялось выражение "семь пятниц на неделе"?

Раньше пятница была свободным от работы днём, а, как следствие, базарным. В пятницу, получая товар, обещали в следующий базарный день отдать полагающиеся за него деньги. С тех пор для обозначения людей, не исполняющих обещания, говорят: "У него семь пятниц на неделе".

Откуда взялись выражения "зарубить на носу" и "остаться с носом"?

Раньше носом помимо части лица называли бирку, которую носили при себе и на которой ставили зарубки для учёта работы, долгов и т.п. Благодаря этому возникло выражение "зарубить на носу". В другом значении носом называлась взятка, подношение. Выражение "остаться с носом" значило уйти с непринятым подношением, не договорившись.

Откуда взялось выражение "играть на нервах"?

После открытия врачами древности нервов в организме человека они назвали их по сходству со струнами музыкальных инструментов тем же словом nervus. Отсюда возникло выражение для раздражающих действий "играть на нервах".

Откуда взялось выражение "козёл отпущения"?

По древнееврейскому обряду, в день отпущения грехов первосвященник клал руки на голову козла и тем самым возлагал на него грехи всего народа. Затем козла уводили в Иудейскую пустыню и отпускали. Отсюда произошло выражение "козёл отпущения".

Откуда взялось выражение "типун тебе на язык"?

Небольшой роговой бугорок на кончике языка у птиц, который помогает им склёвывать пищу, называется типун. Разрастание такого бугорка может быть признаком болезни. Твёрдые прыщики на языке человека названы типунами по аналогии с этими птичьими бугорками. По суеверным представлениям, типун обычно появляется у лживых людей.

Отсюда и недоброе пожелание "типун тебе на язык".

Небольшой роговой бугорок на кончике языка у птиц, который помогает им склёвывать пищу, называется типун. Разрастание такого бугорка может быть признаком болезни. Твёрдые прыщики на языке человека названы типунами по аналогии с этими птичьими бугорками. По суеверным представлениям, типун обычно появляется у лживых людей. Отсюда и недоброе пожелание "типун тебе на язык".

Откуда взялось выражение "деньги не пахнут"?

Когда сын римского императора Веспасиана упрекнул его в том, что он ввёл налог на общественные уборные, император показал ему поступившие от этого налога деньги и спросил, пахнут ли они. Получив отрицательный ответ, Веспасиан сказал: "А ведь они от мочи". Отсюда произошло выражение "деньги не пахнут".

Кто впервые сказал: "Кто с мечом к нам войдет, от меча и погибнет"?

Выражение "Кто с мечом к нам войдет, от меча и погибнет" не принадлежит Александру Невскому. Его автор сценарист одноимённого фильма Павленко, переделавший фразу из Евангелия "Взявшие меч мечом погибнут".

Откуда взялось выражение "игра не стоит свеч"?

Выражение "игра не стоит свеч" пришло из речи картёжников, говоривших так об очень небольшом выигрыше, который не окупает стоимости свечей, сгоревших во время игры.

Откуда взялось выражение "Москва слезам не верит"?

Во время возвышения Московского княжества с других городов взималась большая дань. Города направляли в Москву челобитчиков с жалобами на несправедливость. Царь иногда сурово наказывал жалобщиков для устрашения других. Отсюда, по одной из версий, произошло выражение "Москва слезам не верит".

Откуда взялось выражение "дело пахнет керосином"?

В фельетоне Кольцова 1924 года рассказывалось о крупной афере, раскрытой при передаче концессии на эксплуатацию нефти в Калифорнии. В афере были замешаны самые высокопоставленные чиновники США. Здесь же было впервые употреблено выражение "дело пахнет керосином".

Откуда взялось выражение "бить баклуши"?

В старину отколотые от полена чурки заготовки для деревянной посуды называли баклушами. Их изготовление считалось лёгким, не требующим усилий и умения делом. Сейчас мы употребляем выражение "бить баклуши" для обозначения безделья.

Откуда взялось выражение "не мытьём, так катаньем"?

В старину деревенские женщины после стирки "катали" бельё с помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым, выглаженным и чистым, даже если стирка была не очень качественной. Сегодня для обозначения достижения цели любым способом употребляется выражение "не мытьём, так катаньем".

Откуда взялось выражение "дело в шляпе"?

В старину гонцы, доставлявшие почту, зашивали под подкладку шапки или шляпы очень важные бумаги, или "дела", чтобы не привлекать внимания грабителей. Отсюда происходит выражение "дело в шляпе".

Откуда взялось выражение "вернёмся к нашим баранам"?

В средневековой французской комедии богатый суконщик подаёт в суд на пастуха, стянувшего у него овец. Во время заседания суконщик забывает о пастухе и осыпает упрёками его адвоката, который не уплатил ему за шесть локтей сукна. Судья прерывает речь словами: "Вернёмся к нашим баранам", ставшими крылатыми.

Откуда взялось выражение "внести свою лепту"?

В Древней Греции существовала мелкая монета лепта. В евангельской притче бедная вдова жертвует на строительство храма две последние лепты. Из притчи произошло выражение "внести свою лепту".

Откуда взялось выражение "гнаться за длинным рублём"?

В 13 веке денежной и весовой единицей на Руси была гривна, делившаяся на 4 части ("рубля"). Особенно увесистый остаток слитка называли "длинным рублём". С этими словами связано выражение про большой и лёгкий заработок "гнаться за длинным рублём".

СТАРАЯ ВЕРСИЯ






Муравей усердно работает в испепеляющей жаре на протяжении всего лета, строит свой дом и запосаеться на зиму.

Кузнечик думает что Муравей дурак и смеется, танцует и играет всё лето напролёт ..

Зима пришла, Муравей в тепле и сыт.

Кузнечик не имеет не еды не жилья, так что он умирает в холоде.





Мораль этой истории: буть ответственным за себя!
___________________________________

Современная версия

Муравей усердно работает в испепеляющей жаре и под дождёь на протяжении всего лета, строит свой дом и запосаеться на зиму.

Кузнечик думает что Муравей дурак и смеется, танцует и играет всё лето напролёт

Пришла зима, дрожащий кузнечик созывает пресс-конференцию и требует объяснения почему муравью позволенно быть в тепле и хорошо накормленным, в то время как он холодный и голодный.

CBS, NBC, PBS, CNN, ABC прибегают чтобы сфотографировать дрожащего кузнечика рядом с видео муравья в своем уютном доме за столом заполненым едой.

Америка потрясена таким резким контрастом.

Как это может быть, что бы в стране с таким богатством, этому бедному кузнечику позволено страдать?

Kermit the Frog1 появляется на Oprah2 ток-шоу с кузнечиком, и все плачют, когда они поют, 'Не Легко Быть Зелёным.'

ACORN3 устраевает демонстрацию перед домом муравья где телевизионные станции снимают групповое пение: "Мы победим". Группа Отца Jeremiah Wright4 на коленях молит Бога за кузнечика

Президент Обама осуждает муравья и обвиняет президента Буша, президента Рейгана, Христофор Колумб, и папу Римского за бедствия кузнечика.

Нэнси Пелоси & Гарри Рид восклицают в интервью с Ларри Кингом, что муравей разбогател из за эксплуатации кузнечика, и оба требуют немедленного увеличения налога на муравья, чтобы заставить его оплатить свою долю.

Наконец, КСРТ представляет проект Закона “Экономического Равенства и Против Кузнечиков” имеющего обратную силу с начала лета.

Муравья оштрафовывают за то, что он не нанял пропорциональное количество зеленых жуков и, так как у него ничего не осталось, чтобы оплатить налоги, Государственный Зелёный Царь конфискнет его дом отдаёт его кузнечику.

Как мы видим история заканчивается - кузнечик и его халявные друзья доедают последние остатки муравьиных запасов, в то время как в государственый дом в котором он живёт и который, как вы помните, был старым домом муравья, разрушается на глазах, потому что кузнечик не поддерживать его.

Муравьей исчезает в снегу, никто его больше никогда не видел.

Кузнечика находят мертвым в инциденте, связанным с наркотиками, и заброшенный дом заселяется бандой пауков, которые терроризируют пришедший в упадок, но когда то процветающей и мирный район ..

Вся страна разрушается и тянет за собой весь свободный мир


Мораль: Будьте осторожны, как вы голосуете

Letter to husband - you'll love the p.s.

My darling husband, Before you return from your business trip, I just want to let you know about the small accident I had with the pick up truck when I turned into the driveway.

Fortunately it's not too bad and I really didn't get hurt, so please don't worry too much about me.

I was coming home from Wal-Mart, and when I turned into the driveway I accidentally pushed down on the accelerator instead of the brake.

The garage door is slightly bent but fortunately the pick up came to a halt when it bumped into your car.

I am really sorry, but I know with your kind-hearted personality you will
forgive me. You know how much I love you and care for you my sweetheart.

I am enclosing a picture of the damage for you.

I cannot wait to hold you in my arms again.

Your loving wife.
XXX

P.S. Your girlfriend called.